老公是三代单传,已经有两个女儿,还想再生儿子。我想封肚,但意志不够坚定,在41岁成了高龄产妇,拼老命去生了第三胎。
当时婆婆76岁,娘家妈74岁。听到儿子出生那一刻,我婆婆开心地笑,我妈却愁眉苦脸。
我的喜悦过后,望着这个小人儿,也开始发愁了。我俩公婆工作稳定,收入不高,两个女儿压力就很大了,这儿子一来,简直没法形容的压力山大。
我喊婆婆来帮我带娃,刚来时她还一天到晚笑眯眯的,一个月不到,她就唉声叹气地回家了。本来她身体不太好,怕她累着,家务活没敢让她干过,就我去上班忙的时候她在家帮我看看孩子。
可是毕竟年纪大了,带孩子也很吃力,劳神伤肝,精神紧张提心吊胆。婆婆回家后不久,在一个晚上睡着去世了。
这个小儿子,比上高中的大女儿小了整整15岁,也只让三代单传的家族,天天盼孙子的婆婆高兴了不到一个月,临走的时候还嘟嘟囔囔这什么孩子太难带了折磨人。
给婆婆办完后事,儿子处于无人看护的状态,我妈的眼睛不太好使,走路要拄拐杖,就算她提出来,要帮我带孩子,我也不放心。
收入不高,更不敢辞职带娃,只能请保姆了。第一个保姆年纪比我年轻一点,但感觉做事不稳靠,我正对她不放心。她却以孩子很闹为例,不干了,让我结工资。
保姆走了之后,老公正好休年假,又带请假。他看了差不多一个月孩子,我下班回来,他就叫苦连天,悔不当初的样子。
别人看我们生儿子高兴,可不知道我们正烦心。生儿子的喜悦完全被日复一日地喂孩子带孩子看孩子冲淡。
老公休完假,就喊了一个远亲表姐来帮我们看孩子,给的市场保姆工资。这个表姐嗓门大,脾气大,饭量也大。只看孩子,不做家务。
我们想着,自家的人放心些,苦点也行。可是有一天我发现她给孩子乱喂东西,花生米果冻差点卡住孩子,我就不敢再让她带了。
于是又请保姆。这个保姆是新手,对工作还算认真,带孩子不太懂,但比较负责。头三年最难带的时候,就这样浑浑噩噩过去了。
那是怎样的日子。孩子天天吵闹,俩女儿平时住校,周末回来什么话也不和我说,我知道欠了她们的。弟弟的到来,让从小就乖巧懂事的女儿们失去了好多。
由于经济上的局促,大女儿心爱的吉他被弟弟弄坏了,都没有给她换,还以学业为重,中断了她的吉他课,小女儿的拉丁舞也取消了,因为要省下钱来请保留。
我和他爸整个人的心思都在小儿子这里,忽视了女儿的心里。后来大女儿考上外地大学去了,二女儿住校,周末不回来也不知道。有一次她的生日,居然都忘了。
接到她同学的电话,说在餐厅喝了酒,哭得很伤心不肯回家。我狠狠地抽了自己一耳光。接女儿回家的那一刻心很疼,一路上自责。
我一直觉得自己不会重男轻女,不会把两个女儿当宝贝。可是生了儿子之后,我已经完全变了一个人,变得不再是原来的好妈妈了。
如果不是生了第三胎,我和女儿的距离也不会隔着这么远。
怀着亏欠的心,我当时就联系了老师交费用,让小女儿继续学拉丁舞,也给大女儿买了一把新的吉他,可是她们却都说不需要了,不要浪费钱,留给弟弟吧。
那时候小儿子上幼儿园了,报了美术班。就这样又过去了几年。大女儿大学毕业,二女儿读大学,小儿子也在读小学了。可我感觉越来越力不从心了。
如果没有生第三胎,我的日子也不会那么难过。婆婆76岁,等到孙子出生,高兴是高兴,但这份高兴又能给她带来什么呢?老公没有儿子的时候天天盼儿子,盼到了儿子整个人头发都秃了,疲惫不堪。
算算日子,等儿子读完大学,我也60多岁了,已经不敢去想他结婚的事。因为还不知道自己能不能撑到那个时候。
老公说,如果当年我们没有生第三胎,我是计划退休后去旅游,和你去草原上吃烤全羊……我苦笑着,我的退休计划早就没了,因为我觉得不可能实现了。
八度有话说
这是隔壁小区一个阿姨的事,生完儿子,她的头发都白了一大半,气血两亏。
在决定生二胎三胎之前,首先要从两个基本方面去考虑,做出合乎实际的计划,以便更能达到可控局面,一是经济条件好,二是身体情况好,添丁,不是发财,是很费钱的。
生育本就不是一件容易事,如果在这过程中,再渗进重男轻女的封建观念,忽视对女儿的关爱,就会使这个家庭关系发生变动,结果可能得不偿失。
当自身情况,客观条件和主观条件都不具备,如果缺乏了经济基础,就会脱离现实,导致盲目追求二胎三胎,在急于求子的心理驱动下,脱离了现实的客观情况和主观条件,就会没能力,也没人力。
若从预定目标出发,设定一个养娃目标,在目前经济条件下难以达到的稳定状态,超出自己能力的范围,并想以美好的假想,义无反顾向这个生育目标迈进。
其结果必然会损耗精力,财力,生活质量下降。
生儿育女,量力而行。条件一般的,高龄生育的,更要从潜在的风险慎重考虑。
尤其父母因为重男轻女,不惜高龄追生儿子,与女儿关系淡漠了,这样的伤害,几乎会带来一生的心理阴影。
转变观念,只要是父母生的,男孩女孩都是在传递血脉。做好孩子的教育与培养,女孩不比男孩差。