前两天和几个朋友一起带娃玩，本来玩的都挺开心，没想到一个当妈的先郁闷了。一问才知道，原来是一个小朋友想玩孩子的泡泡水，孩子不想给，结果，对方抢过来直接把娃的泡泡水倒掉了……她家孩子非但没生气，还跟对方说，我还带了另一个玩具，然后跟人家继续玩……
朋友说：“我都要气炸了，好多次了，眼睁睁看着就是吃亏、被坑，感觉是可忍孰不可忍，他却一点不生气！”
一个吐槽不要紧，炸出了大家对自己娃社交的各种无奈和不满，现场俨然就是“吐槽大会”。
“我家娃也让我很闹心，事事都征求她好朋友的意见，‘我们去玩秋千吧？’‘我们去玩滑梯吧？’结果往往是，人家想玩，就玩，不想玩她也玩不上，对方每次看得我都咬牙跺脚……”
“跟我家问题比起来，你们这都不叫事儿啊！壮壮上小学这一年，我发现他的朋友，不是学习不好的，就是调皮捣蛋的，甚至还有张口闭口说脏话的，明着暗着我都提醒过很多次，可效果甚微，真害怕近朱者赤近墨者黑啊！”
你一言我一语，到最后基本都抛出了同样的问题：当我看不惯孩子的社交时，我该不该干涉？
这恐怕是每一个做父母的都会遇到的问题，所以今天就写出来和大家一起探讨，回答这个问题之前，先来看一个真相：
孩子是有社交本能的
孩子三岁之后你会发现，他们愿意被大人拉着走的时候越来越少了，随着年龄的增长，甚至会把秘密告诉朋友而不是父母。这意味着什么？
意味着同伴关系在他的生命中越来越重要，甚至超过亲子关系。在未成年时的几种关系中，同伴关系可以说是最得人心的。因为它和亲子关系、师生关系有着本质上的区别。
亲子和师生关系是一种权威性的关系，而且具有强制性，孩子基本是没得选的。而同伴关系则是一种平等性的关系，无论是年龄还是能力，大家都处在同一个水平，所以他们的相处是没有压力、完全放开和自由的。
并且对于低龄儿童而言，他们还不具备“为了达到某种目的而跟谁交往”的能力，所以他们的交往是以“我感觉跟谁在一起舒服”为前提的，他的目的只有一个：“我高兴。”
明白了这一点再看前边“被欺负没感觉”、“乐意被指使”就不难理解了。
虽然从成人视角来看，这样的交往“有问题”，但从孩子的角度来看，他看到的是另一个层面：那个经常对他发号施令的孩子，也许有着强大的主见和组织游戏的能力，跟着他玩，可以更尽兴。
孩子的心明镜似的，一时妥协可能为了好玩，但长久感觉不愉快，慢慢也会远离。就说这次跟朋友几个孩子一起玩，CC最开始跟和她性格相仿的琳琳玩的非常好，后来俩人总是在决定玩什么或怎么玩的时候发生争执，谁都想说了算，谁也不想听谁的，渐渐的俩人就分开了，又分别选择了愿意听她们“话”的小朋友。
之后的整个下午都非常和谐。大家有说有笑，非常愉快也非常满足。社交虽然是一种后天可以培养的能力，但它跟吃喝拉撒睡一样，首先是一种本能，我们应该像尊重孩子：我吃饱了、我渴了、我困了一样，去尊重他的“我喜欢跟他一起玩”。
考虑该不该干涉之前，先看看我们是希望能够满足自己的偏好，还是孩子的需求。
真正的友谊才需要干预
当然，这并不意味着就完全放任不管，而是要根据孩子的状态、交朋友的程度以及影响来决定。孩子间的友谊分为三种情况：第一种是短期的、临时的，比如小区、公园、游乐场里偶然碰到的临时玩伴。
第二种是长期玩伴，能够经常见面或者约玩的，比如幼儿园的同学，邻居、朋友、亲戚家孩子，但不见面也不会特别想念。
第三种是“最好的朋友”，这是最高级的玩伴关系，也是第二种关系的升华，这样的玩伴不会太多，一般为一两个，但具备真正友谊的特征，彼此之间有情感依赖，常常想念。
虽说前两种玩伴关系对孩子的童年而言也很重要，但第三种情感关系才是我们真正需要关注的，它的影响才是无可估量的。
国外幼儿定期体检中，非常重要的一项，就是询问孩子“有没有最好的朋友”。儿医会通过问问题了解孩子的社交生活和社交能力发展进度。所以在第一、二种关系中，如果孩子没有出现被迫、被欺负等情况，基本不需要干预。
比如一开始的那位朋友，虽然吐槽孩子总是让着别人，但孩子乐在其中，玩耍过程基本很和谐的，并不存在成人眼中的欺负、压制等行为，就无可厚非。
再比如喜欢听别人安排的那个小孩，在玩组队游戏时，总是特别抢手，因为他的执行力非常强，和队友配合的也很好，大家都愿意和他一队！
孩子是肉眼可见的人缘好，咱也不能只见弊不见利。
了解比干预更重要
知道了哪些不用干预，那对于需要“干预”的，又该注意什么呢？
01切忌帮孩子选朋友
我们总认为自己吃过的盐比孩子吃的米多，所以事事都想要帮孩子做主，哪怕是选朋友！
“小A总是说脏话，不要和他一起玩了！”
“哦，好的。”
“小B不爱学习，不要和他一起玩了！”
“哦，好吧……”
“小C经常跟别人打架，不要和他一起玩了！”
“他已经不跟我玩了，而且他还不让小D跟我一起玩，呜呜……”
作为成年人都知道，交朋友并不是大家站一排让你选，更不是想跟谁成为好朋友就能成为好朋友，真实的社交远比我们想象中复杂的多。所以一刀切地告诉孩子别跟谁做朋友，是不能解决问题的。
最好的办法是，多带孩子接触更多的朋友，让她自己多体会，从中发现“真朋友”。
02切忌说孩子选朋友的坏话
很多人发现，既然不能直接告诉孩子，那我就通过日常灌输——说坏话，来旁敲侧击、潜移默化的影响孩子，让他知难而退，主动放弃这个朋友。这也是非常不可取的！孩子选择朋友肯定有他的理由，我们否定他的朋友无疑是在否定他，潜移默化的效果或许会有，但他内心对你的抗拒也一定有，尽管他不说。
而且，情人眼里出西施，好朋友眼里也一样。父母经常看到孩子朋友的缺点，但在孩子眼里，看到的更多的是朋友的优点，甚至会愿意为了朋友的优点去包容他的缺点。所以，说坏话非但不能阻止孩子交友，还有破坏亲子关系的风险，绝对的下下策。
之前CC也有过一个喜欢说脏话的朋友。那段时间他们总是一起玩轮滑，也聊得来，非常开心。我问CC：为什么喜欢跟那个小哥哥玩？
CC回答说：他轮滑玩得好，可以帮助我，说话也很幽默，总是逗我笑。我便没再说什么，只是提示CC可以跟小哥哥学轮滑，可以学习他幽默的说话方式，但不能跟着说脏话，因为那是非常不礼貌的行为。
由于这个规矩从小就在CC心里，所以即便常在一起玩她也并没有“学坏”，甚至还在一定程度上影响了对方。虽然表象是“小哥哥会说脏话”，但实际上CC并没受他的影响，在交友过程做到了“取其精华去其糟粕”又何妨呢？
这个过程中，父母真正需要做的，是多去了解孩子为什么愿意跟对方做朋友，在这段关系中孩子有可能出现的收获和损失是什么。
多给他们在实践中去不断摸索和试错的机会，只有这样才能总结出社交的经验和教训。
孩子的社交也反映着家庭教育
当然，孩子的社交跟家庭教育也有着千丝万缕的联系。正所谓，缺啥补啥，孩子的社交也是如此。一种是家庭教育模式的延续：
如果家庭养育中，父母的角色就是绝对的领导者，什么都要说了算，孩子没有话语权，那么交友时，他一定会偏向追随其他领导者做一个「小跟班」。
没吃过猪肉怎么学猪跑？在家听父母的，在外听朋友的，熟悉的相处风格，是孩子自然而言要追求的安全感。
一种是家庭教育模式的互补：
如果父母总是要求孩子乖乖女/子，那么交友时，他反而会羡慕和追随那些淘气的疯丫头/小子。
就像恋爱中那句至理名言：如何顺利的追求一个人：若她涉世未深，则带她看尽世间繁华；若她心已沧桑，则带她去坐旋转木马！
因为自己未拥有的、或被父母压抑的部分，可以在这些朋友身上需求寄托或得以释放。
孩子社交，侧面反映的也是家庭教育中的短板。
所以，如果不满意孩子的社交，比起粗暴干预，更应该自省的是这两点：
1、孩子性情是否本就是如此；
2、家庭养育是否出现偏差。
没有一个孩子是完美的，也没有一个社交是万无一失的。
我们常说社会是个大染缸，形形色色什么样的人都有，我们无法将孩子隔离，更无法为他创造真空的环境，唯独让他们自己学会“识人、看人”。
我发现CC到了小学阶段，她的社交我就彻底鞭长莫及了，在学校跟谁玩，发生了什么，大多时候只能她自己决定和面对。
所以，在那之前帮孩子认识“真正好朋友”的样子，找到解题思路，比直接告诉他答案强得多！