“可能一切早在我写下壮志又将那壮志抹去的时候就已经决定了，我想，班主任那时候大概也是失望的，我自己都已经放弃自己了，也不知道还能成什么事。果然，又循环了。人生好似一场大梦，也不知道是谁困住了谁，是谁把谁抬高，空废了一番心思？当你从高处跌落时，那些光是眼神就变得不再讨好而温柔了，冷眼看人大概是每个人都会的吧。如今你狼狈模样还指望人不欺你吗？罢了罢了。”
这是她2016年6月25日的日记，是去学校领成绩的那一天。
她清楚地记得班主任发成绩条时候的漠视，他们之间没有一句对话。
也是，她都不能如他所愿了，还指望能得到怎样的回馈呢？
成绩之前已经在网上查到了，系统开放的那天她一直没敢点进去查，很喜欢她的数学老师发短信给她说要帮她查一下分数，她拒绝了，心里害怕得要死，想哭又哭不出来。
后来一个朋友说帮她查，她说好。成绩出来了，朋友让她做好心理准备。她当时心里的慌张一下子就没有了，此前刀一直架在她的脖子上，她紧张得要死，现在这刀砍下来，她反倒一下子懈了紧绷的神经。
分数徘徊在580分，和她高考前做的那个梦里的分数相差无几，当时的舍友安慰她梦都是反的，可是到底到了她这儿却是噩梦成真了。
天知道她去学校领成绩的时候有多抗拒，明明都已经知道了，为什么还要去学校里领那张小纸条，受众人奚落呢？
她已经记不清当时是如何到的学校了，只记得路上遇见了同学她没说几句话，几乎要哭出来。
班主任把那张纸条递到她手里的时候她一直低着头，拿到成绩条后脚尖立马转了向，想要马上逃跑。一刻也不想待下去，一刻也待不下去了。
她回到家，把自己锁在房间里，成绩条被揉成团扔在门口。整个人瘫在床上，浑浑噩噩地睡过去，醒来觉得之前是做梦，却又看见那张让人恶心的成绩条，于是再也禁不住哭了出来，哭累了睡，睡醒了再一次怀疑自己。
她想起中考的时候，一样的噩梦，一样的泪水，哭到无法自已。老师之前信誓旦旦地和她说，把成绩保持下去，一定能拿A+，一定能上重点高中。她信了，一次次去看往年最优秀的学长学姐的成绩，一次次告诫自己：自信不一定会赢，但不自信一定会输。可是，谁也没有告诉她这命运向来不如人愿。她拿着成绩条，看着总分A的成绩趴在课桌上眼泪一下子就浸湿了衣袖，没有人过来安慰她，没有言语，没有动作。
一切恍然如昨日，她从高三开始的第一天就开始担心自己重蹈覆辙，担心此前的一切努力都会被打回来，担心她又会变回那个狼狈的模样，没有人会心疼的，可能只会在心里嘲讽她的懦弱吧。她在心里祈祷了无数遍，不要，不要再变成那个样子，不要再是同样的结果！可是，到底，梦魇缠上了她。她又一次陷在了恶性循环了，无法逃离。
高三下学期的时候，班主任在教室后面的墙上贴上了各大所著名大学的校徽，让大家在后面选自己喜欢的学校签上名字或是豪言壮语。
她很胆怯，等到教室没人的时候才敢去，小心翼翼地做一个属于自己的标记，她害怕写上自己的名字，害怕别人说她痴心妄想。
后来，一模、二模连续过去，她陷在“高原反应”里，无论如何也冲不破瓶颈，政治老师告诉她别心急，可是她如何能不急，她觉得自己就像一条搁浅了的鱼，岸上的沙子是烫的，阳光是烫的，就连那仅存的一点点水也是烫的，她就要窒息而死了。
大概是二模后没多久的晚上，她等到所有的同学都走了，偷偷摸摸地来到教室后墙，试图把自己留下的标记擦掉。
可是那个标记好难擦，好难擦，无论擦得多用力，还是会留下痕迹。教室里的灯全亮着，周围没有一个人，走廊也静悄悄的，她像个小偷，做贼心虚地在这里毁尸灭迹。
也许是她太害怕了，也许是她太专注了，总之，突然有人喊了她一声，她拿着黑板檫的手就那么顿在那里，而后僵硬地去看站在后门的人——是班主任。
他打量她一眼，问道，怎么还不回寝室？她含糊地回答，马上就回。声音都有些发颤。
她知道她完了，真的完了。或许是在那一刻，噩梦的诅咒就灵验了。是她，是她自己，都是她自己——没用！
后来填志愿，她放弃了省内的211大学，逼着自己去更远的地方，却又因着几分之差错失南京师范大学，来到了某省的四线小城市。她当时想，或许没有更坏的结果了。
领录取通知书的那天，那个老师问她，你是补录的吗？她当时真的被逼急了，很想骂人，但是她忍住了，说，不是。你要问她当时的想法，除了想骂人，就想着以后自己要狠狠地打他们的脸。
不喜欢的学校，不喜欢的专业，满身戾气，她的叛逆期或许推迟到了现在。她不想再努力地去学习了，高中的压力反弹回来，她厌倦了，再也不想逼着自己去学习了。
于是她就那么浪荡过了大一上学期，父母问成绩的时候含糊其词地打发过去。可是，真正看到那个成绩排名的时候她还是后怕，她怎么变成这样了？ 真的要一直这么堕落下去吗？她不停地问自己，越问负罪感越重。她是那种从小到大一直没有做过坏事的孩子，只要有一丝不好的念头都会往死里骂自己的那种。这是她第一次觉得自己变成了一个坏孩子，变成了以前她最不屑最不敢接近的那种社会女混混——或许是更难听的称呼。
暑假她回了高中读书的那个城市，同学聚会有人邀她去，她当即在那天逃去了海边，然后抱歉地说自己那天没空。也有同学约她一起回学校看老师，她想都没想拒绝了。她怎么敢？怎么敢？
爸妈让她去给老师送东西，她编了个谎话，说，门卫不让进学校。她真是怕极了，怕极了回到这个地方，怕极了遇见熟悉的人，这里的一切只会让她想起那个狼狈不堪的自己，想起来连自己都厌恶的自己。
大一下学期，她加入了一个学生组织，成绩也慢慢地提了上来。她遇见了很好的室友，遇见了可以交心的前辈，也慢慢拾起了自己喜爱的文字，慢慢地接受这个地方。她开始去做一些自己喜欢做的事情：买书，旅行，写字，刻纸，摄影……她享受这一切，像个垂暮的老人，弥补着自己过去十几年的遗憾。她开始历练自己，也开始得到回馈，像个终于得到糖吃的孩子，哭哭笑笑，这些年。
她要为自己重新做一次选择了。不再顾忌什么，不再委曲求全。
她要像那晚在宿舍的卧谈会做的那样，把曾经烂在心底的沉疴挖出来，然后忘记。
她对自己说：
终有一天，我亦亭亭而立一如你所愿。