本周一年一度的高考正式开考了，各地学子奔赴高考的战场。在中国式教育体系中，对于高考，家长普遍认为这不亚于一次重新“投胎”，可以说是一次人生的转折点。
很多家长从孩子入学幼儿园一直到上高中，督促孩子认真学习后都会说的：等考上大学就好了。当孩子不听话的时候，甚至满是心酸的说“我都是为了你好啊"。然而这只会让孩子更加的叛逆，和家长反着来。
我工作的单位正好是海淀一所高中旁，中午休息的时候，我和同事一起出来吃饭，正好碰到刚考完的考生和父母在一起吃饭，在那里不停的抱怨，出于好奇我也侧耳去听他们的对话，母亲锲而不舍的追问考得如何等，“妈，你别烦我了，我已经尽力了”孩子有气无力的回答到，“为了你高考，我都放弃了工作专门陪你一起复习的，你必须考好！多检查几遍的，千万不能别犯低级错误！”
可以说在中国这样的情况很常见，在处理与孩子沟通的问题时，控制、放任、贿赂、甚至威胁都是家长们常用的方法，然而这都是我们生活中的教育误区。
此次父母课堂李宁老师为我们解读的《你就是孩子最好的玩具》这本书，正是关于这些误区的进一步的解读。
第一个误区是我们成为了控制型的父母。当孩子不听话的时候，当我们对孩子的行为举止不能接受的时候，我们会选择控制的方式，惩罚的方式来管教孩子。如果我们用控制的方式管教我们的孩子，如果孩子是性格温顺的，等他长大以后，他可能会变得特别懦弱，没有自信。如果孩子是性格粗狂的，他会变得特别的叛逆，特别有控制欲。
实际上，当我们控制孩子的时候，我们更注重的是孩子的行为本身，但我们忽略的却是孩子内在的情感。单单的看孩子的某个行为，是很难知道孩子的内需的。而当孩子出现了不当行为的时候，往往是他的某个需求没有得到满足，而这个时候，我们需要去了解孩子行为背后的真实需求。
第二个误区是我们成为了放任型的父母。孩子想要买一个玩具，只要一哭，就买。这样肯定就是在放任孩子了。这样的孩子，表面上看，是在享受着无限的自由，但实际上，这样的孩子的归属感会有极大的问题。他们不知道自己的行为边界在哪里，不知道事情的是非深浅在哪里，所以他们往往会个性散漫，也很难得到父母或是家庭带给他的依赖感。
教育孩子，无条件的爱很重要，但是界限也不可或缺。如果大海越过了陆地的边界，那就是海啸；岩浆越过了地壳儿的边界，那就是火山爆发。
一个长期处在混乱之中的孩子，怎么会有安全感和归属感呢。等孩子长大以后，他们会在是非观念和情感上遇到很多问题。这样的孩子更容易涉及毒品、早孕和帮派活动。也可能会网络上瘾、或是被烟瘾、酒瘾等挟制。
第三个误区是我们会经常轻视、低估和否定孩子的感受。比方说啊，午饭过后才一个小时，孩子跟你说：“妈妈，妈妈，我饿了。”然后你可能轻描淡写的回答：“你怎么可能会饿呢，一个小时前，我们刚刚吃过饭。”这便是在轻视孩子的感受。轻视是一种下意识的反应，每个人都会有这样的经历，但是这并不意味着这样与孩子互动是正确的。
在孩子的童年，如果家长经常的忽略或是否定孩子的感受，等孩子长大以后，他们也会忽略他人的感受，变得缺乏同情心并以自我为中心。
第四个误区就是采用外部激励和奖赏的手段。当孩子不听话的时候，很多父母都愿意采用外部激励或是负面威胁的方法。比方说贴小红花、不哭给糖吃、再哭不要你啦、考的好带你去旅游、考不好假期不许看电视等等。
实际上，无论是奖励还是惩罚，都是控制孩子的两种形式。这样对待孩子，等他长大以后，他会失去做事儿的自驱力，也就是做什么都要寻求外在的刺激和肯定，没有由内而外生发的乐趣和快乐。
第五个误区就是家长常常以‘消极后果’作为惩罚。举个例子来说就是：你跟孩子说晚上六点钟吃饭，到了饭点儿，你叫了孩子几次，但是孩子看电视，就是不过来吃饭。等电视看完了，孩子想过来吃饭了，发现饭菜都已经撤掉了，那么这个时候，饿他一顿是可以的，这是“直接后果”。
那么，什么是“消极后果”呢？比方说到了饭点儿，孩子在看电视，你喊了几次孩子也不过来，然后你说，现在不吃，就永远都别吃了。这就是消极后果。因为现在不吃饭和永远都别吃饭，没有什么必然的因果关系。孩子是完全不能理解这其间的联系的，他唯一明白的就是，我犯了一次错误，就会影响我想做的事情。久而久之，孩子要么就是犯了错误不被你发现，要么就是犯了错误推卸给他人。
在家庭教育中，我们很容易就会陷入到误区中，所以要不断的学习，改变自己的想法，中国式父母需谨记，亲子之间的爱也需要克制。智慧的父母要懂得适当退出，不以爱的名义掌控孩子的生活。
在养育的路上，留些时间给自己。要知道，我们的人生，孩子不是全部。而且，只有我们认真过好我们自己的人生，把我们自己的人生过的精彩，才是对孩子最大的祝福。
在此，也祝所有的参加高考的学子考取自己理想的大学！