文 | 吉米妈
来源丨微信公众号“三个妈妈六个娃”
ID：pkumum
今天朋友圈里都在刷屏北京的天气，简直可以说是黄图大赏。
的确差点儿意思！我们刚刚经历了小一周的雾霾，好不容易有风了，又是漫天黄沙了。
这感觉像是细粮吃多了，还得来点儿粗粮。
朋友圈被一片黄色包围了，很多外地的朋友也在争相转发。
吉米一早起来问我：妈妈，看外面，耶no(yellow), 妖怪要来了吗？
于是沙尘暴这个词又扩大了他的词汇量。
2000年之后来北京的小青年儿可能对这种天气十分不熟悉，但是这可是我童年的常态。
那会儿到了春天，我妈、我姨、我们家邻居都是在大风和漫天黄沙中蹬自行车，头上围着红纱巾。
后座上的孩子也是，要是能围一条带金丝边的那就更美了。
用三个字形容今天北京的天儿，你会说哪三个字？
我会说什么？
不是特么的，不是太差了，而是“爷青回”。
今天的天气，适合怀旧。
突然就想和大家聊聊我的童年。
我很久很久以前出生在北京。这么说听着有点儿可笑，但是想想，好几十年前，真的挺久了。
我的童年没什么特别，父母都是普通的老师，苦哈哈考学考出来的，两个人养两个孩子，日子过得也是紧紧巴巴。
我出生的那个小楼曾经是一个美国传教士的别墅，看起来很漂亮。
（原来破旧很多，这是学校重新整修后的样子）
但是我们家四口人只住了其中一间房，不到20平米，没有暖气，冬天极冷。
上上下下的邻居都是学校的老师。当年的阿姨和大大，好多人都已经不在了。
后来垚垚四岁的时候，我带他回去了一次。
可惜今天的文章我是临时起意，没时间去我妈家找小时候我们在楼前的合影了。我记得那张照片，我妈也带了一个大蛤蟆镜。
我的童年生活中并没有什么巨大的变故和波澜，就如今天我们的生活。
虽然现在的物质条件好多了，但其实日子也还是普通日子。
我在那个小楼住了9年多，10岁的时候搬家了。
几十年过去了，我也说不清楚为什么，9岁之前的很多记忆我都没那么清楚了，可总有一些事情好像历历在目，我甚至做梦还会梦到。
甜的
小时候，一到冬天我就觉得出被窝是一件特别痛苦的事儿。
房子很冷，为了怕煤气中毒，我爸妈晚上都把炉子封上。所以一早起来，家里基本就是0度。
每天早上，我们不想起床，在被窝里看到我爸站在窗边，背对着我们，张开双手上下左右的晃，嘴里念念有词。然后，他会说：来了！
他走到我们面前，把手摊开，一手一个土鳖巧克力。
80年代初，每天能吃一块巧克力的孩子太少了。
后来的日子，无论多冷、多伤心，幼时大清早一块甜甜的巧克力都让我觉得一丝幸福。
所以现在，当我的孩子心情低落或者不开心时，我总想塞给他一块糖。
童年，需要是甜的，起码大部分时候。
谁有都不如自己有
我妈爱买衣服，80年代，一发工资她就跑王府井，呢子外衣、西装、最新款的裙子她都有。
有人问她：你这么买衣服，你们家孩子爸能同意吗？
我妈总是很硬气：我自己挣钱，自己花。
我特别小的时候，她就一直在说：女孩子呀，谁有都不如自己有。一辈子要做一个手心朝下的人。给别人，比跟人家要，舒服。
这句话影响了我的消费观-我喜欢，我买，用我自己的钱！
二胎
我姐比我大五岁。
她应该不怎么喜欢我，否则她肯定不会在我四五岁时，伙同她的小伙伴，一起告诉我，我不是我妈亲生的，而是捡来的。她戏非常足，让她的小伙伴一个一个地来和我说，从来没见过我妈怀我。我去问我妈，那个时候的妈，你问她：我从哪儿来的？一般只能两个来源，一个是石头缝里蹦出来的，一个是垃圾堆旁边捡来的。
所以，如果不是我太怂了，可能都踏上寻找我亲生父母的路了。
所以即便是在鄙视链上游的姐妹组合，二胎家庭也基本是要打闹吵架，彼此嫌弃的。
有了二胎之后，又是俩儿子，虽然他们每天鸡飞狗跳的，但是我总能安慰自己，是这样的，就是这样的。
我根本不是给老大生了一个伴儿。每个人的伴儿，童年时更多的是自己的同学朋友，长大后是自己的伴侣。我生了两个孩子，他们都是他们自己，都会找到他们各自的伴儿。
我和我姐小时候，我们两个可以互殴，但是谁要是在外头受了欺负，我们肯定是要去拼命的。
吉米也是这样，为了一块饼干可以和哥哥厮打。
但是如果爸爸说了哥哥，他会操起兵器就去收拾爸爸，然后给哥哥一个大大的拥抱。
这样就可以了，没有期待，就都是惊喜。
很多事情，顺其自然就好，因为真的没那么重要
我是9月份的生日。我妈当年对于我要晚上一年学这事儿特别介意。
所以为了可以早上学，我只能去一个农村的学校。
每天不到6点我就要起床。她拜托了一个胖阿姨送我上学。
阿姨的肚子特别大，我被挤在自行车的大梁前，喘气都觉得费劲。
我不敢说什么，因为“人家在帮我”。
其实现在想想晚上一年学又怎样呢！根本不重要呀。
人生那么长，你处心积虑的早上学，也许赶上了不好的老师，闹心的同学，也许那一年的高考题目很古怪，那一年你心仪的大学对于你所在的地区偏偏就不招生。本来老天爷安排在你生命中的那个人，也许因为你早上一年学就错过了。
所以，9月的小张，10月的吉米，关于晚上一年学的这事儿，我一点儿都不纠结。你也不必纠结，因为人生重要的事儿太多了，不在一城一池。
然而有件事儿，一直像一根刺，在我心里
我出生还不到两个月，我奶奶就瘫痪了。
父母照顾两个孩子和奶奶，日子过得挺难。
我对那段生活并没有记忆，奶奶在我三岁那年去世了。
我上幼儿园那几年，每天一家人吃喝用度，还得还钱，自然就没有什么闲钱打扮我。我那会儿应该总是穿旧衣服，头发也乱七八糟的。
我记得五岁那年的六一有一个舞蹈表演。我认真地排练，满心欢喜地等着那天可以穿小裙子，涂红脸蛋。
结果，因为一个什么原因，一个小朋友上不了台。
而那个小朋友就是我！
理由很简单，我总是邋里邋遢的，大刘老师不喜欢我。
小小的我并没有哭。别的小朋友表演那天，我就在我们家楼前一直跳舞。跳得特别卖力，我觉得我跳得挺好的。
这事儿就这么过去了。
但是很多很多年后，一次朋友聚会我喝多了，特别奇怪，我竟然哇哇大哭，不停地说：她就没有让我参加，我都准备好了，她就没有让我参加。
我都不知道这么多年过去了，这件事依然让我那么难过。而当年的我，可能因为所谓的懂事，什么都没说。
我上小学后就一直非常好强，一度执念到一定要当第一，也许和这段经历有关吧。
我曾经一度特别在意别人是不是喜欢我，怎么说我。我一直在质疑那些表达喜欢我的人：真的吗，为什么？
我花了很长很长时间告诉自己，别管别人怎么说，问问你自己喜欢不喜欢。因为很多事情你不在乎了，就伤害不了你了。
今天的北京适合怀旧，昏黄的就像一张老照片。
我以为孩子还小不记得的事儿，很多他其实都记得，因为我都记得。
我早不记得我小时候考试考了多少分，几次第一，几次不是。
我的孩子也会一样。
但是我记得被妈妈推开时我失望的心情，和巧克力有点儿苦又有点儿甜的味道。那是小时候的味道。
爱孩子并且充分地表达爱，有机会遇到一个公平的老师，选一所离家近的学校，伤心时给TA的巧克力，都会是他们未来生活的甜。
希望我们自己和我们的孩子都是一辈子在修正 ，而不是一辈子被治愈。
吉米妈说
十岁之后我搬家了，长大了，对很多事情的记忆也就格外深刻了。但也总有一些事儿会突然跑出来，对我影响也很大，也总想和大家聊聊。
想和大家聊的东西太多，远远不止当妈教育孩子这点儿事儿。我想聊我的生活观、婚姻观，我买的那些有用的没用的但是我喜欢的东西，还有为了在今年三月和90后PK（吉米上幼儿园）我这半年在自己脸上花的钱。
虽然我是吉米妈，但我一直都是我自己，在对自己好这条路上，我从来没有手软过。
本来准备了很多前戏，但是还是想直白。我新开了一个微信公众号，名字是“别叫我吉米妈”。啾啾妈和图图妈一直鼓励我，喜欢用文字交朋友就写呀，不用受束缚，开你自己的公众号，想写什么写什么！所以未来教育孩子、当妈妈、鸡娃的这些事儿，我还是会在三妈六娃上呈现。而“做我自己“的所有事儿，都去“别叫我吉米妈”找我。
现在那儿一篇文章也没有，就像是新房子，等着大家去暖房。3.18开船，我上网算了一下，那天是黄道吉日。那天有吃有聊有礼物！关于“别叫我吉米妈”的介绍语和欢迎语，我想了好几个晚上。我本来介绍语想写“我”，欢迎语想写“来”！老张看了我一眼：你？谁？所以我还是啰啰嗦嗦多写了几句，提前欢迎大家！
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