电视剧《小舍得》中，田雨岚在儿子颜子悠出现精神问题后，幡然悔悟：
子悠是我生的，无论优不优秀，他都是我儿子，我都爱他。
然后，她将自己最看重的各种奖杯撤掉，换上儿子的踢球照。
还在颜子悠书桌前贴了一张C罗的海报。
看到这儿，我哭了——想到一个词：接纳。
接纳孩子的爱好，接纳他的不优秀。
爱他，只因他是你的孩子。
子悠好幸运。
我也想被我妈接纳，可如今我都36了，我妈，还在努力让我成为她理想中的孩子。
01
我很理想，
但可以更理想
从小我就是一个很乖的孩子，没有叛逆，要求很少。
学习上我妈更是从来不用操心，还经常被带大红花。
但自打我记事起，我妈总对我不满意，挂在她嘴边的，永远是一个条件复句：
你要是…就好了。
你要是像某某一些，就好了。
你要是更开朗一些，就好了。
你要是换个好工作，就好了。
你要是打扮时髦些，就好了。
……
为了让她高兴，我努力尝试，哪怕根本不喜欢。
有的我真做不到，有的我做到了，可紧接着，她的要求又变了。
于是，我总不能使她满意。
所以，结婚后，我很少回家。
因为，面对她我很焦虑。
我会怀疑自己：这么大了，还让老娘不开心，我活得也太失败了……
我不想面对内心的焦灼。
02
不想面对
不意味找不上你
我好像总停不下来。
印象中我总在忙碌，从来不曾闲适地坐在沙发上追一追剧。
也从不曾好好逛一逛公园。
我总在看书，总在思考工作，总在学习……
外人都说我勤奋，其实，我不敢停。
一停，我就自责，怪自己不向“更好”迈进，怪自己没有追求。
我妈，内化成了我脑中的小人，多年后，仍以这种方式“鞭策”着我。
小的时候，她说都是为我好。
长大了，我感谢她吗？
感谢。
感谢她生我养我给我爱，但我不感谢她对我的要求——我很疲惫，我感受不到生活，我深深地自卑——无论别人觉得我多好，深层，我都觉得自己不配：
我不配停下来享受生活，因为我不是富翁；
我不配拥有好工作，因为我不够格能力还不行；
我不配与某人做朋友，因为我不够外向不会表达；
我不配美丽这个词，因为我穿得不够时髦……
于是，如今面对生活鸡毛，脑海总有一个声音说：
等你够……你就……
我也给自己编了一个条件复句，一边提醒自己永远在路上，一边继续自卑。
03
我只是想被接纳
怎么就那么难呢
我妈当然爱我，我当然知道她想让我更有出息。
她把自己理想中的孩子放在我面前，让我去追赶。
我不是不愿追赶，我只是想让原本的自己被看见、被承认。
你放一个理想的孩子在那里，对本来的这个我，不就是一种否定态度吗？
你的否定让我不安，我不知道自己该不该存在。
可我又确实真切存在——有自己的欲望、欢喜、品性，如果这些都不被最爱的妈妈承认，你跟我说爱我，有什么意义呢？
就像《小舍得》里，南俪总拿米桃刺激欢欢，欢欢感觉妈妈爱的不是她，而是一个学习好的小孩。
当你给孩子这样的假象后，她不会不爱你，她只会开始不爱自己，她还会深深自卑，不断否定自己。
人，本质上都追寻存在感，希望被看见。
人同时也追求更好，希望自己、孩子、伴侣，越来越好。
于是，我们会放一个理想形象在别人身上来代替他本人；
另一边我们也在极力反抗着别人加在我们身上的“理想形象”，渴望真实的自我被肯定。
就这样，你期望我理想，我隐隐反对这种“理想化”，最好的情况是我们逐渐疏离。
最坏的，我被逼疯，做出极端之事。
大部分孩子，处在最好和极端之间。
而《小舍得》中，颜子悠在边缘，被拉回了，他相较于其他孩子，是幸运的。
因为，大多数家长，放不下执念。
他们太爱孩子，太想为孩子负责了。
他们不相信接纳孩子、尊重孩子后他们会有出息，他们不敢赌。
04
要走大多数人走的路
但你不能逼着走
《小舍得》第33集，颜子悠跟田雨岚闹脾气，摔掉自己培养多时的黏菌后，田雨岚伤心地来到大街上，偶遇南俪。
两个妈妈谈心。
田雨岚说，不知道自己选的这条路对不对。
南俪说，选大多数人都走的路，正确几率大，我们赌不起他们的一辈子，咬碎牙也要坚持下去。
事实上，这也是多数家长的心声。
的确，大多数人都在走的这条路——考好大学，有好工作——将来过好的几率更大。
但前提是，这条路是孩子自己选的，不是被逼着走的。
否则孩子的认知协调会出问题，最终在自我控制上偏航。
举个例子，比如学数学这件事。
如果一个孩子不想学数学，听到数学学不好，考不上好大学这样的说辞他就会很不爽。
因为他的想法和外界的说法是矛盾的。
为了维护内心的和谐，现在有两种方法，一种是改变自己的认知，好好学数学；
一种是找更多外部理由，比如学不好数学也能当首富，当名人等，来支持自己不学数学。
请注意：
外部理由太充分，那孩子的内在认知就不会变。
例如，他不学数学这件事，如果家长逼着他学了，他就会很矛盾。
为了缓解这种矛盾，他会找平衡——要么加强外部原因，要么改变自身认知。
加强外部原因：
都是我爸妈逼的——背后隐藏的意思是我根本不想学——外部理由太充分，内在认知不改变。
改变自身认知：
爸妈逼得不紧，外部原因较弱，不足以平衡他的矛盾心理，为了平衡他会觉得这是我自己的决定，我喜欢学数学——外部理由不充分，内在认知改变。
所以，逼太紧反而不利于自我驱动的形成，更不利于孩子有个健全的人格。
总用理想孩子的形象来要求他，他反而觉得这是我妈逼我成长为这样的，不是我自己真正想要的。
而当你接纳了他本来的样子，他自己选择了这条成功几率最大的路，他会觉得这就是我的本来意愿。
那他真的会选吗？
我相信会的。
人天生向上，且希望跟大部分人同步，孩子们只是需要更多时间去感受自己的生命。
若然最终不选，不去考大学，也请相信：
被接纳的生命，会蓬勃地行走于世间。
最后，
愿你接纳自己的孩子，让他的生命被看见；
愿真实的你被人接纳，让世界回应你以爱。
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