我家小7一晃就成三岁半的大姐姐了，所以很自然的，一些小宝宝生活养育方面的心得我会涉及的少一些，所以趁着今天不发文，就想给大家介绍一位我新发现的号主，满妈。
她的儿子满满是一枚超高需求宝宝，难养程度超乎我们的想象，她发现一切现有的育儿法都在孩子这里“失效”了。
这反而启发了满妈的小宇宙，不仅hold住孩子的肠胀气、爱生病和心理的高需求，为“胀气宝宝”研究出“规律喂养”育儿法，更是结合高需求小朋友的特别整理总结出实用性更强，更接地气的育儿心得。
这让她成了知乎母婴咨询榜的No.1，已经帮助了几万名妈妈解决养育那些事儿。
在她的公众号「满曰成长记」里，除了接地气的养娃经验，她还敢于把自己犯过的错，毫不避讳地拿出来跟大家分析，字里行间透露着“实在”。能搞定高需求宝宝，普通的孩子更不在话下。
除了各种跟孩子吃喝拉撒睡相关的养育干货，满妈在孩子的早教，家庭生活等方面也有很多独特的思考，今天给大家推荐的这篇是和“奖励孩子”相关的内容，希望对大家有启发。
推荐大家关注「满曰成长记」，满妈走过的坑，别走；满妈实践得来的经验，大家都可以用起来！和满妈一起智慧养娃。
以下图文来自：「满曰成长记」
01
有句话是这么说的....听了那么多人生道理，可依然过不好这一生，真是既认同又无奈。
娃路上更是如此，哪怕有这么多专家大V育儿书，为我们保驾护航，可还是觉得处处是坑，步步惊心，一不小心就掉坑了.....
这不满妈又掉坑了，这应该是我育儿路上掉的第三次大坑。
第一次是胀气宝宝大深坑坑，第二次是高质量陪伴坑（《以前我只想着“高质量陪伴”，现在却想着如何让孩子学会独处》，这一次是——
奖励副作用大坑！
最近幼儿园开学了，满满开学一周就病了，为此我特别烦恼，孩子成天生病也不是个事啊。我差一点萌生了放弃幼儿园的念头（整个心路历程都写进了《如果不让娃上幼儿园了，能不能行啊...》）
为此，满爸跟我深谈了一次，他直指灵魂地跟我说，虽然你养娃真的特别行，育儿方法也特别棒，但是我觉得你对满满的激励方式，还是有那么些问题的。（大家感受到满屏的求生欲了嘛？）
他认为，满满不喜欢上幼儿园，是因为我给孩子的物质奖励太多了，让孩子失去了发自内心喜欢幼儿园的动力，才导致满满觉得上幼儿园不是一件特别好的事儿，就跟喝药一样。（每次鼓励满满喝药，都会准备一颗糖或者一个山楂球，作为小奖励）
满爸说的没错，我确实时不时会给孩子一些物质奖励，作为对孩子上幼儿园的鼓励。比如上学前拿个奶酪，比如放学后给他带个小玩意儿或者小零食什么的，或者答应他放学带他出去玩。
其实我的目的特别单纯，我只希望满满能少一点焦虑，多一点开心。
大家都了解，满满是超高需求宝宝，心灵敏感脆弱高需求，分离焦虑也异常严重。他的免疫力也特别脆弱，别人一病他生病，别人不病他还生病。自从上幼儿园以来，就是请病假插播一两天上学。
我是真的被虐怕了，生怕满满情绪不好再影响免疫力，总想着哄一哄，能解决一些问题呢。
万万没想到，奖励不仅没有帮我们解决满满的情绪问题，副作用反倒把我们坑得更惨！
满满第一周开学还是哭个不停，每天变着法找茬儿闹别扭，一提幼儿园就一副苦大仇深的样子，总觉得自己被抛弃了。
他甚至开始跟我谈条件，妈妈我不想周末出去玩了，我就想天天在你身边。
我思考良久，终于意识到自己的问题，我漫不经心的奖励，其实正在破坏幼儿园在孩子心里的美好印象。
我们都知道，幼儿园是集体生活，是一两位老师对一群小朋友的“一对多”模式。和以前家里几个大人满足一个孩子的“多对一”模式不同，小朋友更需要懂得服从、配合，受很多约束，再也不能肆意妄为，随心所欲了。
讲真，这种感觉本来就会让小朋友感觉失落，但幼儿园有那么多小伙伴，还有有规划的活动，各种玩具，孩子一旦玩进去了并不会多么不适应。
但就因为我这种错误的奖励方式，给孩子极强的负面强化作用，引发了心理暗示，让孩子从心里就否定，上幼儿园时一件特别糟糕的事儿，所以满满的分离焦虑一直在延续。
想到这一关节，我整个人都变得不好了。真是千防万防，暗坑难防！马上调整策略，不再用有点讨好的态度去对待满满，果然，小朋友马上没有那么“委屈巴巴”了。
这周上学时，他已经大步流星头也不回地往里走，没有再哭闹（改赌气了）。他已经开始接受要去上学这个事实，也就没那么别扭了，也和一个小姑娘成为好朋友。
02
日常类似的激励真的非常普遍。我们或多或少会为了让孩子听话，或者达到我们的某种要求，而许给孩子一些条件。
比如，孩子做家务赚零花钱，又比如，跟孩子约定考试得100分，就可以得到喜欢的玩具。还比如像满妈这种不经意之间奖励的：满满乖乖上幼儿园，我不定期准备惊喜。
看到这，是不是有小伙伴开始迷惑了？用物质奖励来激励孩子，真的有这么糟糕的影响吗？是不是危言耸听，制造焦虑啊。
就是怕大家有这种体会，所以我前面先跟大家说了自己的亲身经历。现在我在上儿童教育与发展心理学专业课时，老师讲到的一个实验，跟大家聊一聊，为什么用物质奖励孩子的激励方式，并不可取！
教育心理学家德西（Edward L.Dec）请一些大学生到实验室做有趣的智力难题。
第一阶段，所有大学生在解题时都没有奖励。
第二阶段，把大学生分成两组，一组大学生每做对一道题，给1美元奖励，另一组大学生仍像原来那样做题，没有奖励。
接下来半小时的实验时间里，哪组会做得更起劲呢？嗯！没错，就是得到钱的那组。
但是研究者真正关心的不是这个阶段的结果，他真正关心的是第三阶段。
第三阶段，研究者让大家先自由休息，再观察在自由休息的时间里，哪组大学生会继续做题。
结果是只有刚才没有奖励的那组大学生才会在休息时间去解题。
这就是著名的“德西效应”：
当一个人进行愉快的活动时，给他提供外在奖励，结果反而会减少这项活动对他的内在吸引力。
也就是说，外在奖励会影响孩子对一件事情本身的兴趣。
所以，内在动机是更加重要的！这是让孩子在面对困难的任务时坚持下来的最宝贵的力量。
还拿满满上幼儿园的例子来说。我给孩子准备的一些物质惊喜，就在破坏满满发现上幼儿园的乐趣，让孩子无法接受在幼儿园生活的快乐。
其实上幼儿园不快乐吗？满满也会说，做手工、跳舞蹈、画画，和小朋友一起玩还是挺开心的。
但就因为我不得当的奖励，这种简单粗暴的刺激掩盖了幼儿园的乐趣，让满满无法体会到在幼儿园的快乐，反而加重了满满的消极情绪。
其实满满上幼儿园所反应的问题还不够严重，如果是针对学习，那后果就严重多了。
如果我们采用物质奖励去让孩子获得好成绩，这确实会让孩子一开始动力十足——为了想要的礼物或者是毛爷爷，自然会加倍努力。
这势必会让孩子忽略学会新知识而体会到的成就感，无法激发孩子喜欢学习的内驱力。
一旦家长的外在刺激撤销，就会直接影响孩子的学习动力，甚至就算我们持续给孩子奖励，他可能也会觉得索然无味而放弃努力。
而且，太早让孩子学会“等价交换”，还会让小朋友从小就知道谈条件。讲真，满满现在已经学会了，他经常跟我说，你不抱我我就哭，你周末给我买个蛋挞，我就想去上英语课了。
天地良心啊！我真的没有在其他的事情上和孩子谈过条件，给过物质奖励，都是我觉得满满挺好的，自发想给孩子的。尽管如此，还是起到了很坏的影响。
就像我们成年人一样，当我们做某项工作只为了赚更多钱，没失去了兴趣、理想和成就感，也会觉得人生没有意义。我觉得满满现在也迷失了自己，哎，这大坑掉的，我自己都觉得莫名其妙。
所以，相比于物质奖励，不如引导孩子发现一件事情中可以获得的快乐，才是最好的激励！
03
如何激发孩子的内在需求，发现一件事的快乐呢？
一种方法是，用鼓励的话语，引导孩子去感受到做一件事的成就感。
其实也是靠鼓励的，满妈写这篇文章不是让大家不鼓励孩子，如何正确鼓励和夸奖孩子（绝对不能当条件一样简单粗暴。）
不管是学习，还是做家务，还是干嘛，我们都应该先找到内在好处，再用鼓励的语言，让孩子看见、感受到。
比如，让孩子爱上幼儿园，我们就问孩子做了哪些有趣的事情，吃了哪些好吃的，让孩子去回忆、发现一天有意思的事情，让孩子体会到快乐。
比如，想让孩子做家务，我们就夸奖孩子的能力进步了，通过自己的收拾给家里带来了舒适，让孩子感受到自己的重要性，还有做成一件事的成就感。
再比如，孩子多练习英语，我们夸奖孩子的口音非常好听，每次练习都有提升和进步，让孩子感受到付出努力练习，可以获得更好的发音。
也许这种方法不是特效药，不能一下就获得肉眼可见的改善，但慢慢地，你会看见孩子自发努力的样子，有多让人省心。
另一种方法就是，顺其自然。
之前我觉得不这么推荐，但是现在，我真觉得让孩子自我成长，也是一件非常重要的事儿。就像咱们小时候，没有那么多为什么，做就对了！不必解释不必劝。
大家想一想，人生哪有这么多自己都高兴愿意的事儿啊？在漫长的岁月里，我们就是要做很多不喜欢的、无趣的、枯燥的事儿，它就是没什么意思。
比如学习、比如练琴、比如任何需要大量练习才能体会到成就感的事儿。所以，别给孩子这么多戏。
孩子学会接受现实，也是一种能力。
对了随着满满不同阶段的成长，跟随孩子的发展变化，我还写了不少切实可行的育儿方法，都是从高需求宝宝身上总结来的。需要的话，请自取...
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