作者 | 清月&桑梓
父母该不该教哥哥姐姐让着弟弟妹妹?
这是《奇葩说》最近的一期辩题。微博投票的结果,有7万人投了反对票。
谢楠的一番话打动了无数人:“从小到大,太多的人教我们去让。但是没有一个人站出来说,孩子你可以不让。”
哪怕她是独生子女,从小生活的环境中还是一直被要求让。更何况那些二胎家庭呢?
网友的评论,说出了很多人的心声:
“从小被灌输这种观念的人,大概很容易是讨好型人格,不会拒绝。”
“我会主动让弟弟妹妹,但不知道是出于责任感还是爱。”
“他的2岁需要被护着,我的10岁就不需要了吗?”
俗话说,当你只有一个孩子时,你是一个家长;如果有两个孩子,你就是一个裁判。
家长好当,可裁判难做。
有多少二胎家庭,老大是在被迫长大?
父母偏心,源于“爱的错位”
转眼间,开放二胎已经7年了。
曾有人在知乎发起提问:生了二宝后,你对两个孩子的爱是一样的吗?
@浩二先生的回答特别扎心:会不一样的,在自己不知道的情况下。
他说,老大以前也是万千宠爱,奶奶疼,妈妈爱,就连公务繁忙的爸爸,都会经常带他去海边,走哪都抱着。
可自从小女儿、小儿子出生后,老大的待遇直线下降。
全家人把怜爱给了小女儿,把耐心给了小儿子。
老大也曾哭过闹过,可家里人忙得焦头烂额,根本没功夫回应。
并且还会指责他:“你为什么这么不听话?”
慢慢地,老大不再闹脾气。一个人吃饭、一个人睡觉、一个人玩车,老大乖巧得让人心疼。
某天晚上,小女儿呛奶了,浩二急忙和妻子拎起小女儿和小儿子就往医院奔去。
等他到了医院,才发现大儿子还一个人在家。
回到家时,老大正坐在门口放声大哭,没穿鞋子、头发乱糟糟,手里拼命握着一个甲壳虫小车,说什么也不松开。
看到爸爸回来,他也没有指责,只是哭得更大声,嗓子哭哑,睡梦中还在抽泣。
他坦言,多年过去了,老大坐在门口哭的场景依旧历历在目。老大也还是个孩子,却要为了弟弟妹妹的到来,被迫懂事、被迫长大。
为什么父母会不遗余力地教哥哥姐姐让着弟弟妹妹呢?
因为在很多父母看来,老大就应该懂事,应该去爱老二,这是一个家里该有的规矩。
但凡老大流露出一点“不想让”的情绪,就会被贴上标签:
“你怎么这么不懂事?”
“你是哥哥,让着弟弟怎么了?”
就像《少年说》里的那个女孩所经历的。
作为姐姐,每次妹妹犯错,爸爸就会不分青红皂白地先教训她。
这让她备受煎熬:“明明就是她做错了,为什么每次都要我道歉?”
可是即使当着众人的面,爸爸还是毫不留情地说了一句:“她小她不懂事,你也不懂事吗?”
最后,女孩泣不成声,委屈至极。
德国心理学家海灵格说,每个家庭中都存在一个“爱的序位”,即父母先于子女,兄姐优先于弟妹。
唯有这样,才能营造温馨的家庭氛围。
反之,会形成“爱的错位”,从而导致悲剧的发生。
失衡的爱,会让彼此伤痕累累
老二之于老大,就像是生命中突然闯进的第三者。
想想看,如果有一天你的丈夫抱住你说:“亲爱的,我爱你爱得一塌糊涂,我决定要再找个和你一样的妻子。”
你会不会很生气?
这就是老大的真实想法。
大S就说过,女儿会主动攻击弟弟,经常故意拿东西在弟弟头边挥,看有没有机会打到他。
这种情况,在二胎家庭中屡见不鲜。
老大一切不可爱的行为,都是“求爱信号”。
可惜很少有父母意识到这一点,他们只觉得吵闹。
网上曾报道过一则新闻,一个6岁小女孩视力出现了问题,经常走路摔跤,看不到东西。
妈妈带她去医院检查,结果女孩的视力只有0.15,其它各个方面都正常。
究竟是哪里出了问题呢?
原来,女孩患上了“癔症性眼盲”。
因为弟弟突然诞生,女孩觉得自己遭受忽视,心理产生了落差,这才引起了视力障碍。
听起来匪夷所思,但孩子对于父母的爱就是这么在乎。
父母失衡的爱,会让老大的内心千疮百孔,觉得自己不值得爱,从而不自信,习惯去讨好别人。
而那个一味被让着的弟弟妹妹也会在失衡的爱中变得有恃无恐,成为长不大的巨婴。
就像《奇葩说》里讲的:一味地偏让,只会惯坏老二,迟早有一天,社会会告诉你,你不是“弟弟”!
小时候得到的差别对待,会影响孩子一生。
偏爱不是爱,是害。
相信每一位父母在生下二宝的时候,都要求自己成为“一级端水大师”,并坚信自己能做到。
但事实却是,很多父母都会不自觉地偏心,只是不愿意承认而已。
家中孩子之间的感情失调,父母要负很大的责任。
那么到底应该怎么做,才能平衡好大宝和二宝之间的关系呢?
1.与其教他让,不如教他爱
为人父母要明白,真正的爱,不是被规则制定出来的,而是在朝夕相处中浸濡出来的。
所以与其教孩子让,不如教孩子爱。
在这一点,孙俪邓超就做得很好。
孙俪在怀二胎的时候,特地买了礼物送了老大,并告诉这是妹妹送的;
她还积极采纳老大的意见,给妹妹取名为小花……
种种行为,会让老大感觉到,即便有了妹妹,自己依然是被父母认可的、尊重的、深爱的,甚至那个和他有着共同爸爸妈妈的妹妹也是带着对他的爱而来的。
老大只有得到了足够的爱,他们才会主动去分享爱。
2.做不到公平对待,那就特殊对待
世上没有两片相同的树叶,自然也没有完全公平的爱。
一味追求极致的公平,很有可能会适得其反。
表姐家两个孩子,就连给他们分苹果,形状都要一模一样,生怕亏待了某一方。
但孩子们还是会觉得:妈妈偏心,哥哥的大,我的小!
与其这样,倒不如根据孩子的不同需求,去特殊对待。
比如老大喜欢听故事,那你就多讲点故事给他听;老二喜欢踢球,那就周末抽点时间带他去踢球。
在孩子喜欢的事情上给他更多的关注和支持,比一刀切的“公平”更有利于孩子感知爱。
3.相信孩子,学会做他们生命的旁观者
关于父母应不应该教哥哥姐姐让着弟弟妹妹这个问题,胡可问过自己的两个孩子。
俩兄弟的回答,堪称教科书级别。
老大给的回答是不该,因为这样会影响兄弟间的情谊。
而老二也说,我不想让哥哥让着我啊,我想跟着哥哥学,因为哥哥是最棒的!
你看,老大爱护老二,老二崇拜老大,这才是二胎家庭最好的样子。
很多时候,我们总是急于化解老大老二之间的矛盾和冲突,难免会以成年人的视角粗暴干涉。
其实,孩子们自有他们的相处模式和成长节奏。
只要无伤大雅,只要没有安全隐患,父母不妨做一个旁观者,让孩子们在一次又一次的碰撞中成长起来。
对于多子女家庭来说,相信每一对父母都希望竭尽所能哺育出相亲相爱的孩子们 。
而这一路上需要父母的智慧和对每一个孩子发自内心的爱。
教孩子学会爱、表达爱,是多子女父母的必修课。
只有唤醒他们的手足之情,他们未来才会守望相助。
—— End ——
作者:清月&桑梓,写走心的文字给你看。部分图片来自网络,版权归原作者所有。