前两天，在知乎上看到这样一个话题：
#父母控制欲太强是怎样的一种体验？#
其中，有位知友这样回答：
在我二十一岁前，从没有觉得人生还会有希望，家，就像个监狱。
这话，好似阳春三月突然飘起了雪，刺骨的寒；分明二十来岁的花季，却已失意半生。
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然而，比这句话更让人绝望的是很多孩子还未到花季，却因受不了父母无处不在的管控而抑郁自杀。
1
父母的控制欲
到底有多可怕
重庆14岁男孩因寒假起床晚，遭母亲掀被子后从12楼一跃而下……
图源：环球时报
台湾教育剧《你的孩子不是你的孩子》之《茉莉的最后一天》中，主人公茉莉用自杀拜托了妈妈的控制，其中有段台词让人头皮发麻：
我一直有一个幻想
有一天，当我考砸了
回家被妈妈打，她掀开衣服看到这些伤痕
她可能会吓一跳
可能会难过
可能会跟我道歉说：“茉莉对不起对不起”
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再者，有外媒曾报道，加拿大一父亲，要求8岁女儿吃光盘子里的蔬菜（根本不爱吃），遭拒绝后，发怒并规定必须吃完，不然不能离开餐桌，两人足足对峙13个小时。
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期间，即便孩子冻的发抖，尿湿裤子，发起低烧，父亲也不许她离开，并坦言：我这都是为了你好，不吃完不许睡觉！
女孩最后撑不住了，逼着自己吃掉不喜欢的蔬菜，并出现剧烈呕吐，而父亲看到盘子中的些许残余，命令她：等你醒了，接着吃！
女孩母亲知道后，一怒之下，将他告上法庭，这位父亲最后因非法监禁儿童罪，判刑四个月。
可见，为人父母不需要考试，是一件很可怕的事儿！
然而，现实生活中有很多父母将度拿捏到位，没有虐待，却比虐待还让人恐怖，凌驾于道德之上，操控着孩子的人生。
泰国一部3分钟零台词的动画《继承者》，淋漓尽致的展示了控制欲强的父母，是如何将子女变为傀儡的。
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2
搞垮一个孩子
最快的方法是父母的语言
说过多少次了，你为什么就是不听呢？
爸（妈）这么累图什么？还不是想让你好！
别人家孩子都那么听话，你咋就这么不让人省心呢！
……
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大家回忆一下，日常生活中是否有对孩子说过类似的话，孩子顺从时，风平浪静。
一旦孩子有分歧，内心就开始焦虑、波涛汹涌，并给孩子贴上“叛逆儿”、“不懂事”、“不孝顺”等标签。
可小孩子还处于学习阶段，思想单一，不过是按照个人的想法做事罢了，与其责怪孩子，不如想想：孩子又不是父母的附属品，为什么要言听计从？
况且，心理学家曾奇峰曾说过：没有叛逆的孩子，只有叛逆的父母！
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日本哲学家岸见一郎也在《不管教的勇气》中提到：管教是有边界的，父母应该严守边界，不能越过界限去教育孩子；如果越界了，教育效果很差，根本达不到父母想要帮助孩子的目的。
更为重要的是，长期在父母强控制欲下生活的孩子，长大后要么独立性很差，出现“巨婴”、“妈宝男”等，要么叛逆、抑郁，甚至自杀。
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美国儿科医生一项研究显示，因自杀念头（自残行为）被送入儿童医院的孩子，在十年间翻了一番。
在国内，北医儿童发展中心发布数据显示，我国每年有约10万青少年死于自杀，平均每1分钟就有2人自杀死亡，有8人自杀未遂。
《教育蓝皮书》曾对全国中小学生自杀问题做过相关调研，结果显示：孩子们的自杀具有很强的突发性，可能是一时的压力、受挫等，比如父母的控制、严厉和不理解。
以爱之名绑架子女，子女无法反驳，一旦反驳就会被推到道德至高点，进退两难，只能自己压抑、消化，挺过来的苟且生活，挺不过便抑郁而终。
孩子来人间一趟，是希望，而不是为了感受绝望。
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3
对孩子真正的爱
也是一场断舍离
心理学家弗洛姆在《爱的艺术》中说：母爱有两种，牛奶和蜂蜜。牛奶是指母亲给予孩子的关心与照顾，蜂蜜则是母亲给予孩子对生活的热爱。
大多数的母亲给到孩子的只有牛奶，只有少数给到蜂蜜。
当孩子从母体里分娩出的那一刻，就是一个完整独立的个体，并非父母的附属品，更不是成绩单。
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我们做父母的可以是养育者、旁观者，但绝不是掌舵人，懂得放下执念和控制权，接受“断舍离”，静待花开，才是真正的爱。
◆ 断绝隔阂、错位
控制欲强的父母，最容易出现”错位教育“，以致于与孩子出现隔阂。
比如1岁的孩子闹时，我们会认为他在要挟自己，和自己作对，3岁孩子看见妈妈受伤了，冷漠离开，会感到悲伤，感觉孩子不心疼自己。
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但，事实并非如此，1岁的孩子只是不懂得如何表达情绪，3岁孩子表现冷漠也是这一阶段正常的心理反应，被称作”移情式唤醒“。
我们与其自行猜测，不如顺应孩子的生长规律，不超前，也不滞后。
0-1岁前的孩子，做到多陪伴，并建立安全型的依恋关系；
1-3岁的孩子，渴望自己掌控生活，父母要不过多管控，比如让孩子自己吃饭，自己选择喜欢的衣服、玩具；
3-6岁孩子会大胆探索、尝试，也往往会高估自己，这时父母可帮孩子平衡好主观能动性和客观规律的关系。
当孩子还小时，父母与孩子之间的”换位思考“，说的是父母要站在孩子的角度去想问题，而不是让孩子理解和体谅父母。
◆ 舍弃执念
很多父母总是会把自己未完成的事，寄托在孩子身上。
比如”爸爸妈妈这辈子没啥出息，你要好好学习，争取考个好大学“，”你要好好学习，将来做个教师、医生“，并在孩子的日常生活中指手画脚。
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可是，”好大学“、”好工作“是生活的前提，并非终极目标，而且教师、医生、公务员等也都是父母的执念。
南怀瑾老师在《二十一世纪初的前言后语》一书中告诉我们：不仅是家长，整个社会对孩子们的希望都重，但我们对孩子的教育要放手。
不要寄希望于后代，那是幻想，孩子们有自己的使命和梦想，我们能做的就是培养孩子的格局观。
如今时代已不是“种瓜得瓜、种豆得豆”了，懂得放手，有时小小的豆子，也会成为闪闪发光的“黄金豆”。
◆ 远离”牵累“
为人父母，我们总担心孩子会受伤，学习成绩不好，没有一个好的未来等等。
并将这种担心表现在日常生活中，过多的干预，比如：
别碰它，万一把你伤到怎么办？
听说理科好找工作，工资高，你就报理科！
他家这么穷，你嫁过去日子怎么过呀？
于是，”强行制止“、”严格命令“、”控制婚姻“等被当成挽救的手段，认为这样孩子就会幸福，可幸福更多的是内心世界的不断修行、丰盈。
我们越是担心，越提心吊胆，孩子感受到的压抑、压力也就越多，这会严重打击他们的积极性，并形成一种思维惯性，胆小、怕事，做什么事都不敢向前冲。
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所以，不妨让孩子远离这些情绪上的”牵累“，带孩子多去旅行、读书，在开阔视界的同时，更好认知世界，成为”足下有远方，内心藏诗意“的人。
4
好的家庭关系
不是场亲情绑架
父母控制孩子的出发动机，因人而异，有无意识的，受原生家庭影响的，将自身遗憾寄托子女的，夫妻关系不和的，……等等。
但，无论是哪一种，都不该再延续，父亲的大格局，母亲的好情绪，是一个家最好的光景。
更不要打着“为你好”的旗号，让孩子成为傀儡，这三个字看似是“我站在你这边”，但实则是说“我在你对面站着，你必须走过来和我站一起”，是父母最大的自私。
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孩子终会长大，我们无法保护他们一辈子，若不及时断舍离，让孩子自己学会“72变”，以后又有谁能帮他挡住“81难”呢！
教育，不是为了剥夺孩子的权力，而是让他们敢于“做自己”，有征服星辰大海的勇气，也有细嗅蔷薇的情怀。
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最后，将纪伯伦《你的儿女其实不是你的儿女》送予大家：
你的儿女，其实不是你的儿女。
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们借助你来到这世界，却非因你而来，
他们在你身旁，却并不属于你。
你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法
因为他们有自己的思想。
……
你可以拼尽全力，变得像他们一样，
却不要让他们变得和你一样
因为生命不会后退，也不在过去停留。
责编：张利利
图片/视频来源：网络/宝宝呵护漫画组，侵删
——参考文献——
1.《儿童情绪心理学》，庞向前/著，当代世界出版社/出.
2.《儿童心理学》，（美）威特默、（美）彼得森、(美)帕克特/著，机械工业出版社/译.
3.《儿童教育心理薛》，(奥)阿尔佛雷德·阿德勒/著，成都时代出版社/译.
4.《爱和自由》，孙瑞雪/著，中国妇女出版社/出.
5.《正面管教》，(美)简·尼尔森/著，京华出版社/译.
6.《因为爱，所以节制》，(美)布伦达加里森/著，九州出版社/译.
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