作者 | 唐小西
昨天在社区散步，看到一群小朋友像脱缰的野马似的四处跑，没一会就满头大汗。
一个奶奶担心孙子感冒，赶忙扯着他的胳膊，准备换身备用衣服。
小男孩看小朋友跑远了，不高兴地甩开奶奶的手，“我不要换，他们都跑了。”
奶奶好声好气地和孙子解释，但孩子就是不听，推了奶奶一把后，一溜烟地跑开了。
一旁的爸爸看见后，立马跑过去拎住孩子的衣领，一巴掌呼在孩子背上：“又皮痒了是吧。奶奶喊你干嘛就干嘛，小心我揍你。”
原本张牙舞爪的小男孩，立马头耷拉下来站在一边，乖乖地自己穿起衣服来。
一旁的奶奶看不过去，搂着孙子一边心疼一边对孩子爸爸说：“你凶孩子干嘛？”
事实上，爸爸打骂孩子确实有不妥，但奶奶当场拆台也很不合适。
很多人认为，家里有一人扮演严厉的“白脸”，另一人扮演慈爱的“红脸”，教育效果更加事半功倍。
其实，有时候事实却恰恰相反。
黄磊说，
“如果小孩子知道父母有不同的立场，
他就会钻空子，知道在爸爸这不行，就去找妈妈。”
父母没有一致的底线和原则，孩子就没有了规矩和边界。
习惯钻空子的孩子，会想尽办法寻找能实现自己愿望的可能，很难从错误里反省和成长。
过于畏惧与慈爱，会让孩子成为两面人
红白脸教育的本质，其实就是让孩子有害怕的人，不至于难以管教；有慈爱的人，孩子可以在被责骂后得到安慰，也就不至于留下心理阴影。
但有时候父母把握不好度，对孩子的影响更大。
同事曾经就很信奉“红白脸”教育，她说，自己和丈夫性格互补，这种方式最好不过。
她说，只要女儿不愿意练琴，她就会劈头盖脸地大骂一顿，甚至没收玩具作为惩罚，逼着女儿乖乖就范。
而爸爸呢，总是在孩子被骂后开解女儿，给女儿一颗“糖果”。
有时候爸爸监督练琴，女儿时常偷懒耍赖：
“爸爸，给我吃根雪糕吧，我肯定好好练琴。”
“妈妈不在家，就弹完这段就休息一下吧，我好累啊。”
于是，丈夫在女儿的软磨硬泡下，时常偷偷放水。
时间长了，只要妈妈在，女儿就会身姿挺拔地弹琴；妈妈一走，就开始懒散，如果爸爸不答应她的要求，就不肯练琴……
就这样，女儿不但没有养成良好的习惯，还养成了“两面派”的做法。
孩子天生就懂得察言观色，
明白在谁面前要克制、在谁面前能放肆。
父母以为孩子只要懂事听话就可以，殊不知，“红白教育”换来的往往只是表面上的乖顺，而不是孩子发自内心的认可。
孩子的“情绪敏感力”影响一生
哈佛大学讲师、耶鲁大学心理学博士Susan David曾经提出：
“一个人的情绪有一个非常大的决定因素，即情绪敏感力，而取决情绪敏感力高低的因素，主要看小时候他释放情感时，父母对他的态度。”
当孩子的教育出现问题时，父母的观点是否统一，直接影响到孩子情商的高低。
在一个节目里看过这样一幕，爸妈叫孩子吃饭，5岁男孩突然发起了脾气。
又是发飙，又是扔枕头，后来索性抱着门框砸东西。
爸爸呵斥孩子，甚至准备拿戒尺打孩子。
妈妈在一旁训斥爸爸，护着孩子。
出于本能，他会趋利避害。
一边过于依赖妈妈，一边归于惧怕爸爸，孩子的情绪感知力会逐渐混乱、分裂，失去判断能力。
孩子天生有“权威恐惧症”。
年幼时父母太严厉，会让孩子对权威产生恐惧感，哪怕长大成人，这种恐惧还会迁移到具有权威的领导和长辈身上，孩子从而形成一种对权威采取回避性的应对策略。
那些对父母怀着恐惧的孩子，长大后也会对那些所谓“权威”的人抱有恐惧心理，哪怕被冒犯也不敢反抗。
生活可以吃苦，也要有挣扎的权利。但深入骨髓的害怕，往往会让孩子放弃自己的权利。
教养孩子，从来不是让他们成为听话或者被掌控的洋娃娃，而是让孩子成为心里有底线，做事有原则的人。
马车能一往无前，那是因为马匹都是朝着同一个方向前进。
教育孩子，也是如此。
我们害怕养出不知深浅的熊孩子，又害怕给不了孩子快乐的童年。
所以，很多人都选择用严厉约束孩子的行为，用慈爱给予孩子温暖。
但步调不同，往往会让孩子无所适从。
严厉和慈爱，都只是教育孩子的手段，目标应该是让孩子心里有分寸、眼里有规则，未来有希望。
红白脸教育，亲子关系的“杀手”
傅首尔在一次节目中透露，以前自己也是喜欢红白脸教育。
在家里自己是很严肃的，对孩子的要求也很严格；而丈夫呢，对孩子却是不怎么管的。
有一次，儿子很坚定地说，自己更喜欢爸爸，哪怕爸爸没时间陪自己，但是就是喜欢。
傅首尔有些憋屈，她说，明明自己付出的更多，却还被孩子“嫌弃”。
很多家长都有过这样的经历，拼尽全力地为了孩子，往往却得不到孩子的喜爱。
那个带着严厉面具的人，往往是孩子最害怕的人，甚至还会误会严厉的父母根本就不爱自己。
电视剧《小舍得》里，蒋欣饰演的妈妈对孩子要求严格，总是希望孩子能样样都做到最好，奶奶和爷爷却担心孩子受不了，坚决不同意她的教育理念。
但蒋欣还是将“白脸”唱到底，不断逼着孩子上不喜欢的辅导班。
为此，儿子只能被迫放弃了热爱的足球，甚至因为压力过大而患上了心理疾病。
面对这样的情况，子悠选择了对自己疼爱有加的爷爷奶奶，不想再和妈妈一起生活。
其实，当子悠撕心裂肺喊出“我不要妈妈了”的时候，何尝不是对自己所惧怕的妈妈误会到了极点。
妈妈拼尽全力也累积了一肚子委屈，最终将孩子推得越来越远。
每个父母都是爱着孩子的，他们渴望孩子飞得更高，所以严厉鞭策着孩子。
然而，有时候用错了方法，却容易亲手抹杀了彼此间的温情。
教育孩子，需要的是方法，而不是畏惧
英国心理学家萨盖曾说过，
如果一个人只拥有一块手表，那么他可以知道时间的，但是当他同时拥有两块或以上的手表，他就不能知道正确的时间。
这就是著名的萨盖定律。
父母的“红白脸教育”也是如此，你不能直接丢给孩子好几个观点，更不是简单粗暴地一个责骂，一个维护。
那样，只会让孩子不知所措，不知道谁才是对的。
当妈妈不允许孩子吃雪糕时，孩子偷偷地寻找爸爸的帮助。
这个时候，爸爸应该温和地告诉孩子，“你妈妈说得对，等你病好了以后，我们再说。”
父母不要当着孩子的面争论，而是先商量好一个共同的观点。
一个严肃地批评或拒绝孩子，另一个则温和地赞同另一个人的观点，同时给与孩子安慰。
好的父母都懂得，要教好孩子，从来不是你一言我一语的辩论赛，而是彼此肩并肩，携手共进，以相同的步调，走在同一条道路上。
没有百分百完美的教育方式，严厉的父亲也可以是体贴的父亲，温和的母亲，也会有严厉的一面。
教育学家孙瑞雪曾说过，
在孩子2岁以前，父母要做照顾型父母；
2岁到6岁，父母是权威型父母；
6岁之后，父母是朋友型父母。
孩子看到的世界，其实就是父母肩膀托举的高度；父母的一言一行，就是对孩子最好的教育。
—— End ——
作者：唐小西，80后宝妈，专注亲子教育，立志与孩子一起成长。图片来自外网，版权归原作者所有。