01
记得刚写公号的时候，有一个读者在后台留言求助。
这个读者说，她和她老公五年多前结婚，去年有了一个宝宝。两人都在一座城市打工，老公是个程序员，她是美编，收入不高但还算稳定。
她老公一直在外地工作，父母和弟弟生活在老家。
她和老公结婚后才渐渐知道，老公的父母对待他和弟弟简直是天壤之别。
她老公刚出生的时候，一只手有点畸形——多长了一根手指，这种畸形在他父母看来是一种“不吉利”的象征，别的人生了男孩都欢天喜地，他母亲却天天抹眼泪。母亲还因为过度抑郁，完全没有奶水喂养他。
父母的沮丧当然也就在养育他的时候表露无疑，母亲后来到也不再哭了，但怎么看他都不顺眼，一直想生第二个孩子。
他比别的孩子讲话晚，而且一紧张说话就结巴。不知道是天生结巴，还是后天环境造成的。所以他不爱说话，开口说话也很慢很慢，以至于小时候常被人误以为脑子有问题。
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直到后来上学，大家才发现他成绩特别好。
02
不过父母后来还是生了另一个儿子，对弟弟基本是溺爱的状态。他弟弟从小不爱读书，总惹是生非，可他父母却从不会批评。 他老公工作后就开始把工资给父母，每月只留下一些必需的生活费。
他弟弟现在都快三十岁了，几乎没工作过一天。
几年前结婚，孩子刚一岁就离婚了，女方嫌弃他太懒、太没出息。
她和老公结婚后一直想存钱买房，可每次存了一点钱就被他父母以各种名义要走，比如家里房子旧了要装修，弟弟生了孩子花销变大，父亲生病等等。
她虽然很多抱怨，但也忍住了。毕竟两人生活还可以，老公对她也不错。
但两人小孩出生后，公婆的一些做法就让她忍无可忍了。 小孩出生以后，她把父母接到身边来帮忙照看孩子。因为父母搬来，他们不得不租一套比原来大的公寓，租金一下子就贵了很多。考虑到孩子未来上学的事情，她和老公还是下定决心存钱买房，那时老公信誓旦旦的说不会再给家里很多钱了。
孩子出生不久，她患上了产后抑郁症，只有把工作辞了在家做一些兼职工作。两人收入减少了，每月的花销却越来越多，有时给孩子买东西都只能省省省。
新房子租了半年后，房东还打算涨租。
03
现实的情况让她越来越焦虑，想到原来要不是存款总被老公家人要走，他们几年前就能首付一套房子了，现在看着越来越高的房价有点欲哭无泪。
更让她气愤的事情还在后头。 有一天她无意中知道，老公半年多前涨了一次工资，而且涨幅还比较大。
但老公从没对她说过这件事，每个月交给她的钱还是原来那么多。多出来的钱去哪儿了？
她从没见过老公买什么东西，她猜测老公可能又把这些钱给家里了。
在她逼问下，老公承认了。一年前他弟弟跟人做生意，赔了很多钱，他父母又开始找他“求助”。
他每月都先从工资里扣一部分给爸妈，然后再拿回家……
她完全理解不了老公对父母的“忠心耿耿”，明明老公就是家里最受委屈的孩子，但老公却一直对父母不计后果地付出，甚至愿意牺牲自己的家庭。
04
其实这个读者描述的情况在很多家庭都存在，只是表现未必得那么明显。
不少有多子女的家庭，父母分配给子女的爱并不均匀。逻辑上大家可能都会认为，得到最少爱的孩子会对父母最不好，得到父母最多爱的孩子会对父母最好。
但例外随处可见——那些从小得到父母最多关爱的孩子，在父母最需要的时候往往不会承担起赡养照顾父母的责任，反而是那些没有得到父母最多爱的孩子，对父母百依百顺。
为什么会这样？ 根源是这些孩子与父母之间已经形成了一种不良模式。
每一个人在小时候都会想办法获得父母关注，这是一个人的本能。婴儿就会用哭泣或者微笑吸引父母关注到他们。
如果一个孩子从小从父母那里获得的关注太少，他们会拼命去做一些能够获得父母关注的事。
如果父母总不能给到孩子足够的关爱，孩子会扛起增进父母关系的责任，想办法做些什么让父母“爱”自己一点。
大部分孩子最初会用“讨好”这种方式，讨好若无效，可能会转到用问题行为或者疾病吸引父母注意。 虽然不能了解到读者老公和父母的具体相处模式，但从这个妻子的描述看来，他总是希望自己对父母“有用”。
他可能从小在内心里感觉自己对父母是“没用的”，不仅没用，还给父母带来了深深的痛苦。也许在他成长过程中，当他发现自己对父母“有用”的时候，父母会“爱他”比平时多一点。
很多孩子会为了这多一点的爱，多一点的关注，多一点的称赞，付出自己最大的努力。
毕竟在一个人小的时候，他们能否生存下去都要仰仗父母，父母爱不爱自己，与能不能活下去直接相关。
这个孩子和父母的互动渐渐形成了这样的模式——他必须让自己不断变得对父母有用，才能交换到爱。虽然成年后这种模式对他的生活造成严重的危害，他也会出于惯性这么做。
人类有个坏习惯，不会主动去做那些对自己好的事，只会主动去做那些自己习惯做的事。
如果这个读者的老公不主动打破这种模式，他的人生将一直处于被勒索的状态。而他的父母，可能根本意识不到自己的做法对儿子以及他的家庭伤害很大，因为他们也习惯这样对他…… 我建议她冷静下来之后和老公好好谈谈，一定要让他老公知道：
此时，我和孩子比你的父母更需要你，但你目前只能照顾到一个家庭，你必须做出选择。
你现在供给的人也并不是你的父母，而是你的弟弟，你再持续供给他，他不仅一辈子无法独立，也会变成我们这个家庭的黑洞，我们的孩子未来可能连正常的教育都没办法接受，更别说好的教育。
如果你愿意选择我和孩子这个家庭，我们会是这个世界上最爱你的家人，而不是只会向你索取的家人。