日本著名作家稻盛和夫，就曾在自传里公开表示小时候就是窝里横。
小时候如果母亲太忙顾不上他，他躺在地上就嚎啕大哭。如果母亲不哄他，他就越闹越凶。
但只要一出家门，他就会变得特别胆小。
第一天上学校，妈妈一定要在教室。
到开学第三天，妈妈还不能离开教室，只要妈妈一回家，他就跟着妈妈跑出去了。
想不到如此成功的稻盛和夫小时候也有这一面。
“窝里横”是什么？说简单一点，就是孩子在家里有脾气就发出来，自己想怎样就怎样，是典型的不会管理自己的负面情绪。
“外面怂”呢？就是孩子无法正视自己，社交力和表达力都不够好。
其实家长们估计都很好奇，“窝里横、外面怂”的孩子在想些什么？
美国著名儿童心理学专家爱利克·埃里克森曾在他的著名作品《少年路德：精神分析和历史的研究》一书中曾提到过：
当孩子呈现出对外软弱、对内强硬时，本质展示的精神上趋利避害的本能。
与正常情况不同，“窝里横、外面怂”的孩子大多是矛盾的混合体，精神人格不够健全，表现为无法正确对待亲近的人，并对外在世界感到恐惧。
是的，“窝里横，外面怂”的孩子，只不过是本能的进行了趋利避害的做法而已。
也就是说孩子清楚地知道在家里横，是因为有人买单。
而在外面横，是没有人给他们的行为买单，所以选择怂，才是对自己有利的。
孩子为什么会“窝里横，出门怂”呢？
为什么会“窝里横”？
第一、跟父母学的
知乎上有人抱怨，孩子在学校里面很听话，回家就是做大爷，说不得骂不得更加打不得。自己天天上班在领导面前装孙子，回家还要应付那么不省心的孩子，怎么就那么气人呢？
有人留言说：这孩子在学你呢！
父母对不同环境的不同处理方式，被孩子看在眼里，他会自然而然地去模仿。
也会形成“在家里可以想怎么样就怎样”、“外面很危险，需要处处隐忍”的错误想法，并将这种行为模式套用到自己的人际交往中。
第二，家里惯的
孩子并非天生的两面派，其个性的养成与家庭环境息息相关。
而“窝里横”的孩子，多半成长于过度保护、溺爱的家庭。
在家里父母长辈对孩子有求必应，处处以孩子为中心，自然容易养成自理能力较弱的“小霸王”。
仔细观察那个“窝里横”的孩子，他们很会拿捏尺度的。
在二胎关系纪实节目《我们长大了》里，3岁的妹妹暖宝，就对7岁的哥哥上演了 “窝里横”：
哥哥要去玩，她想睡觉，于是强迫哥哥一起睡。
无论什么事，都要哥哥代劳。去到哪都粘着哥哥。
玩游戏受了委屈，就强行中断哥哥的游戏，求安慰。
是暖宝太小，对哥哥太依赖吗？
暖宝跟别的小朋友相处时是前后完全是两个人，不仅有礼貌，还有界限。
可见正是因为哥哥无原则地宠爱她，她才敢窝里横。
孩子在家人面前，做原来的自己虽然很好，不过凡事都应该有个度。
过度就会变成霸道或恃宠而骄， 长久地骄纵对孩子好性格的形成，很是不利。
第三，是孩子心理补偿的一种需要
有时，家里狠，外面怂，也是孩子宣泄情绪的一种方式。
孩子出了门还想呼风唤雨，继续称王称霸，显然是行不通的。
不仅不能做小霸王，还要受挫碰壁。
长期以往，孩子拒绝跟其他小朋友一起玩。
同时自卑和怨恨将促使孩子以家里为宣泄口，变本加厉地发脾气，以寻求心理的平衡。
还有一部分孩子，窝里横的动机是为了寻求父母关注。
父母由于平时工作忙，或多或少会对孩子有所疏忽。
如果孩子很乖，可能得不到父母的关注。闹就会有关注，久而久之孩子得到一种认知，想要得到父母关注就要在家横一点。
在《妈妈是超人》里，黄圣依的儿子安迪，就常对她大呼小叫。
对安迪这些无礼行为，黄圣依只是笑笑不计较。
不过我们知道，黄圣依觉得陪伴安迪太少，内心有所亏欠。所以才这样。
虽然孩子“窝里横”的行为很不好，不过孩子因为受挫，本能地对抗成长中的情绪。
又本能的觉得不安全时，蛮横地寻求温暖和安慰，这种行为，值得父母重视。
那“出门怂”又是什么原因呢？
孩子在家比较“横”，是因为他知道自己是安全的。
但是，在外面，他就会感知到一种危险，所以安全感缺乏导致的“出门怂”。
估计这时候大部分家长都想的是，那就多带出门就好了。
可是也有家长发现，孩子没少带出去，可是为什么还是没一点长进呢？
很简单，因为那是家长强迫的，并非他们心甘情愿。
孩子真正需要的是自己去探索与他人相处的方式，过多干预反而使其失去了学习的机会，在父母的强势下变得害羞、怯懦。
这时候，家长要做的绝不是把他们强硬地推出去， 而是要用包容和理解的态度，为他们建立一个更稳固的安全感。
当然，还有一类"怂孩子"，则多半源于家长的过度关心，习惯了依赖的孩子，在外遇到问题，总是会先寻求家长帮助，而不是自己上前解决。
如何让孩子在家里收敛，在外胆大？
收起自己的情绪，不给孩子贴标签
很多父母看着孩子在外面受欺负的怂样时，会恨铁不成钢地说：
“真没出息，只会在家对着我们发脾气，怎么到外面受欺负了，反而一声不吭。”
家长一句没出息的负面标签，孩子会破罐子破摔，加剧原有的行为。
美国心理学家贝科尔认为：人们一旦被贴上某种标签，就会成为标签所标定的人。
如果家长常常在孩子表现欠佳时，给孩子一些负面的定性标签，那么孩子就会越来越如你所说的那样。
拒绝无理要求
稍加观察你就会发现，在家里，孩子最不尊重的往往就是那个最迁就她的人。
《中餐厅》中，赵薇曾对一位妈妈说：“你不能让儿子有这种高高在上的感觉，将来你老了，他也觉得你没那么重要，不能太把孩子当回事。”
当孩子不讲理的时候，我们要善于对孩子说“不”。说不也是有技巧。
在《孩子：挑战》一书中说：我们要坚持底线，当孩子提出过分要求的时候，我们保持坚定，不要孩子要什么就给什么。
当孩子耍赖的时候，不解释、不争执、不强迫也不妥协。
只需要坚定地告诉孩子：“我理解你，也爱你，不过你的要求不对，所以不能答应。”
这种不含敌意的坚决，会让孩子明白，他不是什么时候都能为所欲为的。
毕竟如果总是讨好孩子，以后当生活中没有人讨好他时，他就不会承受严重的挫折。
就像洛克在《教育漫话》中说，在孩子幼小的时候，溺爱他们，把他们的本性弄坏了，他们自己在泉水的源头下了毒药，日后亲身喝到苦水，却又感到奇怪。
为孩子出门社交提供帮助
《如何培养孩子的交际》一书中提到：
如果孩子长时间，在外表现得都软如一条虫的话，那么孩子的正常社交能力，也会随着年龄的增长而慢慢变弱。
在同伴交往中常常受挫，情绪得不到宣泄的孩子，更是容易出现"家里横，外面怂"的个性。
电影《奇迹男孩》中的奥吉就是这样一个孩子。
他因为生病做了无数次手术后面部畸形，进校第一天就遭受嘲笑。
但他选择了默默忍受。
不过一回到家，他就把气通通发泄给了家里人。
儿童心理学家鲁道夫·谢弗把这些因为在同伴关系中显得被动与无力而表现出怂样的孩子，称为"被忽视的孩子"。
如果这类孩子学会了如何融入到同伴中，这种怯弱就会随之消散。
家长可以多为孩子创造和同伴玩耍的机会，
如果孩子不情愿，家长可以陪同一起参与，如果孩子依然抗拒，那就下次再找机会尝试。
只要孩子愿意踏出第一步，很快就能跟小朋友熟络，积攒跟同伴相处的经验和自信。
孩子出门社交只要没危险，家长都不要干涉。让孩子自己试试去解决，减少依赖性。
《不管教的勇气》一书中写道：孩子的独立期要比父母想象中的来得更早，如果父母注意不到这一点，总认为孩子还太小，孩子就会装作无法自立。
无论是窝里横还是外面秒怂，都是孩子观察父母行为后，不想自立的表现。
就像一开始所说的那样，孩子“窝里横，外面怂”是一种本能的趋利避害的做法。
如果窝里不允许他横，在外社交又能够找到自信，孩子自然不会再这样。
如果孩子窝里横外面也横，那毫无疑问是因为无论做什么坏事，孩子的家长都会给他们的行为买单。这毫无疑问是危险和可怕的。