最近，有一则12岁少年弑母的事件，网上展开激烈的讨论。听上去这孩子的行为令人发指，可仔细看到孩子的成长经历，你会发现，在无视、冷漠、暴力下成长的孩子，出现这种行并不奇怪。
假如孩子的妈妈或家人，是懂得沟通技巧的，哪怕只会一句沟通的话术，都可能避免这场悲剧的发生。
还有一篇文章，主题是《胡可式育儿公式：当孩子发脾气时，你说的第一句话至关重要！》
讲的就是在孩子发脾气时，父母的第一句话该怎么说，才能引导孩子行为正向发展。千万别对情绪崩溃中的孩子讲道理，不仅无效，还可能激怒孩子，尤其是青春期的孩子情绪波动很大，常会因为父母一句话做出过激的行为，因为父母错误的沟通方式，孩子一怒离家出走，或跳楼的事件，屡见不鲜。
前段时间，也有位家长向我咨询，为什么13岁的孩子不愿与她沟通，还说跟她说话太费劲，这让她很苦恼。起因是，孩子在期中考试中，数学考的不理想，希望能获得妈妈的帮助与安慰，二个人的对话是这样的。
儿子：妈，我这次考试数学没考好。
妈妈：哦，没事，儿子你是最棒的，妈妈相信你。
儿子：即使考到全班第一，也没有数学一个满分来的得劲。
妈妈：儿子，你已经很努力了。今天作业多吗？
儿子：啊！算了算了，不说了。（转身走开了）
妈妈：额（不知所措，无奈…）
看了以上这段对话，你有哪些思考呢？
我们很希望跟孩子沟通，更希望在沟通中达成共识，往往由于不懂得孩子内在的需求，没有沟通的方法和技巧，就会出现聊不到一起去的无力感。
如何与青春期孩子沟通更有效呢？
基本原则是简单、真接。而且在与孩子沟通时，先建立感情上链接是非常重要的。好比打电话一样，只有对方接听了，才有沟通的可能。
今天向大家介绍一下，与青春期孩子沟通的三个步骤。
第一步 听
积极的倾听，不带有主观意识的听，完全把注意力放在孩子身上。好的倾听是建立链接的开始，与孩子沟通的最高境界，就是感同深受。
感同深受，也是一种“共情”，又叫同感、同理心。
共情的过程是：一、辨认孩子的感受，包括正面感觉和负面感觉；二、准确地用语言表达出来。如果家长能准确表达孩子当下内心的感受，孩子将会感到被理解、被认同。如果还无法做到，最简单的方法是，复语，也就是重复孩子的话，或词。
比如：孩子说，妈妈，今天同学把我的作业本弄坏了，我太生气了。
回应1：别那么小气，男孩子大度些。这有什么可气的，坏就坏了，同学又不是故意的。
回应2:别生气了，明天妈再给你买一本。
回应3:嗯，同学把你的作业本弄坏了，你很生气。
如果你是这个孩子，哪一句听起来，被认同、被理解呢？
很显然，回应3更有效，其实妈妈什么也不用说，重复一下孩子的话就可以了。
正面管教工具之共情话术
学会从听的过程中识别并表达孩子的感受，是你给孩子的一件伟大礼物。
第二步 说
在与孩子沟通中，大部分家长都以为，只要说了就有效。比如，怎么还玩手机呀，快睡了。天这么冷，多穿点…这些话，很容易被孩子理解为监督、管束、不被信任，甚至觉得家长认为自己没有能力。所以，你的关心很容易被误解，一旦这种感觉出现，孩子就会切断我们之间的沟通链接，就像挂了线的电话，沟通将无法进行，如何避免沟通障碍，让沟通更顺畅呢？可以试试用正面管教中的我句式来解决。
第三步问
请体验一下这二句话有什么区别：
1、赶快去刷牙？
2、如果想牙齿健康，我们该怎么做？
开放式的问题，有助于孩子的思考与主观能动性的培养。
回想一下，我们小时候有没有一件自己很想做的事情，没有得到家长允许或支持时，心塞塞的感觉吗？
家长是孩子成长路上的引路人，父母的高度决定了孩子的起点。当孩子在沟通中感受到被理解、被支持，就感受到了爱，有爱的沟通才有效。
孩子对情绪的认识、表达，还处在懵懵懂懂的阶段。他们大喊大叫、摔东西、发脾气，都是在用直接的行为，来表达自己的情绪。
而情绪本身，其实是有轻重之分的。
如果把它比喻为一个情绪温度表，温度越高，等级也越高，情绪便越激烈。
不同的情绪等级，还有着不同的身体语言信号。
0-60度，属于轻度的情绪波动，例如不耐烦、说话没好气等；
60-90度，属于中度情绪，有比较明显的生气，会大喊大叫、扔东西、摔门、挑衅父母等；
90-100度，属于极度的情绪爆发，往往伴随着孩子竭斯底里的尖叫大哭、恶语毒言的诅咒，甚至拳脚相加的行为。
如果我们能比坏脾气早一步，及时察觉到孩子的情绪温度，在达到爆发区之前就积极介入，那么，很多时候，也许就能避免孩子的情绪发展到不可收拾的地步。
一些亲子沟通案例
在孩子闹脾气时，父母的一言一行直接影响着孩子。
下面不同的沟通、处理方式，值得所有父母思考，一起来看看吧。
（1）当孩子发脾气扔东西时
“不要再乱扔东西了！”
“你扔这些玩具，我会以为你不喜欢和它们玩了。是不是发生了什么事情？”
当孩子发脾气的时候，父母越说什么我偏不要做什么。
不如换个角度来跟他们说话，告诉他们″你正在做什么，这个行为无法表达你想说的意思。″
（2）当孩子生气动手打人时
“你再打人试试！”
“你生气、你愤怒都是很正常，但是打人就不对了。”
我们要明确一点：情绪是没有错的，错的是表达方式。
打人、踢人这种伤害他人、伤害自己都是不被允许的，拿别的东西出气更不是解决愤怒最好的方式。
（3）当孩子做错事，需要受到惩罚时
“够了，你到那边站着，没我允许不能出来。”
“我们可以找个地方冷静下来。”
这种计时类的惩罚，只会让孩子的愤怒再度升级。
对孩子来说，知道自己做错了什么，比无意义的惩罚更重要。
（4）当孩子跟父母对着干时
“现在就给我去刷牙/吃饭/睡觉！”
“你想要先给小兔子刷牙，还是先给自己刷牙？”
对孩子来说，发脾气是他们想要掌握主动权的方式之一，当他们想要独立就会发脾气。
这时候父母就要用一些小技巧，给孩子一个巧妙的选择：不让他们选择做或者不做，而是选择什么时候做，或者以什么方式做。
（5）当孩子听不进你的话时
“跟你说那么多遍，你到底有没有听进去？”
“我说一遍，然后你小小声地在我耳边重复一遍，这样我就知道你有没有听进去了。”
用不同的音量说话，孩子会因为很好玩记住这件事。重复一遍，还能起到巩固的效果。
越是大声地吼他们，他们越不容易听进去。
类似的场景还有很多很多，今天就不一一举例。做为老师或家长，除了学会沟通，更重要的是教会孩子如何表达情绪，比如通过绘画、游戏等方式宣泄出来。
如果我们能看懂孩子的情绪，了解孩子每个行为背后的内心需求，将可以更好地养育一个健康快乐的孩子 。
北京市抽样调查了3000多名中学生的心理状况，其中“对待父母的态度”一项中：56.28%，也就是超过半数的孩子都投给了最强烈的选项：极度反感或痛恨父母。只有4.75%的孩子表示喜欢自己的父母。
也就是说，辛辛苦苦养娃十多年，到了青春期的时候，只有5%的父母能真正成功闯关，和孩子始终保持良好的关系。（实际好不好孩子说了才算）
但事实往往比数据更残酷，曾经听过一句话：如今的家庭教育，只要孩子不跳楼，就可以说是成功的。
“
2019年4月，因为和妈妈吵架，上海17岁男孩跳高架桥，当场身亡；
2019年2月，因为和父母吵了几句嘴，郑州12岁的女孩跳楼自杀；
2018年9月，因为父母生二胎、学业压力大，广东佛山16岁少年跳楼自杀；
……
有个朋友说：“以为孩子到青春期就是半个大人了，结果却是行走的炸弹，分分钟搞出个惊天动地，全家人都得看他脸色，小心伺候着，怎么就突然变成这样了？！小时候那个省心的娃去哪儿了啊！”
的确，青春期的孩子从个头上，看着和成年人的确没多大差别。可是因此就把他们当成缩小版的成人，或者长大了的小孩，就真的是我们大人的一厢情愿了，而且对他们还很不公平。
首先，要想给青春期的孩子正个名。从刚进入青春期开始，孩子的大脑就发生了巨变，任性叛逆、冲动外加自制力差？真的不是他们自己想要那样的。
青春期孩子的大脑，分分钟在打仗
这是一张脑部发育图，分别代表了5岁、青春期前期（9-12岁）、青春期（13-19岁）、20岁人脑的发育情况。红色/黄色的区域代表尚未完全发育，而蓝色/紫色区域则代表完全发育成熟。
不难看出，从孩子出生一直到20多岁，大脑一直处于不断发育的过程，而且各个部位发育的时间是有先有后的。正是这种发育上的不均衡，造成了青春期孩子常见的“情感”与“理智”间的矛盾。
，青春期的孩子虽然和成年人一样能够感知情绪、情感，但却没有成年人那种控制情绪和行为的能力，很难像成年人一样作出理性的决策。
说得更直白一点，当你和一个15岁的孩子处于同样的愤怒状态时，你可能可以抑制住抽对方一耳光的冲动，而那个15岁的孩子可能就要动刀子了；当你们同样难过时，你可能会理性地决定寻求心理咨询师的帮助，而那个15岁的孩子可能就想着要跳楼了。
所以，青少年确实爱冲动，但他们也真的是身不由己啊！因为他们有着成人的情绪和情感，但管理情绪、抑制冲动的那部分脑区（前额叶皮质）还远未成熟，这是大脑的发育阶段所限，不是我们劝他们“别冲动”就能扭转的。
关于自己的一切评论，孩子都很在乎
曾经在网上看到一个父亲大吐苦水，不知道该怎么和太过敏感的14岁女儿相处。一句无心的话或者无意的举动，都可能伤到女儿。不仅仅是父母，只要任何与自己相关的评论或行为都会引发青春期孩子的高度关注。
为了研究这个问题，美国斯坦福大学脑神经教授David Eagleman和助手就曾做过一个“橱窗实验”。
他们分别让成年人和青少年志愿者坐在商店橱窗里，拉开窗帘，接受路人的目光审视，通过测量皮肤电反应来判断被试的焦虑状态。（在焦虑的情况下，汗腺分泌增加，皮肤表面汗液增多，导致皮肤的电传导增强。情绪平静时，皮肤电传导会降低。）
结果如何呢
研究人员发现，在这个有些尴尬的情景下，成年人和青少年有完全不同的表现。
当一个成年人坐在橱窗里被众人审视甚至指指点点时，可以一直保持微笑状态，皮肤电传导也显示处于稳定和较低的状态。说明，这样的尴尬并没有引起成年人太多的焦虑。
而青少年的表现就完全不同了。就这个女孩从拉开窗帘的那一刻，一直在紧张地抿嘴唇、眨眼睛或者往其他地方看，其皮肤电传导数据一直处于较高水平。有的青少年，甚至会紧张到发抖。
这说明，在被别人关注的时候，青少年的情绪反应非常强烈，焦虑程度也上升很多。
为什么会有如此巨大的差异
Eagleman和众多脑神经专家的意见一致：
与内侧前额叶皮质有关。
内侧前额叶皮质被称为“自我”的神经基础，当你想到自己，或者某一个场景对自己有情感意义时，内侧前额叶区域就会变得活跃起来，尤其是在社交场合。
根据哈佛大学的一项研究，在15岁左右，人类的内侧前额叶区域在社交场合的活跃度会达到峰值。
这也就解释了，为什么青少年会比成年人更焦虑，因为他们的自我意识极度强烈。而成年人，早就习惯了这种“自我感”，面对其他人的审视也会淡然很多。
事实上，内侧前额叶在社交场合的活跃，对青少年带来的影响还不止于此。
被排斥的恐惧，在孩子眼里要远大于吸烟对健康的伤害
“你和我不会替别人顶罪，但他们会，他们还是少年。”
电影《少年的你》这句话让常爸印象深刻。为什么只有少年才有如此血性？
仅仅因为义气？冲动？单纯？
事实上，这种决策背后还有一个重要因素——对社交排斥的恐惧。
说到这里，要再给大家讲一个Blakemore教授在演讲中提到的“传球实验（cyberball）”。
这是一个非常简单的电脑游戏，三个人依次传球。
研究人员先告诉志愿者，另外两个传球的是和他们差不多的人。但实际上，那两个人只是被编好的程序。
一开始，两个电脑人和志愿者互相传球。
玩儿了一会儿后，两个电脑人就只单独传球，把志愿者排斥到游戏外了。
Blakemore找到的志愿者分为三组，一组为成年人，一组为青少年中期，一组为青少年早期。结果显示：
被接纳时，三组的焦虑水平都有所下降；
但当发现自己被排斥后，三组的焦虑水平都会上升，但青少年组要明显比成年人高很多，而且年龄越小，上升幅度越高。
这说明，青少年（特别是青春期早期时）对社会排斥非常敏感，尤其是和同龄人在一起时。同龄人的观点、评价会对他们产生极大的影响，甚至让他们宁愿冒着高风险，也要选择去迎合周围人。
就比如“吸烟有害健康”，想必哪个青少年都知道。可为什么还是有人会跃跃欲试，其中一个很重要的原因就是恐惧社交排斥。当周围的小伙伴都吸烟时，如果自己不吸就意味是个另类，无法融入团体里。被排斥的恐惧，在孩子眼里要远大于吸烟的危害，所以有的孩子即使不喜欢也会尝试吸烟。
“明知山有虎，偏向虎山行”这事儿，青少年最爱干。
最后，想说的是，不管你接不接受，青春期这场漫长而艰苦的战役，可能猝不及防地就会来到你我身边。
而当我们了解了这段时间，孩子的大脑特征后，自然也就知道该如何与他们相处了：
因为他们前额叶皮质发育不成熟，“理智”战胜不了“情感”，很容易冲动，父母就别硬上。发火时心里默念一句“孩子的路还是要他自己走，成长注定的坑早晚都逃不掉”，把自己和孩子分离开，别给气头上的孩子火上浇油。
知道青少年的内侧前额叶很活跃，在乎其他人的评价，那就不要当着外人的面批评孩子。即便在家里批评孩子，点到为止。别啰嗦个不停，一遍即可。青春期的孩子，认知水平和成人已经非常接近了，你批评他时，如果有道理，说一遍他就懂了。有时他嘴硬不认错，其实心里都明白。如果这时候你再喋喋不休，他的逆反情绪就上来了，而控制情绪的前额叶皮质还没发育成熟，抑制不了和你干架的冲动，一来二去，前面十年好不容易建立起来的良好亲子关系，就被破坏得一干二净了。
青春期的孩子，受同伴的影响要远远超过父母，所以父母这时候的教育宜“曲线救国”，不要以为可以通过说教来解决问题。知道孩子重视朋友，害怕被排斥，但是又担心孩子染上恶习，那就尽量在孩子的学校或班上找一些三观接近、重视教育的父母，创造机会让这些孩子一起活动。关注孩子的朋友圈，帮助孩子结交更优秀的朋友。
其实，很多时候父母和青春期的孩子不对付，就是因为不了解。而这份不了解背后，和父母的心态息息相关。
在得知怀孕或者孩子刚刚出生时，不少爸妈都会拿起育儿书，试图去了解孩子，理解孩子的行为。
同理，面对即将进入青春期的孩子，父母依旧需要保持这样的学习心态，提前准备，做好应对措施。当孩子真的有一天开始叛逆、开始顶嘴时，你能真正地站在他们的角度理解孩子，帮助孩子顺利度过这一具有重大意义的人生阶段。
你准备好迎接孩子的青春期了吗？还记得你自己的青春期吗？
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