上周看奇葩说，看到梁秋阳说，在我们的童年的时候，父母就是我们看到的世界的全部。
竟然一下子被戳到了，这次回国，我和父母相处的时间算是这十年来最长的。
那天我们全家聚餐，聊起了我当妈妈的心得。
妈妈问我，做了妈妈后，最自豪的是什么？
我半开玩笑地说，做了妈妈后，我最自豪的啊，就是我成了你当年“讨厌”的样子啊。
1
做人应该低调，不好夸多了
我妈妈坚信做人要“谦逊隐忍”，小时候读书时，我基本上是得不到夸奖的。好几次我得意洋洋把考的双百分拿回去，妈妈就会说，那你要下次也这样才行。
下次我继续双百分，她仍然会说，你要次次这样才行，瞧你这小尾巴又翘起来了。
从小到大，妈妈总会对着我摇头叹息，不够好，不漂亮，你不配，很差劲。
说实话，在我成长的过程中，要得到妈妈的一句表扬真的好难好难。
若干年后，即使我以为已经没了那些印记，但心里对自己的不自信却牢牢扎根了。
我想我人生的第一次“失恋”，估计是来自母亲的嫌弃吧。
这场“失恋”，其实比我人生之后所有的恋情都痛，因为那是第一次，一个女孩的自我认知被自己最爱的女性所碾压。
我从小被老人们说，这个女孩太要强，一辈子会很辛苦。
我直到很后来才意识到，我所有的“要强”，其实似乎都是为了证明给我妈妈看，为了赢得她的那句表扬。
而且我一直是拧巴着的。
一方面我拼命要获得他人的肯定，但是另一方面每当我收到这份肯定时，我第一反应就是去逃避，去否定，不不不，我没那么好，我还有ABCDE这些缺点要改进。
我的这份觉察是当了母亲后才有的，因为每次看到小D发自内心地喜欢她自己时，我会发现自己内心分裂的两个小孩，一个好喜欢这样的小D，另一个又忍不住想去“打压”她。
我是学习育儿后开始明白，女儿的好坏不能评价我是否是个好妈妈。
也就是那一刻，其实我心里更重的一个包袱松了，因为我开始明白，我的好坏，其实也不用向任何人证明。
人其实没有什么“应该”怎样的，最应该的就是，我们自己舒服。
2
你能不能有个妈妈的样子？！
我的情况你们都知道，我是从全球新兴市场战略经理做了全职妈妈，然后又从全职妈妈变成了一位创作人。
我妈妈当年是最反对我做全职妈妈的，一个劲地和我说，女人要独立的，做了全职妈妈要和社会脱节的。
后来我开始写公号了，一边带娃一边创业，结果我妈妈又反对。
理由是做女人要服气，你怎么可能又带好孩子，又干好事业呢？真决定当全职妈妈了，当妈就要有当妈的样子。
这些类似的话，相信你们也都听到过。而且我也是完全相信，说这些话的人都是爱我的，都是全心全意为我好的。
但这里只有一个问题——那个人就算是我亲妈，也不是我自己。
她对这个世界可能有很成熟睿智，很深入的了解，但她对“我自己”的了解，一定不如我自己。
我做过全职妈妈，太理解全职妈妈的不容易了。
日复一日的琐碎但必须做的事情，让我们自己都会陷入自我怀疑，我的价值真的就是做家务和喂奶吗？
看着自己当年的同事，有的还是曾经的下属不断升职，我们更加会不自觉地自我否定，我是不是真的和社会脱节了？
于是，自己内心的不确定，外加别人的评价，就一点点瓦解了我们曾经做决定的理由，我们内心的不安全感不断积累。
但也正因为我走过那几年，我更想说，轻易不要选择做全职妈妈，但是一旦选择了，请坚定地告诉自己，这是我的选择，而不是“被选择”。
最关键的第一条就是不要有“牺牲感”，人一旦有了“牺牲”，那么就自我限制了。
我们会把自己“做不到”都归因到是因为我“牺牲”，有时“牺牲”这个词本身就成了自我逃避的借口。
回想这几年，要说不累那是假话。几千篇文章、几千万的文字、几百本书籍的阅读，大部分都是晚上就着美式咖啡完成的。
说实话，我之前的人生中从来没想过会有“全职妈妈”这个选项的，但也正因为自己做过全职妈妈，我更加明白，全职妈妈绝对不意味着大材小用。
但正因为我没了牺牲感，我就发自内心地明白，成人的世界其实没有容易的，这只不过是我选择后需要承担的责任。
而且也正是认识到了“不容易”，也就知道了它是“可能”的。
第二条就是要明白人生本来就没有“意义”，并不是去上班了就有意义，有太多职场的“行尸走肉”了。
但同时也要明白，正是因为人生本无意义，这才是最大的意义。
因为它给了我们每个人足够的空间去自己定义和创造意义，这才是最大的意义。
如果享受陪伴孩子点滴的快乐，这就是一种意义；做了全职妈妈仍然希望有自己的事情可以干，那么勇敢迈出这一步，而不要患得患失，那这也是一种意义。
我有个朋友也是全职妈妈，当了妈妈后她无比喜欢给孩子做烘焙，每天变着花样地研究各种低糖低钠少油但好吃的配方。
做完后还会在朋友圈晒晒，结果引得大家都馋。在大家的鼓励下，她的朋友圈烘焙小店就开张了。
我经常是凌晨1点睡的，很多时候睡前我刷到的朋友圈最后一张图，就是她刚刚出炉明天准备给大家寄出的烘焙。
《新世界》这本书里有句话，一直很喜欢：任何与他所做的事合一的人，就是在创造一个新的世界。
那时，哪怕身体疲惫，内心却是无比幸福的。
3
我为你骄傲
开头对话的后半部分，我妈妈笑着听完我的玩笑话（要知道以前她肯定会生气难过的），然后和我说，我很自豪我的女儿可以成为我“讨厌”的样子，那也是一种进步。
然后我们都相视一笑了，那一刻我知道，我妈妈也是个舒服的妈妈，她也有了自己，“女儿”也没那么重要了。
大多数母女的“相爱相杀”，都是从母亲希望“我的女儿幸福，我的女儿不要走我的老路，吃那么多苦“开始的。
所以每个母亲都会按照自己过往经验给我们指点，想把我们打造成他们“希望”的模样，而不是“讨厌”的模样。
而母女最终的和解就是，妈妈发自内心的放心，原来自己女儿不走那条“安全的道路“也能过好，也能幸福。
而女儿发自内心地理解，过往所有的束缚和控制，其实只不过那是这个女人努力生活后仅存的一点点能量来“护犊子”。
你们经常问我，我写我和父母的故事，他们会看吗？不会难过吗？
他们看啊，我爸妈是我公号头号读者，每篇文字都会点“在看”。他们在意难过吗？不会的，因为我写的这些话，我们小家庭的饭桌上、茶几旁都聊过好几次了。
我妈妈说，能够摊开说的，都不是事。说完了，反而更加互相理解了。
一家人在一个屋檐下，最怕的就是每个人心里都“藏着”却不表达。她说这是她作为母亲这几年的反思和进步吧。
做公号博主6年了，角色也从全职妈妈切换到了创业妈妈，但我始终坚信一点，没有白走的路，每一步都算数，因为我们渴望的未来就长在现在。
这几年一路走过来，总会收到很多妈妈们的留言，当了妈妈后，我还可以这样吗？
六年前的我也有过迟疑，但如今我会无比坚定地回答，如果这真的是你想的，你热爱的，当然可以啊！
人生最怕的不是你此刻的状态怎样，而是那句“就这样了吧”。
我们的人生，只要自己不说“没可能”，它永远都有另一种可能。