五一假期，我熬夜追剧追综艺，拼命恶补。我看的不是电视，真的是“自由”，哈哈。
没想到被郭麒麟的高情商圈了粉，一连补看了他的好几档节目。看得多了，就犯“职业病”了。
一直在琢磨怎么他说话就那么有意思，让人舒服呢？怎么让孩子也能有那么高的情商呢？今天就来说说吧。
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高情商“高“在哪里？
先来分享一个让我印象深刻的名场面。
不管在哪儿，郭麒麟总是逃不过和爸爸郭德纲比较，而他的回应常常让人觉得意外又风趣。比如在《最强大脑》里，主持人问，
“你和令尊大人，来参加《最强大脑》，谁会胜出？”
他的回答就相当精彩：
避开了和爸爸的直接对比，而是另辟蹊径，拐到了他们俩的优势项目--“最强大嘴”上。
既给足了节目组面子，也没委屈自己，还让所有人都觉得幽默，这就是高情商的最高境界。
难吗？好像有点。也正因为如此，谈到情商培养，不少朋友心里就打鼓：
情商就是会说话，而我嘴笨；
情商高就是溜须拍马，我不想这么做；
情商高就是在委屈自己。
似乎“高情商”就意味着要么委屈自己，要么用力过猛，都让人不舒服。
而看了好几个综艺后，我就发现，郭麒麟的高情商，不在于他会说“漂亮话儿”，而是他总能恰如其分地让他人舒服，让自己舒服。
对我来说，这才是“高情商”的表现，两者缺一不可。
2
真正的高情商，需要“自洽”
因此，要培养高情商的孩子，我们先要从根子上理解“情商”的含义。
关于情商的定义多种多样，最被普遍接受的就是美国心理学家Daniel Goldman提出的：
对自己和他人的情感有深度的认知，并且能够比较准确地去辨析跟表达情感，然后通过对情感的认知去指导自己的行为。
这个概念里很清楚地指出了，情商包括了四个元素：
1、自我认知-- 理解自己的情感
2、同理心-- 洞察他人情感
3、情绪管理-- 辨析和表达情感
4、社交能力-- 指导行为
我们先认识了自己的情感，才会建立起同理心，理解他人的情感。
我们也只有理顺了自己的情绪，才能对他人的情绪做出合理的应对，进而去照顾他人的情绪--而这就是所谓的高情商了。
一个真正高情商的人，这四个元素是缺一不可的，不然就很难自洽，也很难让他人感受到真诚。
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先有“自己”，才能高情商
很多人会觉得，一旦高情商了，就会让自己很累，因为要顾及很多他人的情绪。
恰恰相反，要培养高情商，第一步不是去教那些套路，反而是先让孩子学会舒服与自己相处。
很多育儿技巧都会告诉我们，怎么帮助孩子认识自己的情绪，认识别人的情绪。
但经常我们学了太多育儿技巧后忘记了，让孩子认识情绪最好的途径，就是接触“真实”。
我们学过很多理论都在说，父母要怎样要怎样，于是我们经常明明很气孩子，却表现得很“正确”，说着正确的话，想向孩子展示，我们是个善于管理情绪的父母。
但80%以上的信息都来自于非语言信息，而且孩子的情绪感知非常敏锐，我们以为“假装”得天衣无缝，可孩子早就明察秋毫。
这样的“假装”就变成了“房间里的大象”，彼此都觉得那么明显，但没人敢谈及，这反而让孩子变得小心翼翼，不敢表达自己。
我有了这份觉察后，面对小D的第一个改变，就是直面自己的情绪。
小D问我，妈妈，你是不开心了吗？我以前经常回答的是，没有呀，妈妈没事。
而我现在的做法是，实事求是。
是的，妈妈是有点不开心，因为我不想你做这件事。妈妈不想你做这件事，是因为我担心，你会XXX。虽然我会不开心，也会担心，但如果你坚持做，妈妈也会支持你。
--孩子导致的不开心（注意是不涉及生命安全的事情，并且孩子已经能成熟沟通了）
是啊，被你发现了，妈妈现在有点烦。这是妈妈的问题，和你无关。但我也说不清为什么。有时情绪来了就会乱糟糟，这也是正常的，等我梳理好了就OK了。--与孩子无关的不开心
把这个问题说破，大家反而会轻松。
慢慢就建立了新规则，明白即使有负面情绪，即使对他人情绪敏感，这也是一件正常的事情。
当我们可以真实向孩子展现情绪，孩子也就松了一口气，因为他明白，自己也可以保持真实，而不是随时察言观色，小心翼翼。
越能真实，越能明白自己要什么，也就越有了稳定的内核。
3
要有“自己”，但别太“自我”
我知道，看到这里很多朋友会问，这么教育下去，孩子不就是自我中心了吗？
这又是一个概念的认知错误，有“自己”不等于太“自我”。
如果只是一味忽略自己的情绪，那么这种同理心就是“迁就”；而只有因为理解自己，从而理解大家，那才叫“谦让”。
被迫迁就是忍，主动谦让才是大爱。
上面提到的让孩子有“自己”的过程中，孩子可以体会到“得不到”的失望；“肆意”哭泣的权利；“受到惩罚”的愤怒，这些都是有好处的。
因为真正体会过，他才有了更加深刻的体会；也正因为这样的亲身体验，他也能有对他人“感同身受”的机会。
更关键的是，他明白自己不需要去强颜欢笑，讨好任何人。
很多人会说，这样的孩子会被宠坏的。宠坏的不是孩子的这些情绪，情绪没有对错好坏。
真正宠坏孩子的，是我们应对孩子这些情绪的方式不对。
要么毫无原则底线，孩子就误以为“自己的情绪是最大”的，也就是自我中心；
要么简单粗暴，孩子的情绪被压抑，最终“报复性地寻找补偿”，也就是自私冷漠。
4
形成积极情绪记忆
想让孩子学会“感同身受”，那么首先要教会他们正确的应对情绪。
每次孩子有情绪后，不管正面还是负面，我们要做的是“积极陪伴，建设性反馈”。
积极陪伴：情绪当下，我陪在你旁边，允许你的情绪发泄，如果需要帮助，我随时准备着。
建设性反馈：情绪过后，妈妈为什么不允许这么做，为什么“不给”，怎么才能“得到”，分析原因，同时支招解决。
这样，孩子既体会到了这种情绪，也得到了情感的支持。这种体验就会变成情绪记忆。
当我们不断不断用一致的方式回应，孩子明白自己有表达任何情绪的权利，自我内核更加稳定。
但也开始理解，这个世界规则的边界，哪些行为是不被允许的，也掌握了处理方法，管理情绪就能更加成熟。
而同时，自己的情绪记忆可以帮助他更好理解他人的情绪，因为那种感觉曾经一直被允许经历过。因为经历，所以懂得。
他看到其他人的这种情绪，他马上就能调动起自己的情绪记忆，来进行回馈。
这样的反馈是建立在“真诚”上的，因为他真的能从对方状态中想到曾经的自己，而不是流于形式和套路的。
这才是高境界的“换位思考”，这是建立在孩子的“自循环”，而不是我们自上而下的灌输。
情商这件事，从来不是来自于别人给了多少指点，书里给了多少指教的，而在于自身的体验和摸索。
谈高情商，写关于讲话技巧，情绪管理的方式，肯定是最讨好的。但这些都不是真正的“高情商”。
蔡康永曾经有段采访被问到，怎样才是一个高情商的人？
他的回答是，你把自己当人了吗？你允许你的悲伤、痛苦、羞耻、愧疚、嫉妒、愤怒、空虚存在吗？
我们经常容易把“高情商”作为人际交往层面的指标，但情商其实是自己对自己的事情，和他人无关。
“高情商不是扭曲自己去讨人喜欢，而是因为做自己很自在，所以令身边的人也放松了”。
希望我们和孩子终有一天都能懂得。