我是什么时候决定考研的呢？大概是在我发现物理专业实在太不适合我的时候了，同时，心里被X埋下的心理学种子一直默默地在生根发芽。于是，我在大二的下学期就决定要考心理学的研究生啦。
从物理到心理学，跨度特别大，相当于完全自学。加上我们物理专业的课程本身就是又难又多，所以经常对自己灵魂发问：我是谁？我在哪？我在干什么？但嘴上这么说，身体却很诚实，一下课就往图书馆里跑。在去图书馆的路上，会经过一片小树林。每次当自己孤身一人迈进小树林的时候，我都会在心里默默的想：追梦的路上，一定是免不了孤独的，虽然有时我无人相伴，但我有梦想的力量，它会让我更加坚强。
为了追逐自己的梦想， 我知道，我需要拥有更好的体魄和更加坚定的意志力，于是我开始坚持练长跑。这对高中1000米永远不及格的我来说，简直就是：我太难了！ 我一般都是戴着耳机跑，放着很燃的歌，在心里默念着：小太阳，考研加油啊，不管多难，你都一定要坚持下去！ 于是，我从1000米跑到3000米，5000米，最后就是10000米，我还报名参加了校运会10000米的比赛，希望突破自己的极限，给我的考研之路留下点精彩的回忆。比赛前一天，老胃病犯了，但是，我依然吃着胃药坚持跑完。在跑过终点之后，我倒在舍友的肩膀上，久久没法站立。最终我以43分36秒的成绩拿了第8名，虽然比平时慢了一分多钟，但我想，那就是我的极限，我已经拼尽一切了，没有留下遗憾。
在之后的一段时间里，我偶尔会感觉学累了，学不动了，就从图书馆里出来，去跑跑步，第二天又元气满满回归学习。好像一切就这么按部就班的进行着，好像一切都顺顺利利的。在九月份的一天，学姐突然找我：“学弟，考试书目换了，改统考了，变动得比较多，你赶紧去学一下，不然来不及了” 对我来说，这哪是什么晴天霹雳啊，这是天都塌了啊，三个多月，三本完全没接触过的书，一本比一本厚，三本加起来1600多页，绝大部分要求背诵。一共七本专业书，堆起来虽然不能像香飘飘一样绕地球好几圈，但完全可以砸烂我的狗头，连一口气都不给我留。
我要怎么办？真的要放弃了吗？我翻看了我做的一本本厚厚的笔记，全是我用心努力过的痕迹，我已经努力了一年多了呢，最后三个月放弃，真的甘心吗？我忘了跑步的时候是怎么在心里默念的了吗？换书了又怎么样？不是不管多难都一定要坚持下去的吗？
在身处这样一种境况，我做了几乎惨绝人寰的每日计划，为了让自己拥有更多的学习时间，提高自己的自律能力。于是，从第二天起，我就开始执行计划。早上五点半到六点起床，图书馆一开门我就进去学习，在图书馆里，有特别良好的学习氛围，这也是提升自律能力的一个关键。我一般学到十一点四十五分去吃午饭，吃完午饭回图书馆睡25分钟继续学习，学到五点二十分去吃晚饭，吃完晚饭回图书馆继续学习，学到闭馆回宿舍，回宿舍之后继续学习，到差不多十二点的时候睡觉，手机用forest种树一整天，以防我还是想玩手机，于是就彻底沦为了莫得感情的学习机。从那以后，我几乎丧失了所有社交，丧失了所有娱乐活动。
我慢慢忘了一餐饭吃半小时以上是什么感受，忘了和朋友一起聊天一起笑有多快乐，忘了上一次上床睡午觉而不是趴在图书馆冰冷的桌上睡有多舒坦。尽管我这样拼命学习，拼命赶进度，但依然很紧张。我的快乐和悲伤渐渐变得只和学习有关，因为英语政治选择题正确率高而开心，因为完成日常心理学专业课背诵而快乐，因为英语政治选择题做不对而难过，因为心理学专业课背不住而悲伤。尽管每天都过得一样难，但我还是鼓励自己，我有机会考上，仍然心存希望。有句话我始终认为特别有道理：最可怕的不是日子太难，而是看不到希望。只要我心存希望，我就能迎难而上，像真的太阳一样闪闪发光。
但外界环境总是在不断变化，不可能一切事情都如我所愿，在考研前十天，我没有任何征兆的生病了……，全身发抖冒冷汗，一直头晕目眩。去医院做血常规，也显示没有任何问题。医生说我是太累了，身体受不了了，只能和我对着干了。我曾经无数次幻想我走出考场的情景：那天，天气很好，阳光照到我的身上，暖洋洋的，我微笑地对自己轻声说：嘿，我没有辜负你呢。但现实是：我病成这样，怎么考啊？我感觉到希望逐渐黯淡，好像之前做的所有努力都功亏一篑了。那是我第一次在打电话给妈妈的时候哭。妈妈说：“儿子啊，妈妈就希望你开开心心的，要是考不上，我们就不考了好不好？要是想再来一年，妈妈也会支持你。”于是我很认真的去思考，为什么我会把自己逼到这一步，为什么我的心态会崩塌到这种程度呢？最坏的结果不就只是考不上而已吗？能有多坏呢？而考不上，又会怎么样呢？我想开始积极调整我的心态。我想啊~即使我真的没考上，我也还是我啊，还是老师同学们眼中那个笑容温暖阳光的小太阳呀。虽然接下去的几天里，我还是会感到焦虑，还是担心害怕，但我会比较快的平静下来。因为，对于我来说，这次考研的意义已经不在我能否考上了，而是这整段时间我为了梦想奋不顾身的那种体验，是我一次次超越自己极限的心灵成长。
考研还是来了，和我想象中的既不一样又极其相似，考研的那两天一直下着雨，天空灰蒙蒙的，没有阳光。出考场的时候还下着雨，我在雨中跑着，哭着，笑着 对，我没有辜负自己噢！最后，考研成绩出来了，我发挥正常，是一个比较好的分数，但我因为家里经济问题放弃了参加复试，找了工作。每天都有好多关心我的人来私聊我：你为什么要放弃啊？你明明考挺好的，你就这样放弃你的梦想了吗？你还是小太阳吗？你这样值得吗？还有好多好友表示他们会给予我经济方面的支持。我的辅导员甚至说如果复试是线下的，他帮我报销路费。
我被他们感动哭了，但对我来说，在应对考研的这整个过程中，最重要的早已不是我能不能读研这件事了，而是，我在追逐自己梦想的过程当中，我懂得了怎么样去变得更有毅力、拥有更加坚定的意志力，我懂得了怎样让自己变得更加自律，我懂得了，外界环境是不断变化的，而不论我们身处怎样的一种境况，我们都能够积极调整心态。而最重要的便是我认识到了这一点：在遇到前所未有的困难的时候，你永远比自己想象中的更有力量。无论是借助他人的言语劝慰还是倚仗自己内心深处的反思，一直以来，面对困难和解决问题的一直都是我们自己啊。
要把所有的夜归还给星河，把所有的春光归还给疏疏篱落，把所有的慵慵沉迷与不前，归还给过去的我。明日之我，胸中有丘壑，立马振山河。高中的宝贝们，加油啊！