大家好，我是小D爸爸，我今天又来了。
这一切都要从昨晚开始，我和Jessica一起看了最新一季的奇葩说，选题是“老婆年薪百万，我要不要做全职爸爸”。
（故事其实是这样的，看我昨晚的微博爆料）
奇葩说这个话题确实选的很好，这个话题表面一看“撕”度极高，跟“我和你妈掉水里你先救谁”一样，很可能成为男女关系中的送命题。
如果以我的恋爱经验（哦哦，人生经验），我肯定不会主动送到枪口上来回答送命题的。
那我想谈什么，你们往下看就知道了。
1
我肯定不做全职爸爸
我们先来审题，这道辩题谈的是“要不要”，而不是“该不该”，它问的是主观体验，而非道德评判。
所以每个人的第一反应就很关键了，我的第一反应就是“不要”。为什么？因为我现在就没在做啊！
那我为什么不要呢？
我们女儿小D已经上小学了，她从早上8点到下午4点的时间其实都是在学校的。
其实并不需要我或者太太变成全职，我们要做的就是排班协调好早上和傍晚的接送时间和晚上的陪伴时间，做好兼职父母。
你们看，我做决定的标准就是这么简单，家庭是否需要，而和老婆是否年薪百万，毫无关系。
那问题来了，如果有人问，现在孩子小，家庭就是需要怎么办？
我做职业经理人十几年了，已经很习惯来“解决问题”。从理性角度来看，这是一个投资回报的问题。
假如你和太太的时间和精力都是有限的，并且把它们都作为投资，那么获得工资肯定是一种回报。
接下来需要回答的是，陪伴孩子对你来说是不是一种回报？如果假定是回报，就要考虑的就是机会成本问题。
也就是你继续工作，而把钱用来找育儿嫂，来分担一部分时间，能不能给孩子一样的成长和幸福感，或者对你来说，这样反而幸福感更高呢？
看到这，别以为就是我的观点了，恰恰相反。
2
用脑还是用心选择？
我的这套论证逻辑，有个隐藏的前提条件，那就是“带娃的成就感”其实并不如工作的成就感更高。
你们都知道我们家的情况，小D因为早产，Jessica放弃了百万年薪的工作，做了全职妈妈。
当时我们俩都是百万年薪，那为什么是Jessica而不是我呢？
当年我们商量的答案是，Jessica的学习能力比我更强，更容易适应和应对新的环境。
但这里面仍然有个隐藏的条件，当时是我们忽略的，而现在却是我发现的。
那就是，Jessica当时是认可，带好女儿这件事的价值和她做百万年薪工作是一样重要，甚至是更加重要的。
如果Jessica没有这个“价值认定”，她其实也不会把全职妈妈做得如此出色，她过去的每一天肯定会拧巴中痛苦，而浪费了光阴。
很多人说这是用心和用脑做决定的区别，我个人不太喜欢这个说法。因为总有人会觉得，“用心”的人似乎没脑。
我更加喜欢德国社会学家韦伯曾经提出的两个概念，工具理性和价值理性。
“工具理性”是通过各种逻辑概率来追求更高的效率；而“价值理性”是先来看做这件事背后的价值和意义。
所以回归到辩题，我特别认同傅首尔最后说的那句话，这和男女没有关系，而是我们是否尊重别人的价值排序。
这个世界上并不是只有一种“成功主义”，而真正的“成功主义”恰恰就是，可以明白自己的价值排序，并且作出忠于自己的决定。
也恰好是这个辩题，让我一下子认清了，我们夫妻俩的价值排序其实是不一样的。
而正是这份觉察，让我更想聊聊下面的话题，希望不仅仅只是被妈妈们看到，也希望妈妈们可以转发给你们的老公们。
3
妈妈的价值远远被低估
我是个坚定的平权主义者，我也一直从骨子里认为，自己是很尊重女性的。
但今天当我面对这个问题时，我还是发自内心地想说，妈妈的价值是远远被低估的，而且这是有意识和无意识中发生着的。
在家庭里，我们还是会习惯对于大的、看得见、可量化的事情给予肯定和认可，而忽略了那些琐碎但是重要的事情。
就拿我女儿小D来说，最初的三年Jessica每天的照料陪玩，不管我自己也好，我们的大家庭也好，都不会去给予郑重其事的认可。
我们第一次去认可Jessica的，就是小D摘掉“脑瘫高危儿”的那一刻，但是哪怕我们女儿还是会一直坐轮椅，Jessica的这三年的价值是不能被抹杀的，但我们却经常忘记。
这也让我认识到，其实不是妈妈群体更焦虑，而是妈妈们从未获得过“做好日常工作，过好普通生活就很了不起”的评价。
相反，一个孩子生病，哪怕磕破一点点都是妈妈的错。那么她们很难不焦虑啊，因为这就是意味着，她们每一个人都要做到“杰出”才能获得“妈妈”价值的认可。
在工作中我带团队，我也进行过无数次的招聘和面试。对于工作，我们经常会说，不要把带娃生育作为自己无法好好工作的借口。
而这次，我却认识到一点，当我们对于职场妈妈提出这个要求时，我们是否要自问，
作为上级经理，作为这个公司，作为社会，我们有没有给予职场妈妈相匹配的支持呢？
节目里陈铭说了一组数据触目惊心，全国母婴室渗透率最高的是北京和上海，但是那么大的两个国际化大都市却也只不过几百家。
我曾经有两位下属都是哺乳妈妈，我提议过把一个最小的会议室改成了哺乳室。当时我做这个决定时，有好几个同级部门经理都是不理解的，觉得这是“资源浪费”。
这里并不是想要去抨击那几位经理，因为说实话，如果时光倒退6年，我也肯定是“资源浪费”的支持者。
我经历过 Jessica喂奶的时光，她那时追奶真的辛苦啊，每天都是活在闹钟里的，不管白天黑夜，闹钟响了就起床泵奶。
她那时回应我的一句话，我一直记得。
她说，我还算幸福的啊，泵奶的时候至少还有个可以坐得很舒服的沙发，手脚还能舒展着，我是无法想象那些上班背奶妈妈，她们要在哪里进行呀。
不可否认，现在的职场还是一个“男性视角”的场合。
有时，我们的不能理解和不能想到，也许并不是完全是性别歧视，而是这个世界上真的没有100%的感同身受。
4
学会“设身处地”
我很开心，因为我们的女儿小D，让我更能理解妈妈这个角色，也让我在下一次和今后每一次的用人招人时，有了更多的换位思考。
而我想，这也是这道辩题的意义所在，每一位男士，不管已婚未婚，也许都可以去想想，我要不要去做全职爸爸。
当我们发现自己内心有抵触，想要说不的时候，可以问问自己，为什么不？
当我们想说可以时，是不是也可以问问自己，那如果老婆并没有年薪百万，你还会一如既往地说是吗？
又或者，当我们并未年薪百万时，我们的老婆为什么还能承担着工作和妈妈的双重责任呢？
因为这些所有的原因背后，我们不仅能看到自己的狭隘、自私和懦弱；我们也能看到另一个性别的不容易、坚强和力量。
这时，我们都能彼此向前一步，去更好的互相理解，去突破性别的刻板印象。
当每个个体都可以从“我”想、“我”愿意，而不再是“男人”应该、“女人”应该做选择时，我们都能更幸福，这才是大家需要去追求的自由。
是的，这个世界没有100%的感同身受，但我们都能尝试“设身处地”。
以上。
好啦，既然都看到这里了，记得给我点“在看”，送我出道啊~