之前大家留言说，想知道个性强的孩子如何引导。
我思来想去，每个孩子都是不一样的，每一种性格也都有自己的优点。我们不必拘泥于自身的观念，去评判孩子的性格的好坏。
个性强的孩子有其独特优势，如果孩子有自己的想法（如想当老大），并努力为自己的想法努力（说服他人同意自己当老大，而非强迫），这样完全是没问题的。
但如果当中掺杂了强权的意味，毫不讲理地就要自己当老大，强迫他人听自己的，那就需要我们干预了。毕竟谁也不想自家娃变成一个霸道不讲理的人。
其实，这样的孩子生活中也并不少见，我们小区里就有一个很出名的孩子。大家都笑称他为“小霸王”。
小男生比小区里其他疯跑的孩子都大一些，再加上长得高高壮壮的，所以其他孩子多多少少有些怕他。
只要“小霸王”出现在孩子堆里，准是一副指点江山的模样。大家玩什么、怎么玩都要听他的。
玩警察抓小偷的游戏，他总是警察，还安排谁谁是自己的助手，谁谁是小偷1号、2号。
要是他玩上的玩具，坚决不让别人碰，非得他玩够了才行。
谁要是提出抗议，他就“教唆”其他人不和这个抗议者玩。
弄得其他孩子家长颇有怨言。
很多时候我们不去评判一个孩子的好坏，但每个孩子的行为背后，在日常的养育中往往能找到一部分原因。
孩子霸道、不讲理，有时是因为父母不断妥协
有几次碰到了“小霸王”的妈妈，对于孩子的很多霸王行为，妈妈也觉得很不好意思，一边和其他家长道歉，一边“安慰”孩子：“宝宝乖，让其他小朋友玩一会好不好”、“我们不是说好了，玩公共玩具要排队吗，我们先玩别的好吗”…
如果说教无果，“我不！我就要玩这个！就要玩！”
那么妈妈下一步行为就是主动出击、曲线救国：
（小朋友的玩具被“小霸王”霸着不松手）“小哥哥不乖抢你玩具了，阿姨包里还有个好玩的汽车，拿给你玩玩好不好？”。
（小朋友的秋千被小霸王看中）“小弟弟不懂“等待”就会哭，咱不跟他一般见识，让他先荡一会儿秋千吧，你看跷跷板是不是更好玩？阿姨陪你压”
你看，即便是干预，也是换了一种看似更体面的妥协。
明里是自贬、暗里是放水，熊娃行为，父母买单。
看似事情得以解决，但最后让步的都是别人家的孩子，自己孩子的行为，还是没有得到有效的管教。
妥协换来的，必然是更加肆无忌惮的无视规则。
孩子已经深谙“会撒泼、能做主”的道理。你退步一点点，他立马就越过三八线，直逼你的底线。
许多时候，不分场合、不分对象，什么都想我说了算的孩子，背后大多是父母的无规则养育。
对策：
有时候孩子太霸道，恰恰是因为父母人太“好”。父母可以当好人，但不需要当烂好人。
有规则的管教，可以实现孩子不委屈，父母不憋屈。
明确过的规则、立好的规矩、约定好的约定，要坚定的执行，不要妥协和退步。
不遵守公共玩具的游戏规则？那就带离现场，不允许继续玩……直到他同意遵守规则。
说好的玩完贴纸就刷牙，之后不遵守又开始玩起了积木？那就没收积木……直到他认真刷完牙。
不必搞什么“围魏救赵、曲线救国、声东击西……”，费尽心机的考虑如何让孩子不受挫、更愉快地“接纳被管教”这件事。
你只需要单刀直入，让孩子明确的明白：你这个行为不对，就是需要管，你就是需要改！
如果孩子哭闹，那就陪他哭一会，告诉他你理解他的心情，但是不能放任他的行为。
孩子都是小人精，你妥协一次，那这一次就会演变出以后的很多次，他知道自己有机可乘，变化几个方式，说不定又能成功，所以总忍不住一次又一次的花式挑战底线。
这对双方其实都是一种折磨。
还不如一开始就让孩子明白，有些规则就在那儿，不能打破，一旦打破，就需要付出代价。
权利界限不清，就容易以自我为中心
还有一种情况，在过度科学养育的理念指引下，我们很容易把过多的权利让给孩子。
不信你看，下面这些行为你是否出现过：
宝宝，妈妈去上个厕所，你自己玩一会好不好？---不好。所以，你又忍了一会。
宝贝，刷了牙就不能再吃糖了好吗？
抢别人玩具是不对的，你可以还给他吗？
当我们用疑问的方式提出正确做法，这种不坚定语气，恰恰给了孩子有机可乘的信号。
我们看似用了很尊重孩子的说法，但其实却把决定权给了孩子。
久而久之，孩子知道自己是有权利决定妈妈是不是要上厕所、刷牙后能不能吃糖、要不要把玩具还回去等。
既然有参与决策的权利，我为什么不行使一下“拒绝权”呢？
我自然要争取自己喜欢做的事——要妈妈继续陪我玩、要吃糖、要玩自己想玩的玩具，哪怕不是我的。
接下来就会轮番上演孩子与父母的权利争夺战，孩子出现不良行为—父母讲道理—孩子哭闹抗议，如此反复循环，不得解脱。
与霸道的孩子相处，即便是亲生父母，也常常会觉得很累，因为孩子太“难搞”了。
他们总是有自己的理由，你想让他做任何事，他都有一百个理由质疑、拖延或反对。
他们想“自己说了算”的情况太多了，父母在没完没了的解释、引导、说服过程中，就崩了～
无奈又无力，生气又自责。
但罗马不是一天建成的，孩子霸道行为的表现背后，是日积月累的权利感错位导致的另一种形式的自私——只关注自己的感受，不在乎别人的，做事只知有己，不知有人。
对策：
1.改变沟通方式，把握父母权利，别随意放权
这就需要我们在对一些影响他人正当权利或孩子必须要做的事情上，传达给孩子时，直接用肯定的坚定语气，而非请求。
妈妈去上班了，奶奶在家陪你；而不是你在家和奶奶玩好不好？
你不可以打人；而不是你下次可不可以不要打人了？
请把玩具还回去；而不是我们把玩具还给别人好吗？
如果孩子说不行，那我们是听他的，还是要继续说服他呢？
因此，对这些孩子必须要做的事情，尽量不用 “好不好”、“可不可以”等请求语气，而是用陈述、肯定语句。
让孩子明白父母的态度，这件事是必须要做的，没有商量的余地。
尊重孩子，并非事事征求孩子的意见，也不是牺牲自己的需求一味满足孩子。
2.削弱孩子只顾自己的权力感
平时在生活中，作为父母也不能总“让”着孩子，要有意识的让孩子明白，父母（别人）也有自己的权益。
“这个苹果是我的，你吃完不能抢哦，我也不抢你的苹果。”
“妈妈现在在工作，不能被打断，你先自己玩吧。”
让孩子明白，每个人都有自己的需求和权利，不是只有他的需求重要，别人的也一样。
也可以通过游戏来巩固孩子关于权利的界限感：
“我不想当小弟啦，你当完这次，要换我来当老大哦。”
“我现在不想玩拼图，我想读绘本”。
不是只有他有权利决定玩什么，其他人也有权利玩或不玩。
当孩子在家能尊重父母的需求，他在外就能尊重别人的感受。
也能学会尊重他人的选择，以及接受他人权利范围之内的拒绝。
个性强，说到底，不是一件坏事。把“无规则管教导致的无法无天”误看作是个性强，才是。