一、
经常有读者问这样的问题：
“孩子对街舞/钢琴感兴趣，报了班之后，上了几节又不想上了，怎么办呢？”
这是一个特别现实的问题，孩子要放弃的时候是逼他坚持还是由他的兴趣而放弃？
以前我没有发言权，因为小胖三岁半之前没报过任何班。
直到三岁半之后逛商场他自己要求试听并报了几个班之后，他也让我产生了同样的灵魂拷问。
而在他身上我发现：哦，原来孩子所谓的畏难有时候不仅仅只是畏难。
当然，这个发现仅适用于有类似问题的孩子，毕竟，坚持的理由都是相似的，而放弃各有各的不同。
最重要的是，我们作为家长要去挖掘背后的不同，这其中，需要我们的耐心与细致观察。
二、
故事的开始是：
小胖去年的时候，自己要求报了一个功夫课，给他上课的老师是这个店的店长，非常知道怎么引导孩子，与其说是上课，不如说是在鼓励和引导中玩。
每次上课他都很期待，上完第二节课我才发现这家机构在我家附近也有，所以我就给他转到了我家附近的班继续。
转班后小胖班上都是4岁左右的孩子，大部分已经练了快一年，而上课的老师是一位非常严厉的老师，比如他给孩子们压腿，几个小孩压到后面都哭了，他就会非常严肃的教训：
“男子汉不许哭！再哭就继续压20个数”。
孩子们只能怯怯的把眼泪憋回去，小胖也不例外。
跟他的同学比，所有孩子都会的动作小胖都不会，轮到他做动作时，他不会，老师会让他一个人拖着垫子，站在所有小朋友对面，一遍遍做。
我在场外看的很清楚，他不会做本身就让他难为情了，当着所有同学的面做，只会让他更难为情。
但即便如此，我的原则是：
小胖如果不跟我说什么，那我也不会主动跟他提是不是习惯这个老师，因为他逐步在长大，我希望我的判断不影响到他的感受。
三、
在新老师这里要去上第三节课的时候，小胖跟我说：“妈妈我可以不去上这个课吗？”
我问他：
“你原来不是很喜欢上吗？为什么不上了？”
他说：
“太难了，我不想上了。”
他说出了每个孩子可能都会说的话：“太难了不想上”。
是因为他真的畏难吗？
我继续问他：
“你觉得难，是动作难吗？哪个动作，妈妈看一下。”
结果他说难的几个动作，他全部都会。
这下他才又说：
“我害怕上这个课，老师太凶了。”
当孩子说“老师太凶”的时候，我们是不是要告诉他严师出高徒，你就别挑了？
如果家长一句话怼回去，严师才能出高徒，凶是对你好。其实是掐断了孩子与家长沟通的那条路。
孩子在一次次的碰壁后，只会形成一个观念，跟大人说没用，反正他也不会理解，那就不说实话了。
想想咱们小时候对家长，是不是也是这样的感觉？
我不想这样，所以我跟小胖说：
“你做的很棒，你把你内心的想法告诉给了妈妈，说明你信任我，我很开心。那我们想想怎么解决这个问题吧？”
他说：
“要不你给老师聊一聊，能不能不要这么凶？”
我接着跟他聊：
“根据我的观察，老师并不是只对你一个人凶，他对班上所有的孩子都很凶，所以他不是针对你。每个人对”凶“的解读不一样，你觉得凶，但是老师只是觉得自己是严厉，在为你们好，这种想法非常正常，我们要理解。
而且，这是一个人的性格和习惯，有时候很难改，妈妈去跟老师聊的话，老师不一定能改变的。要不我去找这个机构的负责人聊一下，把你的想法和我的观察告诉负责人，让他看看能不能重新安排一位适合我们的老师怎么样？”
一字一顿的说了这么长的分析，是我希望给小胖传递：
发生问题，除了躲避和放弃，还有其他的解决方案。
四、
小胖说：“你这个主意不错！”
所以我就去跟机构负责人聊了。
愉快的换班后，这个班的孩子仍然比小胖大，仍然比他会的多。但是这个班级的老师是一个严厉但同时会鼓励孩子的老师。
同样是孩子压腿压到想哭，上一个老师是：“不许哭！哭就再压20个数”。
而这个老师是：“很棒！已经坚持40个数了，很快就结束了！”；“很棒！比上次做的好，加油！”
其实练习标准并没有变，老师的语气也仍然严厉，但鼓励的效果却显而易见。
有时候在家玩的时候，小胖想起来了某个动作，都会主动说咱们练习一下XXX动作吧。
每周上课，老师都会带着他们一步步的突破自己的体能，去完成一些新的挑战。但是小胖乐在其中。他也再没有哭唧唧的说不去上课这样的话了。
五、
所以当孩子说：“太难了我不想去上”的时候，他可能是因为语言表达能力受限，说不出真实的原因；
也可能是别的孩子都会，他在对比中有了受挫感，而这种受挫感又没被得到合适的疏导；
也可能是我们以为有效果的打击式教育反而挫伤了孩子的兴趣；
当然，也可能是真的难。
这些原因需要家长分析，而不是直接给孩子贴上一个“你怎么这么有畏难情绪，你怎么一点都不懂得坚持”这样的标签。
而家长分析的基础其实是需要前期的参与。
刚报名一个新的兴趣班时，我建议最好能陪孩子上课，或者在旁边看着孩子，看看这个老师的风格，看看孩子是否适应，孩子无法表达的情绪只有你看了，了解了，才能知道。
当然每个孩子个性不同，喜欢和接受的老师风格不同，这个更无法从别人那里得到答案，需要自己多观察孩子才行。
小胖每报一个新的课，前期我就尽可能地陪他一起，哪怕无法进教室，我也能通过他走出教室的情绪以及给我的表达判断他的心情。
在同一个老师这里固定上完几节课，孩子渐入佳境后，家长基本就算解放了，可以不用一直陪着了。
六、
男孩的家长可能更需要注意孩子放弃背后隐藏的真实情绪，因为我们其实更容易忽视男孩的情感需求。
在这个社会里，男孩被更多的要求去探索，去坚持，却在害怕或难过时，不被理睬和安抚，甚至会因为表达情绪而被嘲笑或惩罚。
很多成年男人不尊重女性或者大男子主义，很大一部分原因是“从小没有被照顾到情感诉求”。
《游戏力》一书的作者科恩博士说：
“许多男孩十分有攻击性，他们会咬人、打人或者做一些武术动作，但只要你真的试图与他们对抗，有时他们在两秒钟内就会放弃，因为他们非常害怕真正的接触和真正的力量。
也就是说，他们的攻击行为只不过是与人接触的替代方式而已，男孩把无力感伪装成坚强，因为不管内心的感受如何，男孩必须看上去要粗鲁和强壮。”
安慰、拥抱和珍视并不会让男孩变得懦弱，相反会让他在情感上更加坚强，使他们更有人性。
其实，男人可以既勇敢，又温柔。（哈哈，感觉以后嫁给小胖的姑娘很幸福～）
所以，当孩子告诉你太难想放弃的时候，这篇文章肯定不会契合每个孩子的情况，但至少希望能够给大家一丝启发。
希望每个“畏难”的孩子，都在合适的鼓励下，活出热爱的样子。
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