中国式的PUA家庭，就是打压式教育、以爱之名模糊对错、道德绑架、把子女私有化。而最好的教育，其实是把“孩子”当外人，不过分干涉，不过分控制，学会聆听和旁观，让他们成为自己想成为的人。
PUA这个词很火。
它原本的含义，是指一套渣男对女人进行打压，精神控制的方法。
后来，慢慢引申到职场上的PUA，老板、领导对员工的压榨。
但你有想过，连最亲近的人也会对你PUA吗？
前两天在知乎，看到这么一个家长。
只因孩子犯了点错误，就惩罚她面壁思过3个小时。
想想都觉得狠心。
要知道，大学生军训站1个小时军姿，都累的要死。
更何况一个10岁出头的孩子，竟然要站3倍的时间。
这不是简单体罚，而是一种折磨。
一直以来，为了让孩子长记性，听话，中国父母总是想方设法，用尽各种手段。
他们乐于听到别人夸赞“你家孩子真听话！”
好像“听话”就是一种多么优秀的品格。
在我看来，每件事都顺从父母的孩子，会逐渐无法摆脱对大人的依赖。
所谓的听话，不过是以情感之名，行PUA之事，对孩子实行精神操控。
打压式教育，摧毁自尊心
——“看看别人家的孩子，你就是个废物”
PUA里有一招，通过打压让对方陷入自卑，从而被驯服。
中国的父母也有类似的教育，叫“看看别人家的孩子”。
“你看看，人家为什么奥数学得那么好？”
“你啊，你啊，笨死了，看看别人钢琴都过10级了。”
“我怎么生了你这个不争气的东西，看看别人家孩子，学习好，还听话，不让家人操心。”
你看看你看看……
还有好多的“你看看”。
就像魔咒一样在他们生命里如影随形。
父母的各种指责、评判，尤其是比较，都会让孩子陷入不自信的境地。
前不久，综艺《少年说》有一幕让我十分痛心。
一个女孩哭着大声控诉自己的妈妈：
“你怎么总是拿我跟其他同学比较，为什么我的努力，你从来都看不到？”
结果，她妈妈冷冷地回应说：
“其实我一直在不断打击你，以你的性格，不打击会飘。”
当女孩一边抹眼泪一边表示，自己的性格不适合打击的时候。
妈妈却依然坚持自己的想法：
“当你很强的时候，我觉得我要拍一下，当你很弱的时候，我觉得要推你一把。”
女儿发现，无论自己再怎么说，都无法劝服妈妈，于是哭着走下了台。
这段对话很快上了微博热搜，许多网友表示：
“在这个女孩身上，看到了当年的自己。”
多少孩子，就是这样被父母从小打击到大。
也许父母的初衷只是为了给孩子树立榜样，激励奋发努力。
但肆无忌惮的打击、嘲讽甚至谩骂，终究只会使自己满目狰狞，让孩子懦弱自卑。
心理学的暗示效应告诉我们：
父母的否定、打击、批判，会给孩子消极的心理暗示，并转化为孩子“内在的批判声音”，形成强大的“反自我”意识。
他们会习惯性地自我批评和否定，觉得自己一无是处。
即便成年后批判的那个人已经不存在了，这种批判态度还会保留在心里，时常苛责自己，久久无法解脱。
以爱之名，模糊行为对错
——“我都是为了你好”
在PUA的套路里，打压通常要以爱的名义施行。
因为这样会让接受者无力反抗。
很多父母都曾对孩子说过：
“我都是为你好！”
“你不要按照自己喜欢来选专业，这个出来是找不到工作的，你选个靠谱的，什么会计，计算机这些，你听我的没错！”
“你现在就把该考的证都给考了，不要老是想着出去玩，以后可以考个公务员，或者事业单位，铁饭碗，多稳定！我这么说都是为你好！”
“跟你说了，不要老是跑出去玩，现在不好好读书，以后你就等着辛苦，不听我的话，看你未来后悔去！”
这么多“为你好”，都是满满的束缚和压力。
卡伦·霍妮曾说：
“爱，就是施虐者的伪装！”
这种“情感暴力”的方式，只会让孩子变成他们的奴隶。
整个成长过程都会很沉重，不知所措。
曾经在微博上看到这样一个故事。
一个9岁的孩子，在游戏《我的世界》里建造了一座很宏伟的城堡。
他非常自豪地向爸爸展示过。
最近因为疫情，学校停课，孩子早上总是赖床，本来上学要7点钟起床，现在一般都睡到9点多。
在警告了几次没有什么效果后，爸爸把他电脑上最喜欢的《我的世界》一年的存档删掉了。
得知这个消息后，孩子又哭又叫，非常难过。
相信这位爸爸的本意也是为了纠正习惯，为了孩子好。
但这样的行为却给孩子造成了极大的伤害。
虽然只是游戏，但毕竟也是1整年付出的结晶啊。
试想你做了一年的项目被瞬间清空，心里是什么感觉。
在有些家庭里，家是牢笼，爱是枷锁，血亲成了刽子手。
一味塞给孩子所谓好的，却不愿倾听孩子的心，这其实是家长的一种自我满足而已。
在心理学上，这种“单方面施与”被称为“非爱行为”。
对最亲近的人只有掠夺，却没有平等和尊重。
听到“我都是为你好”这样的话，孩子内心会特别纠结，觉得自己没被尊重，同时又不能法表达愤怒。
毕竟父母是为了自己好，公然反抗岂不是大逆不道。
所以，除了乖乖听话，似乎没有任何选择的权利。
夸大付出，道德绑架
——“你知道我有多难吗？”
在PUA过程中，要说最不可或缺的一环，非苦情式绑架莫属。
“我这么辛苦，都是为了你。”
“我放弃了多少原本属于自己的东西？”
“我每天早起，给你做早餐，送你上学，我容易吗？”
其实，苦情教育的本质，就是控制欲。
为的就是使孩子听话、顺从、便于管理，不允许他走出画好的圈圈。
背后的潜台词是：
“其他的事情我控制不了，我能做到的，只有控制你。”
在电视剧《带着爸爸去留学》中，莎莎的父母把她送去国外留学。
刚出国门那段时间，莎莎很不适应，一肚子的委屈和难处。
晚上睡不着觉，和父母视频电话，一边说一边哭了起来：
莎莎：“我连英文都说不好，谁想和我交朋友啊！”
妈妈：“你都到国外那么长时间了，英文还说不好，这说明啊你不用功！”
莎莎：“太难了！功课也难，融入更难。我真的都快抑郁了。”
妈妈：“你还抑郁！我跟你爸才都快抑郁了。你要记住一点，我们全家靠你来改变命运呢，你得给我坚持住，听见没有？”
爸爸：“我和你妈妈送你出国不容易，知道吗？你要理解爸爸妈妈。”
妈妈：“行了，赶紧睡觉。哭什么哭，哭有个屁用啊！记住我们的话，好好学习啊！”
说完这句话，妈妈直接把视频关掉了，留莎莎在大洋彼岸一个人痛哭。
这个片段很多人看了都伤心落泪。
面对女儿在国外的不适应、各种挑战和困难，从头到尾，父母没有一句安慰鼓励和关心，有的只是抒发自己的难处，然后责备和命令。
我们不禁思考：很多父母努力上班挣钱，把孩子送出国读书，真的是为了孩子好吗？
曾经，豆瓣上有一个叫“父母皆祸害”的小组，里面很多网友都经历过来自父母的苦情压迫。
“我们为你付出了这么多，你不听话就是没良心！”
他们经常用道德绑架来激发负罪感，来约束孩子的行为。
这样的情感绑架，比“为你好”更难挣脱。
甚至很多人到了中年，仍然心生愧疚。
子女私有化，精神捆绑
——“老公老婆，都不如爸妈亲”
有人说，PUA的终极目的， 就是把对方私有化、宠物化。
不让其他任何人染指。
曾经有段时间，网络上关于“妈宝男”的话题引起了很大反响。
其中最有代表性的，是在《奋斗》中饰演过“华子”的朱雨辰。
朱雨辰妈妈令人窒息的爱，可以说牢牢包裹着儿子。
她表示，自己每天凌晨4点起来帮儿子熬梨汁，坚持了十多年。
儿子在北京工作，她就搬到北京陪着。
儿子想自己做饭，她说太辛苦，宁愿自己累点也要帮儿子做好饭。
朱妈妈几十年如一日，坚持跟在儿子身边。
她只有一个理念，就是 “儿子在哪里，我就在哪里”。
然而，被照顾得无微不至的朱雨辰，过得并不幸福。
今年41岁的他，还过着单身生活。
他不是自愿单身， 而是因为有个要求超高的妈妈。
朱妈妈说儿子的每一段感情她都清楚，每一段感情她都有干涉。
“女方必须是贤妻良母，既然进了这个家门，就必须担起责任。”
虽然朱雨辰也试图反抗过，但最后都拗不过妈妈，被一步步同化变成妈宝。
在朱妈妈眼里，儿子就是自己的私人财产，这辈子怎么活应该由她来决定。
多少父母就像朱妈妈一样，从来不建立积极的亲子关系，只按照自己的意愿一味地控制。
让孩子没有自我空间，甚至失去了自我。
李爱玲说过：
“多少中国式家庭，是一张床上睡了六个人。”
在一个三代同堂的家里，家中爱的排序往往是：孩子>父母>配偶。
这就注定了夫妻关系不和谐，只从孩子身上寻求满足感。
在他身上疯狂PUA，以榨取情感补偿价值。
所以很多时候，中国式PUA家庭的困境，往往源于害怕与孩子分离。
最好的家庭关系，是把孩子当“外人”
美国著名心理学家戴维·托马斯曾说：
“有的父母教育孩子，往往不是因为爱，而是出于害怕分离。”
他们的爱太过沉重，没有了自我，死死缠绕在儿女身上，剥夺儿女的生活空间。
直到最后吸干儿女，还觉得自己无私伟大。
但其实，父母带给了孩子生命，养育了他，并不代表可以支配他的人生。
美国心理学家斯考特·派克说过：
“懂得分离的爱，才是真爱。父母必须主动与孩子分离，才能促进孩子的人格成长，最终成为一个有独立人格的人。”
分离不代表断绝关系，而是一边给予爱，一边坚定地告诉孩子，你是你，我是我。
这样一来，关系仍然亲密，但两个人都拥有健康的自己。
父母对孩子真正的爱，从来都是一场得体而不失温暖的退出。
所以，远离家庭PUA，最好的方法，就是把孩子当“外人”，夫妻才是亲人。
想想对待外人的时候，是不是有一定的界限感，会倾听对方的感受和理由。
对待孩子，也要用这个态度。
从他们的角度去看他的世界，从他的行为背后，去了解他的想法和动机。
只有这样，才能够走进他的内心，建立可以真心交流的关系，才能够真正地引导他，帮助他。
请记住，我们教育孩子的目的不是让别人看我们做得多好，孩子多乖，多听话。
培养孩子的目的， 是让他能够了解自己，了解他人，独立应对生命中各种各样的人与事情。