二胎政策开放后，很多家庭都迎来了二胎。可生儿容易，养儿难，几乎每一个养育二胎的妈妈都有无尽的抱怨。
蔡雪也是抱怨大军中的一员，生了二胎后蔡雪的情绪变得很差，老大做事稍微不合她心意她就会发火。
刚开始她也没在意这些变化，毕竟每天照顾两孩子的工作量很大，但在一次吼哭老大后，自责在她心中蔓延。
深感无力的她半夜发了一条朋友圈说：“生了二胎后，不知道为什么越来越讨厌大宝了。”
谁知一石激起千层浪，朋友圈里的二胎妈妈们纷纷应和，原来大家都遇到过这样的困境，也都怀疑过自己是不是心理上有问题？
按理说都是自己生的，本该不偏不倚，但就是在很多时候忍不住讨厌，甚至会刻意逃避和老大的单独相处和亲昵。
对此，妈妈们其实不用太过自责，没有人能够把所有事情都做得百分之百完美，你的孩子也没有那么脆弱。
很多时候，我们对他人的评判，往往是自己内心的投射，作为一个要带两个孩子的妈妈，工作量可想而知，几乎是24小时不停闲，没有一刻属于自己。
在这种高强度的情况下，人很容易产生负面的情绪。妈妈们对老大的厌恶，并不是真的讨厌，而是内心坏情绪的转移。
当意识到自己对老大的厌恶时，先冷静下来想想，最近自己是不是太累了。
在为人父母之前，我们首先是一个普通的人，必然逃不过人类的各种情绪。产生负面情绪时，也不必太过内疚，学着包容自己。毕竟只有父母的心理健康了，孩子的心理才能健康。
每个孩子都是独特的存在，当然她们有时是天使，有时却犹如小恶魔般折磨人，所以，父母们要学会用智慧的方法去解决问题。
平衡老大和老二的关系
讨厌源于比较，在二胎妈妈的单一角色里，每天朝夕相处的对象就两个，一个能跑能闹的老大，一个只会吃睡的老二。
母爱很伟大，但人都是凡胎肉体，在如此鲜明的对比之下，难免会生出一些负面的情绪。
再者，也是很多二胎家庭最困扰的一点，即老大的危机感。
龙应台曾说：“作为一个孩子，曾经独占父母的爱和整个世界而后又被迫学习分享，他的态度是紧张的，易怒的，敏感的。”
在很多二胎家中，都经常能见到老大和老二争夺父母关爱的情况，老大为了获得父母的关注频繁地无理取闹。
有些父母会觉得孩子不懂事，经常说“你是老大，要让着妹妹”、“他是弟弟，你怎么这么不懂事”等言辞。
即便他是老大，他也只是一个孩子，无法像一个成年人一样理解你、体贴你，在他们眼中，整天抱着老二的你，就是不爱他了。因此，真正的问题是父母没有处理好两个孩子的关系。
父母在决定要二胎时，就应该充分征求孩子的意见或合理引导，让孩子明白二胎的到来并不会分走他的爱，而是多了一个人爱他。
学会平衡孩子之间的关系，尽可能不要道德绑架老大。
美国教育家简·尼尔森说：“要同等对待两个孩子，这样才不会让一个孩子形成“受害者”心态，另一个也不会形成‘欺压’心理。”
无须过度追求绝对平等
有不少妈妈秉持着要“一碗水端平”的理念，抱小的一个小时，就要务必抱大的一个小时，这样做的成本其实很高，还未必能得到期待的结果。
因为不同年龄阶段的孩子，需求不一样。父母只需要观察询问孩子的需求，并相应地给予他需要的即可，没必要在物理层面追求绝对平等。
三毛曾说：“如果你给我的爱，和给别人的一样，那我就不要了。”所以追求爱的人，本质上也是在寻找自己独一无二的认同。
孩子也一样，这就是为什么在我们成人看来明明给了两个孩子相同的东西，但总有一个孩子觉得不公平。
因为你给的不是独一无二的，做父母需要智慧，根据不同的孩子给予其不同的独一无二的爱，孩子才能感到安心。
引导老大参与到老二的成长中
不少妈妈们为了提高效率，会大包大揽一切事务。效率虽然提高了，但其他家庭成员没有参与感，大概率不会珍惜这份成果。
教育专家李玫瑾曾说：二胎家庭不要总是把大的晾在一边，而是要让他参与进来。如果两人发生了争执，要把教育的重点放在大的身上，而不是放在维护小的身上。
只有他们真正参与了彼此的成长，才能建立起信任、依赖，成年后才会成为彼此的依靠。父母若处理得不恰当，很容易造成兄弟姐妹不和。
人是一种习得性物种，什么是爱、责任都需要通过学习才能获得。虽然来自同一个子宫，但他们大概率会将其当做竞争者，而不是手足。
没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，所有的一切背后都有因果。
试着为他们创造一些融入彼此的机会，比如，可以在照顾老二的过程中，让老大帮忙拿东西，不要嫌弃他们做得不好，只要做了就要给予称赞。
只有让他参与进来，他才有成就感，通过切身感受，他才能逐渐悟得什么是手足，空口白牙的说教作用不大。
《1988请回答》里有一句曾风靡一时的台词：“爸爸也不是一生下来就是爸爸，爸爸也是头一次当爸爸。”
男孩女孩走过岁月洗礼，为人父母，其实是一条恐惧而幸福的路，很多东西都意识不到。但人生不就是升级打怪，但愿每一对父母都能在养育教育孩子的路上，收获精彩。
- The End -
作者 | 汤米
参考资料：《Psychological review》