朋友说，你去看看《小舍得》吧，很火的剧，关于育儿的。
我说：一定鸡飞狗跳很焦虑吧？
朋友大笑：是的……
嗐，这年头，哪个不是拿焦虑博热度，更何况是高烧不退争议不断的育儿话题，简直牢牢掐中千万妈妈的「死穴」。
抱着学习的态度，去看了第一集。
开场就是名场面：南家家宴上蒋欣宋佳「斗鸡」；（「斗鸡」来自网络用语，意思是现场拼娃）。
蒋欣（饰田雨岚）宋佳（饰南俪）这对异父异母「姐妹」（父母重组家庭），一个是「成绩至上」的鸡娃妈妈，一个是「反正家里啥也不缺快乐就好」的佛系妈妈，在家宴上「狭路相逢」。
女人当妈后，除了比保养比打扮、比首饰包包，最「致命」的武器一定是孩子。
即便是佛系妈妈南俪，在赴宴前，照样不忘叮嘱女儿带上唱歌比赛的奖杯。
更别说开口不离分数的田雨岚，儿子考100分，自己就像整容一样至少年轻十岁。
一句话：
「我这气场和自信，都是儿子的成绩给的」。
家宴上，先是南俪的女儿应姥爷的要求表演拿奖的歌曲，田雨岚也不甘示弱，叫上儿子背诵圆周率，一出手就是小数点后面一两千位不带磕绊的……
不过更精彩也更扎心的是接下来两人的一番「唇枪舌剑」，基本把一个当妈的两难：鸡娃和佛系，要快乐还是要成绩的内心戏都给「说」出来了。
田雨岚指责南俪心大，小孩子的教育就是「吃得苦中苦方为人上人」。
南俪不以为然：现代社会人人平等。
田雨岚冷笑：人往高处走水往低处流，现在放松孩子的学习，就等于将来害了他。
眼看战火升级，是时候男人上场了。
佟大为（饰南俪丈夫，欢欢爸爸）：南俪也不是放纵孩子，只是希望孩子「兼顾学习和快乐，静待花开」。
张国立（饰南俪爸爸，孩子姥爷）：我看这三个孩子都不会差。
另一个爸爸，田雨岚的富二代丈夫：「你们文化人讲话，就是听不懂，喝酒，喝酒。」
一场「斗鸡」这才消停。
艾玛，关键时刻，还得靠男人和稀泥啊。
可以想见，这场姐妹开撕只是「前菜」，随着剧情的推进，两种教育理念必将迎来一次又一次的冲撞和交锋，而每一种教育理念也会在现实面前被掀翻在地。
谁会是先动摇的那一方？
目前看来是佛系妈妈田雨岚。
在田雨岚的不断降维打击下，南俪夫妻开始亲自下场辅导孩子作业，开始考虑把孩子送进培训班。
但就算是自己是学霸，就算自己亲自下场辅导，孩子也未必能成为学霸，甚至还是成色十足的「学渣」。
这正是这个剧真实又残酷的地方：有太多妈妈想要做佛系妈妈，怎奈现实一次次打脸，周围的声音一次次告诉你，你这是在毁孩子前程啊。
哪个当妈的受得了这种指责，担得了这种风险。
网友们的评价也是暴露了这种两难：简直就是中年父母写真集，又残酷又焦虑透顶。
这两年，凡是育儿话题，必有争议，归根结底，是我们无法确信我们现在如何做对于孩子的未来是好的。
而教育，是不可逆的。
此时此刻，我们能看到的，是很多人在鸡娃，很多牛娃，自家娃分分钟被碾压。
人到中年，最怕有些人比你优秀孩子还那么优秀。
所以，做父母所有所有的焦虑和两难都在南俪的这句话里：我不能再接受我的孩子比别人差了。
作为从小学习没让父母操过心，一路拿着三好学生奖状和奖学金长大的80后，曾经一直觉得学习成绩并不重要，认知自己，找到热爱才是最重要的。
但当女儿进入小学之后，在一次次打开满是错别字错题红叉叉的试卷，我还是不免心生「不甘」：我的孩子，不至于学习这么差吧？
看吧，无论多少人和你说：要接受孩子是普通人，但真落到自己头上，哪个妈妈没点「念想」。
再说，普通人也分……985毕业，做医生做律师，这是普通人，考不上大学，职高毕业，找个力所能及的工作也是普通人。
不是说哪个职业高贵哪个职业卑微，但扪心自问，谁又不是带着点偏见，谁又不希望自己的孩子「体面」又有不错收入呢。
在这种说不清道不明的情绪和价值判断中，加上整个舆论氛围、影视剧、热搜话题的带动，中年父母们一次次被焦虑裹挟，制造焦虑，也被制造焦虑。
但，我想说的是，焦虑和混乱之中，我们要确认的不是怎么做才是正确的（因为不可能判断），不是怎么可以不焦虑（因为这是用A解决A），甚至不是要不要焦虑。
重要的是：你想怎样？
于我而言，两个字很重要：客观。
在去年国庆节，我曾因为外甥女和侄女中考落榜受到刺激，痛下决心：干过学而S。亲自下场辅导女儿学习。
用姐姐的话说，能把孩子学习教好，那比多赚100万还划算。
这话也激励了我。
我也的确用不到1个月的时间，帮闺女的学习成绩提高了很多，连带的是老师的惊喜和表扬。
（关于这段经历我写在了《没错，我就是那个把「学渣」娃教好的佛系妈妈》 ，有兴趣的朋友可以点击查看）
但随着工作上接手的事情越来越多，加上也想试试放手再看看孩子自主学习的情况，这个学期我就基本上不具体管她的学习。
结果如何呢？
前几天早上六七点，我还躺在床上，迷迷糊糊中闺女递给我一张试卷：
「妈妈，给我签下字。」
声音有点怯。
我猜不会太好，瞄了一眼，果然：
「79？」
闺女回了我两个字：
「点五。」
我翻过试卷。果然79后面还有个「.5」
这严谨的程度，我差点没笑出声来——但这个分数也实在是笑不出来~
签字的时候看到旁边写着「反思」，依然是老三样：
1. 不会写
2. 不仔细
3. 不认真
得，「静待花开」，这2021的春天都快过去了，花还没开呢。
我以为79.5已经是地板了，没想到隔了几天，又带回来一个新纪录。
科学考了60分。
我依然没恼。
恼也没用。
年纪大了，什么都想省省力气，生气这种事，等于是燃烧能量——烧不起了。
所以想了想，憋出一句「知书达理」的话：
「妈妈最近都没有管你，都是靠你自己，所以肯定有个过程，慢慢进步就好了。」
但要说完全无所谓，也是不可能。
每次这种时候，第一时间都会反省：
是不是自己太放手了？
工作这么忙，是不是要往家庭挪一挪？
毕竟按照之前的经历来看，只要自己多花点时间在她身上，成绩也是立竿见影，所以，是不是应该重新安排起来？
如果在这两难中来回徘徊，显然很容易让自己别扭，甚至焦虑。
但一旦回到「客观」。
情况是怎样呢？
工作对我的意义不光是有一份收入保障，也是某种程度和社会的联结，暂时还不想失去，所以也还要努力。
孩子自己安排功课，自己做作业，相比我全面辅导的时候成绩有所下降，但后面也可能是往上进步。
所以，并不算糟糕透顶。
既然是客观事实，就接受它。
既然是考了60分，发火生气没用，那就不发火生气。
以前觉得考60分触目惊心，但客观来说，60分只表示这张试卷上的一些题没有做对，那就去订正，去理解，消灭掉知识盲点。
所以，何必又做一些消耗自己的事——理性上谁都知道生气发火是没有用的。
做到这点当然不容易。
对我来说，是开始意识到自己之前的预期是过高了。
因为自己从小学习好，专注，记忆力出名的好，便以为孩子也应该如此，结果频繁被打脸。
但孩子就是孩子自己，她也许就是老是写错别字，老是没仔细看题，不爱背诵记忆，不爱做重复性的事情，我能不能试着先承认这个事实？
并且，又又也有很多自己的优点，只是未必是以考试成绩的形式体现出来。
比如她写的很多小作文，坦白说，我当年绝对写不出来的。
这是去年十月份带她去千岛湖，她在酒店阳台上对着湖景在酒店便签本上写下的。
第一句还蛮惊艳到我的：
千岛湖在水中度过了一生。
比如她的动手能力，作为手残党，我也「羡慕不已」：
(吃完葱油花蛤，又又把花蛤的壳洗干净擦干，给玩偶做了张「床」）
我们一边说着世上没有完美小孩，说着每个孩子各不相同，但扪心自问，是不是当孩子表现「不如意」的时候，我们不自觉地又在用这套思维方式：
写字一笔一划才是对的，先写作业再想着玩才是正确的，大人说话的时候小孩子不顶嘴才是好的……
现在比较流行说，做父母的要承认自己的孩子是普通人。
但这句话我个人并不是太喜欢：几乎每个孩子都曾经问出过多么可爱的问题，说出过多么富有哲理和诗意的句子，画出大画家都惊叹的「作品」……他们一点都不「普通」嘛。
只是我们往往因为离孩子太近，因为爱而生期待，反而容易看到孩子的缺点，容易拿别人的孩子的优点来和自己孩子的缺点对比。
比如之前我就在一次分享会上遇到过一位爸爸，抱怨儿子最大的毛病就是「爱抬杠」，大人说话老爱插嘴挑毛病。
但在我看来，「爱抬杠」的背后其实是分析力，那位小孩分析力很强。
当时我问那个小朋友：
「你是不是不喜欢循规蹈矩，喜欢有挑战的事情，比如数学你会喜欢难度高的题目，然后完成挑战就觉得特别有成就感？我只是猜哈，不知道对不对。」
小朋友一听，两眼放光，大叫：100分！100分！阿夕老师你怎么那么懂小孩子！我最爱做数学挑战题！
所以相比接受孩子的普通，我倒想说：
承认孩子和自己是不一样的，和别的孩子也不一样的。
看到他们不普通的地方，看到他们独特的地方。
这一点，比承认他们普通或许更「客观」，也更能让我们坦然。
回顾女儿进入小学的这三年，从信心满满（相信我管好自己，她自己也能管好自己），到啪啪被打脸，再到自己亲自辅导学习成绩「突飞猛进」，再到放手成绩再次跌破最低记录，我终于意识到：
我们终究是没法替代孩子，孩子终究是有自己的路要走。
这个过程我们也许会对她有一些影响，有一些帮助，甚至有一些副作用，但基本上她还是她自己。
这一点倘若父母一定要去改变，一是未必有用，二是可能会适得其反，反而损害了孩子本来最宝贵的一些东西。
就比如我，应该也是没办法把闺女变成像我这样严谨的人，同样的，我也羡慕她的天马行空和肆意畅快。
现在看到闺女坐地上捏各种橡皮泥、玩沙子，我也不再催她去「学习」。
专注，饱含热爱，动手把各种材料变成自己想要的样子，不就是最好的学习吗？
但有一点，我还会继续做。
就是和孩子分享。
比如前段时间新上线的《锵锵行天下》，自己看了觉得很不错，就和闺女一起看，和她说说自己曾到过的那些地方和经历，站在雅丹魔鬼城是怎样的心境，问问她对宇宙和外星人的想象……
也不排斥学科化的东西。比如一些网络直播课也会尝试，筛选一些自己觉得不错、孩子也喜欢的。
抛开结果的期待，把所有的分享，回归到分享美好本身。
至于孩子能受此影响多少，「收获」多少，是个非常不确定的事情。
倒不必太关心。
但这种分享建立起来好的亲子关系，一定是有的。
有一天晚上，我躺在床上，辗转难眠，悲从中来。
忽然想到了又又，想到她将来到了我这个年纪，会不会也在某个深夜，一个人，如此悲伤。
有种被什么撞击，继而打开，散开，我忽然对很多很多的事情释然：
如果我的女儿到了我这个年纪，在深夜的时候，内心安定、温暖，不会常常如此悲伤，大约就是我所期望的她最好的未来。
而要做到这一点，我现在能帮助做什么？
也许是爱和被爱，是拥有善良和体谅之后的自由，是了解更多真相后的勇敢……
于我于她，我们一直都在这条路上。