作者 | 刘娜
作为母亲，在管教孩子的时候，避免不了会跟孩子发生摩擦，导致亲子关系变差。
其实，谁都不应该把责任全都推给妈妈，教育孩子本来就不是一个人的事。
也许，妈妈需要自己成长，也需要丈夫的支持。
——娇妈
一封丈夫的求助信：
就在刚才，因为玩手机的问题，14岁的大女儿和妻子发生激烈争吵。
打骂中，妻子直接把大女儿从床上拉出来摔在地上。
哇哇大哭的大女儿，要离家出走，惊动左邻右舍，被我苦苦相劝，才回到家中。
三年了。
从大女儿小学五年级开始，家里没有一天不处于狼烟一片的状态。
家中三个孩子，因为学习问题，都把妻子视为仇人。
但凡孩子们没有按要求做，就遭到妻子的黑面毒语，家里就掀起新一轮大战。
妻子是我的初中高中同学，成绩一直优秀，对自己道德要求也高。
但她时运不济，大学没考好，毕业后去一所中专教书，后来单位效益差，她辞职在家当全职妈妈。
家中老少七人，全靠我的工资养活。
虽然，谈不上大富大贵，但我们在城市住房宽裕，有车代步。
但妻子总觉得别人看不起她。这种不自信，或许源于她的原生家庭。
她家中兄妹三人，只有她一个女儿。按理说，父母会更疼爱她，但并没有。
她小时候，妈妈只疼爱两个哥哥，经常把她当出气筒，一直对她非常刻薄。
爸爸在家没有话语权，两个哥哥人品差，至今还总想沾我们的光。
妻子曾亲口对我说，她恨她妈和她哥。
我知道她不容易，所以从中学时就暗暗发誓，一定好好保护她。
即便今天，我们结婚18年，我也曾多次对她说，最爱的人永远都是她。
但，她因诸多烦心事，很少给予回应。
我和妻子三个孩子，老大、老二是女儿，老三是男孩。
妻子和我对孩子一视同仁。
但是，她对孩子们的成绩看得分外重，总觉得孩子们学习不刻苦。
平常生活中，如果她提出的要求，孩子们不照本宣科地执行，她就揪着不放，不断地唠叨。
这样的结果，就是三个孩子在学习上都变得更拖拉，更不听话。
面对孩子们的反抗，妻子常常以泪洗面。
其实，三个孩子都不算太差。
大女儿在全年级也是前100名（一个年级500个学生），二女儿在班里也是前20名。
但妻子总指责孩子们，荒废学业，不懂感恩。
写到这里，你肯定要问我：你作为爸爸，你管孩子们吗？
我可以坦然地说，我做了很多，特别是这两年。
甚至和妻子商量，我不在家时，她只管孩子们的吃穿就行。
我回家，由我来监督孩子们的学习。
她表面应允，让我去管，但背后又指手画脚，无法松弛。
这段时间，我们俩也时有争执。
争吵中，妻子也渐渐意识到，自己的教育方法不行，但是她还是无法控制自己。
此刻，我给你写下这封信，期待你能看到，并给我们这个家把把脉。
答：
感谢信赖，更荣幸你们夫妻二人都是我的读者。
一个写作者最大的荣耀，不是有多少篇爆文，多少流量，多少知名度，而是从他的文字里伸出一只只温热的手来，与他紧紧相握。
所以，收到你的来信后，我也伸出了一双手，把这封信捧给我9岁的孩子，期待他能站在一个孩子的角度，分析你们家庭的问题。
我以为，他会为你们家三个孩子说话。
但，令我万万没有想到的是，那个9岁的少年，看完信后，说的第一句话是：
“妈妈，你不要嘲笑这个脾气暴躁的妈妈啊。其实，我刚上一年级的时候，你也是这样啊。
只是后来，你慢慢改变了，我对学习才越来越有兴趣了啊。”
少年的一席话，瞬间打开了我的思路。我当即坐在电脑前给你回信。
我想，这封信的第一句话，应该是：
你不要过分责怪把3个孩子都养成仇人的妻子啊。其实，这些年，她也很孤独啊。
每一个不被深爱的女孩
后来都成了控制的妈妈
很多人，都在谈原生家庭对一个人的影响，很少人知道，原生家庭到底怎么对一个人造成影响。
原生家庭对一个人最深的影响，不是重男轻女的母亲刻薄，不是胆小怕事的父亲懦弱，不是欺软怕硬的兄长压榨；
而是这些朝夕相处的家庭成员，日复一日地在一个孩子心头播种的这些负面信念：
你是一个女孩，你不被人喜欢，你必须懂事乖巧才少挨骂挨揍，你必须优秀上进才配进这个家。
这些负面信念，就像一颗邪恶的种子，在不断强化中，被催生成一棵长满黑色枝叶的幽暗之树，让那个孩子在恐慌自卑中，不断这样自我暗示：
“我是一个不配爱的人，不配好东西的人，不配自信的人，不配拥有幸福人生的人。”
哪怕，她已经成年成家，为人妻人母，对阳光和美好心怀热望。
但现实生活和实际操作中，她仍会不自觉地透过那棵大树的黑色枝叶，去审视身边的人。
你的妻子，就是内心有棵幽暗之树的人。
她在重男轻女家庭长大，从来不被深爱过，哪怕你们相识多年，你口口声声说爱她，内心深处，她依然觉得自己不配爱。
觉得自己不配爱的女人，很难平和地爱孩子。
三个孩子相继出生，教养压力可想而知。
加之，时代不一样了，现在的孩子在物质富裕和信息膨胀的环境长大，不再像生于上世纪七八十年代的我们那样，逆来顺受，服从父母。
当你妻子用管制的方式，教育孩子们时，有主见有想法的孩子们，并不买账，而是倔强反击。
这种反击，不仅唤醒她童年被父母压制的记忆，而且让她一次次想起那个怎么受辱都不反抗的委屈自己。
她在气急败坏和泪流满面中，谴责孩子们不听话懂事，不自律上进。
其实，这不一定是孩子们的错，而是她一不小心，用妈妈当年嫌恶她的方式控制孩子们，也用自己当年的乖巧讨好，去要求孩子们。
那个最讨厌妈妈的女孩，最终成了妈妈那样的母亲。
非常悲伤的是，这样的女人不是一个，而是一群。
几乎每天，都有女读者给我来信：
“我总是控制不住吼孩子、骂孩子、打孩子，打完后我又难过得要死。
但下一次孩子不听话时，我又忍不住旧病重发，我到底怎么了？”
我总是这样宽慰她们：
“不是你在吼孩子，而是童年的你在和孩子决斗。
你内心的那个小孩，错把挑战你权威的孩子，当成压制你的妈妈。
而你，又不自觉地成了童年里妈妈的化身。”
所以，一个焦虑妈妈和孩子的战争，其实是4个人的恩怨：
童年的自己，童年的妈妈，现在的自己，自己的孩子。
来信的你，只有看见这一点，才能理解妻子缘何这么控制分裂。
但是，仅仅因为妻子是个受伤的孩子，她做的一切就值得原谅吗？
不是的。
她有着很大问题，而她至今都没有发觉。
每一个焦虑的妈妈
都需要主动地成长
如我家9岁的儿子所言，我在养育的初期，也是焦虑的，控制的，苛责的。
一直很努力，也吃过很多苦的我，会不由自主地拿自己成长的标准和痕迹，去套我的孩子：
“你要努力，要吃苦，要自律，要上进，不能松懈，不能出错，不能贪玩。”
那段时间，我和孩子的关系很紧张。
我常常被他气得泪流满面，他常常被我累得疲惫不堪。
一定是哪里出问题了！
我读了不少书，看了一些文，请教了身边的老师，和孩子爸爸多次沟通，得出了这么一个结论：
我在用控制的方式，让孩子成为另一个我，而不是他自己。
如果，我这么控制下去，指责下去，喋喋不休下去，焦虑恐慌下去，我的孩子充其量只能成为我的翻版，绝对不会比我强到哪里去。
我的孩子是我吗？他所处的时代和我一样吗？他将来要经历的事情我经历过吗？他要去的未来我去过吗？
对自己发出这一连串质疑后，我决定改变自己。
我去接纳孩子，发现他有点偷懒，有点调皮，但更多的是善良和体贴。
我去陪伴孩子，发现他看起来是个话唠，其实内心渴望拥抱。
我去理解孩子，发现他表面满不在乎，其实每次考试都希望自己考好。
于是，在每个晨读的早上，和每个掌灯夜晚，我一遍遍提醒即将发脾气吼孩子的自己：
“蹲下身子，放慢语速，注意语气，换个立场，再去和你生的那个小人交流。”
渐渐地，我从一周吼一次孩子，变成了一月吼一次孩子，再到很少吼孩子。
我从不敢放手，害怕他犯错，帮他包办一切，到接受他做不好，让他去尝试，让他在经历中形成自己的教训或经验。
在孩子爸爸的监督和帮助下，我改变后，发现孩子也变了：
懂事了，自律了，知道学习了，更加自信了。
至今，我都不敢说我的孩子是优秀的，但是我们母子间的战争少了，爱多了，我们家不再鸡飞狗跳了。
你的妻子，童年不被善待，工作遇到挫折，辞职回家带娃后，她原本就不自信的世界，日益萎缩到家那个方寸之地。
因为和三个孩子的斗争，她每天都忙得团团转，根本没有时间去静下来去自我成长。
她唯一的养育经验，就是童年时父母那个糟糕的模板。
每个焦虑的妈妈，都是需要成长的女人。
这成长，需要她内在的觉醒，也需要你这个丈夫推动。
每对战乱中的夫妻
都需要相互借力
作为一个资深的80后，我觉得我们这代人，之所以对教育这么焦虑，一方面因为，我们是教育的受益者。
考上大学，跳出农门，来到城市，渐渐立足。
而另一方面，我们又是教育的迷茫者。
父辈无力传递给我们可行的教育理念，书本上的知识又那么遥远。
高房价高物价的压力，让家庭教育断层的我们，不由自主地迁怒孩子。
你的妻子如此，你也不例外。
虽然，你来信中说，工作养家的你，一直努力承担父亲的教养任务，但你忽略了一个前提是：
这些承担，是你发现家里战火不断后，才开始介入的。
在大女儿5年级之前，在你妻子尚能控制局面之前，你其实也很少管。
我没有苛责你的意思，只是提醒你：
教育不是一时之功，所有刀光剑影的亲子关系，在厮杀之前都曾暗涌不断。
是我们这些忙碌的父母，选择性地视而不见。
直到某天，矛盾不可调和，战争一再爆发，亲子关系成殇，我们才在没有办法中不停质问：
孩子怎么了？爱人怎么了？家庭怎么了？
其实，在孩子出生的那一刻起，教养问题就潜伏下来了。
是我们的一再忽视，让它成为横亘在我们和孩子之间的一座山。
不要气馁，不要苛责妻子，不要怒骂孩子，更不要一味当和事佬。
从今天起，除了嘴上说爱，你在忙完工作的同时，还要从行动上去分担。
分担家务，分担忧伤，分担历史，分担今天，然后你们一起，从对每个孩子说话的语气开始，修炼自己。
一开始，也不要指望什么效果。
14年的亏欠，绝对不能靠14天弥补。
要允许妻子还会暴躁，孩子还会叛逆，要允许自己进步5步后退3步。
但是，只要你和妻子把心打开，一点点正视自己的问题，一步步靠近你们的孩子，家里的战争就会越来越少。
要知道，相比父母，孩子更容易知足，也更容易看见爱。
这封长信的最后，很想和你分享这么一段话：
家庭教育，不是妻子一个人的，也不是丈夫一个人的，而是两个人拧成一股绳，让心爱的孩子在绳下欢快舞动。
不够好的我们，和不够好的孩子，不必相互苛责。
但我们需要在彼此的爱里，播种一颗正能的种子，用冬去春来的耐心，看它在阳光下抽枝，开花，结果。
多年后，不管这果实，是一筐，还是一个，都是值得欢喜的。
那是一个家族，代代相传的教育善果。
注：本文部分图片来自于网络。
（END）
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