老读者知道，原来跟我们住同一个house的公公婆婆，去年搬走了，还搬得特别远，开车过去得5小时。加上这一年多来疫情肆虐，我们一年只见了3次面，圣诞节都没去看他们，我心里挺愧疚的。
所以4月复活节假期的时候，我们一家驱车去了公婆家。想说车程5个小时不要浪费了嘛，我就在车上写起了我生二胎的经历。
结果一路上，不是然然要吃奶要抱，就是悠悠要上厕所要喝水吃东西。我夹在两个娃中间，写文章的同时还要服侍她们，时不时还得给开车的马克思递个东西吃，不出意外，文章自然是没写完
。
到了婆婆家吃完晚饭，婆婆带悠悠去院子里浇水去了。看到马克思拿出电脑坐在餐桌前吭哧吭哧不知道在忙啥，我也跟着把电脑拿出来了。
我才刚打几行字呢，坐在一旁本来在和我们聊天的公公愤愤地说：“你们俩都搞电脑，那我也去把电脑拿来！”
没过一会儿，婆婆进屋看到我们三一人一台电脑坐在餐桌前，一言不发地直直盯着屏幕，不满地问：
“你们怎么一来就都搬出电脑来？到底是来玩，还是来搞电脑的？”
“呃，我有篇文章今晚必须写完，写完我就把电脑收起来！” 我忙不迭时地解释，希望能换来婆婆的理解。
马克思也说他有紧急的事要在电脑上处理...
没想到，我婆婆发话说：“你们要工作可以，但是不能在我这里工作，你们住到隔壁的房子去吧，在那里你们想干嘛干嘛，我管不着。” 隔壁是马克思妹妹的房子，婆婆和她女儿是相隔不过百米的邻居。妹妹这几天刚好不在家。
我本来还想打下圆场，马克思倒是一口爽快地答应下来，一点也不觉得愧对父母，只留下悠悠住在奶奶家。
过节的第一天，婆婆邀请我们过去一起吃早餐，她准备了丰盛了早餐，餐桌经过一番用心的布置，美好精致。
一家人开开心心地围坐在一起用餐聊天，还收到了悠悠送给我们的神秘礼物。饭毕悠悠去花园里找复活节兔子藏的彩蛋，这是德国儿童过复活节的传统项目，跟对圣诞老人送来的礼物一样充满期待，一天下来非常充实。
第二天起床，看着马克思又抱着电脑漫不经心地坐在躺椅上，我着急地问：
“你怎么还不换衣服？今天不去爷爷奶奶家一起吃早餐？”
“今天不去，我们自己做自己的。”
好吧，虽然和我想象的天伦之乐不一样，不过也不算太惊讶，毕竟不可能指望婆婆天天给我们做早餐。
搞笑的是妹妹家没有苹果了，复活节商店又都关门，马克思还步行去他父母家拿了几个苹果回来做早餐
吃完早餐，我又催马克思换衣服一起过去。
这家伙居然来一句：“为什么要过去？待在这不香吗？要多自由有多自由，要去你自己去。”
我们大老远开车5个小时过来，不就是为了多陪陪两位老人吗？如果我们一直待在妹妹的房子里，那和待在我们自己家有什么区别？
马克思不以为然，抱着电脑看起了电影，说他跟两老已经电话沟通好了，下午5点再过去帮忙做晚饭...
既然这样，我也放任自己放松了起来。。。好不容易悠悠不在呢，抓住机会享受一会儿清净时光。
晚上我们在公婆家一起吃完晚饭，喝了咖啡，玩了一会儿桌游，时间在不知不觉中流逝。
我中途离开餐桌在沙发角落给然然喂奶，本打算喂完奶再回到餐桌，没想到婆婆开始收拾厨房，马克思也穿上了外套。
我惊讶地问：“我们现在就要走了吗？”
公公被我这一问，尴尬得无语凝噎。
我一看表，9点钟了，确实不早了。陪伴时间太短，我感到愧对了公婆，朝着在厨房忙活的婆婆喊：“妈，我们明天吃过早饭就过来！”
本以为听到这句话的公婆会开心呢，万万没料到我公公开玩笑说：“你这句话是威胁嘛？”
哈哈哈哈，我脑补了一下画面，公公这脑回路确实和我不太一样啊。我这才领悟到，原来两位老人并没有那么需要我们的陪伴啊！至少没有我想象中那么需要。
我每次和我妈视频，她都抱怨我不在身边陪她，让我误以为每个老人都希望天天有子女陪，最好能和子女一起住一起吃。
咱们不是有句古话叫“父母在，不远游”吗？为此我一直对自己的远嫁充满了负罪感。
我无意识地把这种思想代入到我公婆身上，想着现在我们相距500公里，一年也见不了几次，怀着愧疚的心态我希望尽量多陪伴他们一些，却没曾想到他们根本就不稀罕啊。。。
婆婆还说了，来玩可以，但是在她的房子里不能看手机和电脑，如果到了她家还一直看手机，那就不要来了。。。
最后一个晚上，饭后我们坐在沙发上一起看电视，看了一会儿公公起身想去楼上跑步机上锻炼，婆婆建议公公留下，“客人”还在这坐着呢，主人怎么能离开？
对，我和马克思在公婆眼里都是客人。
我也补充道：“今晚是最后一个晚上了，明天我们就要回去了，不多坐一会儿？”
黑色幽默的公公又问我：“最后是指哪个最后？”
他们5月份要来科隆打新冠疫苗，所以公公的言外之意是，这算哪门子最后嘛，他似乎并不像我想象的那样为这短暂的离别感到忧伤。
公婆的态度和我国内父母相差实在太大，我抱着求知的态度忍不住问道：“你们不想和自己的子女多待一会儿吗？中国父母巴不得能和子女在一起呢。”
我婆婆听了一脸不解：“我好不容易把三个子女养大，孩子们搬出去我很开心，我终于可以休息和清净了。”
马克思觉得中国父母喜欢和子女住一起帮忙带孙辈，是因为老一辈人年轻时错过了和自己孩子的相处时光，所以等退休有时间了，就希望能多和儿孙在一起，弥补年轻时没有陪够孩子的遗憾。
我公公觉得也不一定是中国老人就喜欢和子女住，也许一起住只是一个更加经济的选择，省钱又能解放年轻父母出去工作。
而在我看来，他们不需要我们陪伴的最重要原因是，他们可以彼此陪伴。对我公婆来说，他们对彼此的依赖远比对子女多，婚姻幸福给了他们极大的满足感。
看着一家人在一起如此理性地讨论这个话题，我想我对没能时常陪伴公婆而产生的自责、内疚心理都显得有些多余了...
看来是我更需要他们的陪伴，而不是他们需要我
话说自从婆婆搬出去后，应该是我想念他们更多一点。
看到这里，大家肯定觉得我公婆很冷淡，倒也并非如此。
婆婆喜欢自己做果酱，在果园里买了新鲜水果做果酱，都会惦记着我们给我们寄一大箱。也会时不时给然然和悠悠做衣服织围巾寄给我们。
悠悠住在奶奶家的日子，奶奶每天都很用心地陪伴她。最后回家的路上，悠悠因为舍不得奶奶，哭成了泪人儿，不断地问我们爷爷奶奶为什么要搬去那么远的城市...
他们和三个子女几乎每天都会通电话，一讲就是半个小时，经常边吃饭边煲电话粥，什么都聊，没有禁忌话题。
有一次到了吃晚饭时间，小女儿还没打电话来，我婆婆还嘀咕：“怎么今天Nina还没打电话过来？是不是下班晚了？” 我心想，成年子女不天天打电话不是很正常么？
可即便保持着如此亲密频繁的沟通，相隔也不过200公里，他们和小女儿一年也就只见两三面，每次最多待一两个晚上就走。
为了养老，去年他们搬到大女儿家旁边做邻居，但仍然每天分开开火。需要帮忙或者送东西的时候就窜下门，大部分时间仍然是各过各的。
心理上再亲密，行为上也相敬如宾。
德国人长大了有了自己的小家，父母家就不再是自己的家，回父母家也不叫回家，而是去父母家做客。
是客人当然就要讲客气讲礼貌啦，不能想干嘛就干嘛放飞自我。
要尊重主人的家规，主人做饭给我们吃，亲儿子也得说谢谢；住了主人的房子，走的时候必须打扫干净物归原位。
你的是你的，我的是我的，这没什么尴尬的。一家人爱归爱，界限还是要有的。
这次过节最大的收获，就是公婆这种界限感大大减轻了我无法陪伴他们的负罪感！原来，只是我这个中国媳妇想多了啊。。。