母爱的伟大之处在于它能将人掏空，而被掏空的人却能甘之如饴，而且时常祈求被掏，我有时候在想，这是不是一种病态的爱？
1 儿子生病，你怎么都不知道担心：夫妻间，最伤人的就是“自以为”
十一之前4天儿子就有感冒症状，28号我们挂了急诊科，被医生诊断为喉炎，医生说这个病很急，有时候孩子会一下子喘不过气，有可能就一命呜呼了，吓得我和婆婆不轻，还好验血白细胞没有超量很多，那天晚上我们打了屁股针和雾化，到家时已经十点。
到28号，儿子生病3天，我经历着工作、感冒和焦虑的三重压力，等待马上到30号晚上，那样老公就可以回来帮我一把。
我老公在外地工作，平时就周末回来，平常没事时也不觉得怎样，但每次孩子一生病我就不自觉地发慌，婆婆去医院什么程序都不会操作，所以有事我就得请假，又因为单位距离家有点远，来回需要一个半小时，所以一般情况我一请假就得积攒半天的工作。
每当这个时候我就特别希望老公能在身边，哪怕帮我跑跑腿，也是好的。再强悍的女人，在生病的孩子面前，会立刻退化成无助的母亲，虽然极力挣扎坚持，但内心也想有个支撑，我始终认为，相互支撑是夫妻结合的一个重要原因。
好不容易，30号晚上老公回来了，我本以为自己可以松一口气，但却见老公不急不躁，动不动就玩手机，而不是看孩子，我当时的火气很大，恨不能抢过手机给他摔碎，奈何家里有老人也有孩子，我不能。
但事不过三，我终于按捺不住怒火，冲他大喊：孩子生病，你怎么也不知道担心着急的？就光知道玩手机玩手机玩手机！莫名其妙的，我把“玩手机”三个字重复了三遍，我想那大概是我唯一可以表达愤怒的方式了。
没想到的是，老公辩解道：你怎么知道我不着急，不担心？难道我非得和你一样唉声叹气才能表达我着急吗？你不要凡事都是“你以为”！孩子生病了，我们不是更应该保持好心态吗？你的育儿书都看到哪里去了！
我顿时哑然。
合着都是我的错吗？他说的一点没错，那难道就是我不淡定，心胸狭隘，所以才着急忙慌地不知所措？当然不是。这是当妈的本能，我自己开脱。
可这并不代表我做得多高明。
我确实张皇失措了，我确实把看过的育儿知识都抛诸脑后了，我也确实唉声叹气了，而我正在用自己的情绪去感染生病的孩子，在这一点上，我确实做得不够好，这个我该承认。
但玩手机并不该成为他的“重中之重”，这一点他也必须承认，事后我们就此做过讨论，都承诺要改。
2 半夜三更不睡觉，老公偷偷起来做这件事：有些好儿，我们是要接受的
可我忽略了一个事实——任何事情的改变都有个过程，我们都是普通人，说到简单，做到太难。
控制的“好日子”只维系了半天，第二天老公提出要去附近公园的湖里下渔网，我本来要制止，心想好好的假期也不能完全被生病破坏了，反正孩子现在只是做雾化，做完了也可以去下网，就跟着他去了。
他回来后我倒是有了司机，可以不用开车带着婆婆和孩子去医院了，现在换成他开车，带着我和儿子去医院。他对钓鱼有着非同一般的热情，几乎每次周末他都能抽出时间过去下网，那天回家的路上他说：钓鱼是我唯一的兴趣，是我下半辈子活下去的支撑了。
我当时就不乐意了，怼回去：我们这大活人都不是你的支撑，鱼啊虾啊的倒成了你的希望了啊！语气里是满满的讽刺。
我想他肯定听出来了，但他一笑置之。可我还停留在生气中，我想，一个男人，应该以老婆孩子或者事业为重吧？我当时是不是瞎了眼......越想越气，结果生了一肚子闷气，人家也不当回事。
这几天我经常把“你还不如不回来好，回来就知道惹我生气，不回来我眼不见为净”挂在嘴边，他是个大大咧咧的人，有时候反驳“我就这一个爱好了，你忍心剥夺”，有时候不吱声，笑笑过去。
昨晚上睡觉，我有点肚子疼，不知道是不是吃坏了，就觉得肚脐眼右侧有个地方疼，就醒了。朦朦胧胧中我觉得有个人影站在卧室，我问：谁啊？（我以为是婆婆不放心孩子，过来看看）
我啊，还能是谁？他回答。
我说：你偷偷摸摸地干什么？说着就下去上厕所，然后我发现盆子里的虾没了......又一肚子气，不过碍于肚子疼不好发作，回去后我继续说：你大半夜不睡觉专门起来弄虾？
哪有，我没弄。他狡辩。
那盆子里的虾呢？我继续追问，他不吭气，我又说；我肚子疼。
他开始卖好儿：我给你揉揉吧？
不用，我自己揉，你去照顾你的虾儿子去吧！
但到最后他还是过来给我揉，早晨我吃了药，肚子没再疼，这事就算翻篇儿了。
3 老公的“不负责任”，有时候让我羡慕
我和老公是2007年的国庆节见的面，到现在已经整整13年了，恋爱时我们没什么矛盾，结婚生孩子才知道生活是一地鸡毛，我也曾无数次想过离婚，我想他有时候也曾动摇过，但风风雨雨的，我们竟然走了这么久。
他就是个直男，不怎么会浪漫，也不大会做什么可心的事儿，想来我也不知道怎么就到了现在。可是，他大部分时候对孩子和我还是挺好的，以前单位效益好时他也不心疼我花钱，现在有了孩子他知道节约，基本不给自己买东西，我们也在上个月买了二套房，说起来日子也不错。
当然这都是外在的，但外在的东西总胜过没有。婚姻就是这样，说不上多么感动，就是离不开，骂也骂了，吵也吵了，完了还是要过下去，关键是你觉得他多么不好，冷静下来也会认可他是那另一半，是想执手到老的那个人。
不过话说回来，他的“不负责任”其实也是我羡慕的地方，不是说不关心孩子，而是很多时候我们焦躁不安起不到什么好作用，而且我很羡慕他有自己非常喜欢的爱好，对我而言，从小到大我都觉得让父母满意是我的愿望，因而也就是个没有自我的人。
做了妈妈，我把这点发挥到极致，时常忘了我除了是妈妈，是女儿，还是我自己。
意识到往后余生对自己好一点，这也许是“不负责任”的老公让我欢喜的一个理由吧。
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