我妈把我骂成了蠢货:中国式PUA家庭,还要毁掉多少孩子

作者:主创团·妙黛

我的好妈妈

成功把我PUA成“傻子”

在第一次看到“北大女孩包丽被男友PUA自杀”的新闻后,鑫鑫觉得震撼又绝望

原来,精神上的虐待真可以“杀人”。

原来,自己一直以来的痛苦,和包丽一样,都源于PUA,只不过她噩梦的那头是妈妈。

北大女孩包丽被一步步摧毁的手段,鑫鑫几乎都经历过。

妈妈从小就以打骂她为发泄,最喜欢说的一句话就是:“你跟你爸一样,没出息。

不管她做错什么,或者没有做错什么,迎来的一定是劈头盖脸的辱骂。

“蠢”、“笨”、“傻”、“没脑子”、“丢人现眼”……

而这些字眼,和牟林翰对包丽的辱骂,如出一辙。

(牟林翰对包丽的辱骂)

每当鑫鑫开始厌烦,开始想要恨妈妈的时候,妈妈又开始打感情牌。

“她说她爱我,她跟我道歉,告诉我她养我有多么不容易。”

鑫鑫从来不敢反抗,因为,妈妈总是说爱她。

可她又觉得绝望,因为,“我妈嘴挺灵的,从小就说我没出息,现在我真的就一无是处。”

这是鑫鑫,坐在咨询室里,流着泪说出的心声。

鑫鑫的精神与灵魂,就这样一点点被摧残,像一棵被碾压的幼苗,再也无法站立。

比起恋爱里的PUA,父母对孩子的PUA(打压式教育),才是最可怕的。

如果说世界上真有PUA大师的话,那有的父母一定是顶级水平。

因为,亲近之人的打击、否定和谩骂,真的足以摧毁一个人的精神和肉体。

因为,父母对孩子的贬低,即使是出于“激将”的目的,最终都会一一应验。

你怎么骂他,他就怎么成长

心理学上有一个词,叫投射性认同

简单的说,就是我们把自己的想法和情感,投射到另一个身上,那个人就可能真的变成我们想象的样子。

如果无所不知的父母,认定你是个坏孩子,那你就一定会是。

如果母亲常说“你内向”,那你就会变内向。

如果父亲常说“你真没用”,那你就一定会没用。

正如苏珊·福沃德在《中毒的父母》一书中所说:“小孩总会相信父母说的有关自己的话,并将其变为自己的观念。

《朋友请听好》中有一封来自25岁研究生的信,他说:我都已经25岁了,却感觉自己没有成年。

平时母亲管教太严了,都已经读研还是要每天11点之前回家。每周生活费只给一次,和朋友出去吃饭只给50块钱。就连买衣服的自由,都被妈妈剥夺。

大家都建议他反抗,建议他自己独立出去,可他又说怕妈妈伤心。

妈妈害怕孩子不能独立,事事关心,事事不放手。

父母不信任孩子的能力,孩子潜意识里也就认同了父母的投射。

父母难以克服内心忧惧,又不断证明自己的权威,强行压抑孩子的能力。

孩子在多重的压力下,即使非常想要独立,可内心却有一个声音不断呼唤:父母害怕我强大,害怕我离开,我不能抛弃父母,我不能独立。

最终,孩子真的就成了一个不敢独立的巨婴。

这就是父母给孩子的投射性认同。

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韩剧《媳妇的过渡期》中,每当儿子要进入厨房的时候,妈妈总会说一句“你怎么会知道这个怎么做”。

儿子也真的成为了一名“不会做”的成年人,妻子加班的时候,他连外卖的盒子都不会收。

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孩子从父母嘴里听到关于自己的负面评价,都会进入潜意识,然后“内化”,在无意识状态下变为现实。

父母的投射性认同,真的都会一一应验。

父母的那些否定与不信任的传递,最终都刻进了孩子的骨子里。

你能PUA孩子,因为他足够爱你

孩子对父母,是无条件的依赖与信任,父母说的每一句话,小小的孩子都会当真。

就像一位网友说的:

第一次被贬低的时候,我们不懂,就听了。

第二次,我们不知道如何反抗,只能顺从。

第N次的时候,我们长大了,可也习惯了。

于是,我们就认为,自己只配得到这样的冷嘲热讽。

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所有PUA的前提,都建立一个人对另一个人的信任之上。

而父母之所以能轻易地PUA孩子,无非是因为,孩子足够爱父母,孩子足够信任父母。

父母是孩子的神,孩子愿意把心交给父母,所以父母才能对孩子投射,才能对孩子合理化欺骗。

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《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》一书中,讲到过一个女孩桑迪的故事。

她本该拥有美好的人生,可由于父母的PUA,一生充满坎坷。

桑迪长得漂亮,有一位爱她的老公,是小有名气的花艺师,可她却总觉得自己“不行”。

更糟糕的是,她两年来一直想要孩子,却迟迟没有成功,母亲便不断告诉她:这都是你之前流产造的孽,你不配拥有幸福!

原来,她十五岁时,身材发育姣好,父亲骂她“婊子”,诅咒她会下地狱。

于是,她觉得自己反正要下地狱,就义无反顾跟男友发生关系,不小心怀孕做了流产。

咨询师希望她认识到父母的残酷,可她却一直重复:是因为我犯下了不可饶恕的错误,父母只是想要拯救我……

父母的诅咒,真的让桑迪活在了地狱。

父母拿着刀,对孩子的心进行凌迟。可孩子却依然笑着,信任父母的爱。

多么令人心痛,又何其残忍!

因为孩子的信任,因为孩子的爱,父母的这些消极投射才有了用武之地,他们的刀才能刀刀正中靶心!

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“投射性认同”

别用在PUA上

孩子对父母的信任,让父母的话就像预言一样,成为孩子未来方向的指引。

在成长过程中,父母就像孩子精神的操控者,他们怎么雕刻,孩子就怎么成长。

既然父母的预言如此有效,既然投射性认同如此神奇,那么我们为什么要用来贬低孩子呢?

我们把积极投射给孩子,他们就是积极的。

有一个小朋友,因为自己的口吃而自卑,妈妈告诉他,“你是太聪明了,嘴巴跟不上大脑的速度”,他就是通用公司CEO杰克·韦尔奇。

有一个女生,28岁已经考研两次落榜,妈妈告诉她,“改变自己,永远都不晚”,她就是央视主持人敬一丹。

有一个小男孩,总是在发呆,别人都说他“有毛病”,只有妈妈说,我知道我的孩子只是在认真思考,这个男孩就是爱因斯坦。

当我们把信任投射给孩子,孩子就认同了这种信任。

她知道父母是信任她的,她也就会努力成为一个值得被信任的人。

不用反复督促,不用三令五申,更不用冷嘲热讽。

前几天朋友去我家做客,发现我们家桌子上摆着很多奶糖。她告诉我,孩子可不能吃太多糖啊!

我笑着回答她,我女儿每天只吃一块,从来不会多吃。

至于我怎么做到的,只有两个字,就是我给她充分的信任,我从来没有怀疑过她会偷吃。

我们就像一面镜子,把那些优秀的品质投射给孩子,孩子就会修炼出那些优秀的品质。

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正如蒙台梭利所说:

我们对儿童所做的一切,都会开花结果,不仅影响他的一生,也会决定他的一生。

父母的投射,孩子的认同。

收起我们的失望与否定,收起我们的挫败与贬低。

这样有效的“预言”,何不给孩子的人生做出好的指引。

作者:妙黛,一个集正经与逗比,美貌与才华一身的90后辣妈,在读心理学硕士,百万妈妈们的云闺蜜。新东方家庭教育(ID:xdfjtjy),传递专业家庭教育理念,提供海内外家庭教育资讯,分享可吸收、可操作的方法和建议。让持续的学习成为家庭的习惯。

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