当我们被各种焦虑磨损掉仅有的那点耐心，当我们呼喊着不让孩子输在起跑线，当我们因为看到别人家的孩子多才多艺，就不明所以被裹挟着给孩子报了各类兴趣班的时候。
是否真正了解孩子内心的渴望？
是否清楚孩子处于什么样的时区？
我们可能还没有心情静待一朵花开，就迫不及待地种上了其他的种子。
这种走马观花式的所谓“潜能开发”，对孩子的人生来说可能毫无意义。
那么，教育孩子过程中的分寸感到底如何拿捏？
1、控制欲太强只会让孩子更加远离你
电视剧《小欢喜》生生给家长上了一堂公开课，剧中宋倩对乔英子360度无死角、全方位关注，看得让人有点压抑。
这种分寸感的缺失直接导致孩子表面上的乖巧懂事，内心里的压力山大，母女之间冲突不断！
而季杨杨一家的苦恼，却源自于家长对孩子陪伴的严重缺失，在孩子本该在父母身边嬉笑哭闹的日子，被孤零零地送往姥姥家。
亲生父母错失了自己成长过程中的每一份美好，长大后他的心里充满怨恨！
可以看出，父母付出太多，期望太高，孩子倍感压抑，只想逃离。
父母付出太少，关系疏离，孩子同样回应你一颗冰冷的心。
2、懂得该跟孩子说什么，不该说什么
我们在对待朋友、同事、甚至陌生人都懂得顾及他们的感受，时刻注意自己的言行，保持和谐友好的关系。
然而却会在对待孩子时变得随意，因为知道孩子打不走、骂不走，所以讲话不注意分寸，甚至说了过分的话，也觉得没关系。
在人多的时候把孩子的糗事或隐私当玩笑话讲出来，在亲戚朋友面前口不择言地批评教训孩子。
孩子做错事了，或者没达到期望，用尖酸刻薄的语言打击否定孩子，孩子虽小，也有自尊心。
来自最亲近人的语言暴力，是对孩子最深的伤害，他会变得敏感、自卑、缺乏安全感，很多人用尽一生都难以调节过来。
再亲近的人，说话都要有分寸感，哪怕是对孩子。
父母平时多注重情绪管理，遇到事情先冷静下来，对孩子多一点耐心和宽容，有话好好说，慢慢说，寻求最科学有效的教育方法来解决问题。
过多情绪上的施压，发脾气、威胁、辱骂、嘲讽，对教育孩子百害而无一利。
孩子表现好的时候，也不要吝惜你的鼓励和赞赏，多给他一些言语上的嘉奖和激励，会让他们更自信，更积极地做好自己。
3、给孩子爱，而不是溺爱
很多家长听到“自由”这个观念时会大吃一惊：给自由，那孩子不就无法无天了？
对“爱”的恐惧就是对自由的恐惧，直接的反应就是对儿童自由意志的剥夺，典型方式是包办、控制和严厉管制。
“溺爱”不是“太多的爱”，而是“太多的打着爱的旗号的控制和包办”。
爱和溺爱不是一个事情程度上的深浅，而是完全不同的两种东西。
爱的本质是要给孩子自由、宽容和欣赏，而溺爱的本质则是管制、包办和批评。
溺爱不是爱，是披着爱的外衣的占有和控制，是成人按照自己的意志去管理孩子，剥夺孩子的独立性，其背后的心理基础是恐惧和不信任。
给孩子自由，不是对孩子放任不管，而是意味着你需要给孩子“三权”：选择权、尝试权、犯错误权。
怕孩子犯错误，凡事都要孩子按自己的想法来做，孩子一旦失败就大加指责，这样的家长，就是强权家长，他们对孩子“关心和付出”越多，对其自由意志的剥夺就越多。
“溺爱”是一种“反爱”，它会剥夺孩子亲身体验生活的权利，迫使孩子失去了很多生活能力，这就是为什么被“溺爱”的孩子会出现很多问题，比如没主见、窝里横等。
爱则是给孩子自由，培养其独立性，基础和前提是信任孩子。
自由的人才能拥有独立的思想和品格，才能在生活中拥有安身立命的资本，所以父母想要培养独立自主的孩子，培养快乐幸福的孩子，就要懂得把自由和宽容还给孩子。
“放手”的原则就是，在每一件具体事务面前，不要控制，要引导。
不要太有痕迹，尽量无痕；不要怀疑，要相信；不要插手，要接纳。
在教育问题上，几乎所有家长的出发点都是爱孩子，想对孩子好，但却在表现形式上感到迷茫，不懂得把控爱的分寸感，结果却会对孩子独立人格的建立产生伤害。
爱得有分寸感，不过度，孩子才会有分寸感，会自我控制，反而最自觉。
父母对孩子的爱是最无私的，但是更应该要有分寸感。
父母应该准备好放手，到了一定时候，放心孩子独自面对未来的生活。
｜箴言22:6｜
教养孩童，使他走当行的道，就是到老他也不偏离。