被老人惯坏的娃，被我三个月纠正了回来，我用了心理学上这招
这是一篇“理论+实践”帖，希望给那些被孩子的坏脾气所困扰的宝爸宝妈们一些启示。
先说一下背景：
我家小猴子四岁半，马上快五岁了。
小猴子出生后，我和他爸都上班，为了把小猴子放身边，我们请来了奶奶来北京照顾小猴子。
奶奶特细心、体贴，把小猴子的日常生活照顾得很好，不过奶奶也喜欢大包大揽，我和他爸平时根本插不上手。
小猴子特别亲奶奶，自打一岁多断奶之后，就白天黑夜跟着奶奶，跟我和他爸反倒不怎么亲。我和他爸为了维系和谐关系，虽然知道老人会溺爱孩子，但为了照顾老人情绪，还是选择了放手。
然后问题就来了。
所谓“偷过的懒，总有一天要还”，说的是一点没错。
小猴子快四岁时，上了幼儿园，奶奶回了老家，去照顾她另一个小孙女去了。我和宝爸正式接任了照顾小猴子的职责~
然后我就发现，根本没办法跟小猴子和谐相处啊，因为他就是个“狼牙棒”，脾气又臭又硬又扎人，简直比祖宗还难伺候。
我们和小猴子之间，经常会陷入各种莫名其妙的“战争”之中，而且还是持久战。
问题篇
经典场景之1：
猴：妈妈，给我拿水！
我：你都长大了，自己的事情要自己做，你自己拿啊！
猴：不行，我就要你拿！
我：你自己拿！
猴：不行，就要你拿~
然后，就是没完没了的哭闹、撒泼打滚。
经典场景之2：
猴：妈妈，我要小汽车
我：小汽车咱们不是刚买过一个吗？
猴：不行，我就要一个红色的小汽车，跟谁谁谁的一样。
我：那我们改天再买吧，你看今天太晚了，超市都下班了，而且外面还下着雨~
猴：不行，我就要现在买，你就要给我现在买~
然后，就是没完没了的哭闹、撒泼打滚。
别以小猴子就这两下，那还称不上“狼牙棒”，除了“我要”“我就要”“马上”之外，小猴子还有特别多“古怪”的行为。
经典场景之3：
有一次，小猴子放学回家，我骑自行车驮着他，快到家时，他手里拿着一个从地上捡的小玩具掉了，我已经骑出去好远了，可小家伙坚持让我停车，倒回去，捡起来。我本来气不打一处来，觉得那么个破玩意儿捡它干什么，但想到也许孩子真喜欢，我就推着他，倒回去，把小玩意儿捡了起来。然后距离门口其实也没几步了，我就没再骑车，而是推着车回到了单元门口。
没想到小猴子又不干了，他非要我再倒回到捡东西的那个地方，骑车骑回家，还用他的小手捶我。我这气，腾一下就上来了。
我恨恨地把小猴子从车上拎下来，车子一放倒，头也不回地就要自己上楼。小猴子紧紧抓着我的衣服，一边哭嚎，一边把我往回拽，这时候过来两个老太太，用奇怪的眼神打量我，那眼神就像是在看一个恶毒的后妈虐待自己的继子一样，可明明我才是受害者呀！
这还不是最过分的，最过分的还在后头呢！
经典场景之4：
有一次，还是小猴子从幼儿园放学回家，我牵着他走在小区的路上，身后过来一辆汽车，我使劲拉了小猴子一把，把他拉到路的一边，对他说：往边上走走，不然会被车撞到的。我当时的语气稍微有点急了。
谁知，小猴子居然来劲了，看见前面缓缓来了一辆车，就挣脱我的手，直直地要往车上撞，还一边走一边恨恨地说：“我喜欢被车撞，哼！”
我当时的心呐，哇凉哇凉的，心想，我该不会生了个傻子吧？
以上，就是小猴子这个“狼牙棒”的“英雄事迹”，话说回来，他的英雄事迹可是海了去了，远远不止这些，只不过这是比较典型的几个场景而已~
传统方案+原因分析篇
针对以上这些情况，我通常有三种处理方法：一是我心软，妥协了；二是他爸打他一巴掌后，我心软，妥协了；三是实在满足不了的情况下就热吵或冷处理。
但是，热吵和冷处理都有弊端，有那么一两次，我坚持没妥协，一直任小猴子哭闹，可小猴子居然真就一直哭闹，持续了整整一小时有余，最后哭得一度哽咽，简直快要背过气去了，把我心疼的，最后还是因为拿出新玩具转移了注意力，这件事才算了结。之后，这种方法我就能不用就不用了，作为一个家庭教育从业者，我觉得这样的方法太简单粗暴，也太伤感情了，没办法从根本上解决问题。
那怎么才能从根本上解决问题呢？为了找到答案，我学习了大量心理学、教育学相关知识。最后从心理学上获得了一些启发。
孩子为什么会特别固执，会撒泼耍赖？就我看过的理论，再结合我对小猴子的观察，原因有两点：
一是，他的需求和意志，长期被忽略或压制，所以他用歇斯底里的方式，来捍卫自己的主权和需求
二是，他不确定父母是不是爱他，所以用故意捣蛋的方式，来一遍遍确认你是爱他的
后来，我反思我们对待小猴子的方式，发现，这两条居然全中了。
小猴子之所以这么激烈地“我要”“我就要”，确实跟我们过去经常故意忽略他的需求和意志有关。
奶奶带他的时候，就经常不自觉地“强迫”他。比如，每次吃饭，他都已经不想吃了，奶奶还在一口一口喂，有时候，他明确表示不吃了，奶奶会趁着他玩玩具不注意的时候，把一口吃的送到他嘴边，他习惯性地吃了以后，发现不对劲，就会特别气恼。
还有，晚上奶奶经常给他把尿，不尿出来就不撒手，在反抗了多次无果以后，为了能够尽早“完成任务”，他只好没尿也要硬挤出来几滴。
到了我和他爸这里也是一样。有时候他想让我跟他一起玩个什么东西，我们因为顾着看自己的手机，就各种敷衍，“嗯”“啊”“好的”“一会儿”；有时候他想让我帮他做个什么事情，我因为懒得动，就找理由搪塞过去了，“那个东西不好玩，我们别玩了”，“妈妈今天腿有点疼，明天再帮你啊！”
就是这些事情，让小猴子发现，无论奶奶也好，还是爸爸妈妈也好，都不会认真对待他的需求。他只有通过特别极端地大吵大闹，才能让我们注意到他，尊重他。
这就是小猴子变成“狼牙棒”的原因，不是他自己要成为那样，而是我们把他塑造成了那样！
新方案篇
那事情已经到了这个地步，我这当妈的该怎么办呢？
后来我结合学到的心理学知识，慢慢摸索出一套应对方法：
1.对于孩子不是很过分的要求，能立刻满足，就立刻满足
比如，有时候小猴子会让我跟他一起玩汽车，或画画，或捏彩泥，如果我没有其他重要事情，哪怕再想玩手机，也忍一忍，先陪他玩一会儿。
有时候，很晚了，他还想听故事，我会忍住埋怨，跟他约定再讲一个就睡觉，然后声情并茂地给他讲。
有一次，我骑自行车载小猴子回家，刚到单元门底下，小猴子不高兴了，就是不下车，说“你骑得太慢了，我想要快速的，你给我倒回去~”我本来想发火的，但转念一想，他想要坐快点的自行车，这也没错呀，只不过我觉得麻烦而已，并不过分。于是，我立马调转车头，跟他说：“走，妈妈带你兜一圈儿”。奇怪的是，我这么说了之后，小猴子反而不坚持了，我车头刚调过来，他自己就从后座上爬下来了。
那对于那些孩子明明自己能做但非要你做的事情要满足他吗？我的观点是，可以满足他，但要告诉他，你是因为爱他所以帮他，而且爱是相互的，这次你帮他，希望下次他可以帮你
比如，小猴子有时候会特别喜欢“支使”我，明明水杯就在旁边，走两步路就能够到，他偏偏不动，让我给他拿。这时候我要不拿，就又会引发一场亲子大战。我现在的处理方法是，我会开开心心给他拿，但拿完之后会跟他说：“我帮你拿了水杯，你会感谢我吗？”小猴子会略带娇羞地说“谢谢”，我会接着说：“那下次你也帮我拿，好不好？”小猴子：“好的”。
2.对于有些没办法立刻就满足他的需求，曲线救国，变个法儿地满足他
比如，有一天晚上，外面下着雨，小猴子突然说，要买“护栏”（一种玩具），而且“马上就要”。我跟他解释了一通，告诉他，外面天下着雨，而且晚了，超市关门了，他不听，一直闹。后来我灵机一动，跟他说，“不如妈妈给你做个护栏吧，妈妈做的可比买的要酷多了。”
然后，我就用硬纸和胶棒糊了下面这个东西。
小猴子居然开开心心地把玩了老半天，再也没提买护栏的事情。
还有一次，小猴子大晚上的要吃雪糕，他中午已经吃过一根了，我觉得这个不能妥协，就坚持对他说，“不能吃了，再吃就该肚子疼了”。小孩子哪管得了这么多，还是一边哭闹一边对我说“我喜欢肚子疼~”
把我气的，马上就快发飙了，但转念一想，每次我说“再看5分钟手机就睡觉”的时候，不也一样没做到？自己做不到，就别难为孩子了。
于是我对他说，“那如果你特别想吃的话，我们今天可以吃一根小的，但我们说好了，明天就不能吃了啊，明天再吃，就该闹肚子了！”（我家专门买了一些小孩吃的雪糕，每根都特别小）小猴子同意了，他吃了一根小的，而且第二天，果真没再要雪糕，虽然他第三天又开始要了。
3.对于实在无法满足的要求，或孩子的无理取闹，要反复对他说不能满足他的原因，允许他闹一段时间的脾气，在他闹脾气的时候，抱抱他，拍拍他，事后再讲道理
有一天放学回家，小猴子突然闹起来，说想去姥姥家，而且“就要马上去”。姥姥在河北，这个要求，显然无论怎样都满足不了。
于是我反复跟他说：“姥姥家太远了，我们得等周末或放长假的时候，才能回去，现在这么晚了，我们回不去了~”小猴子当然不听，一直闹，还用小拳头不停捶我。
那一刻，有一种直冲脑门的冲动，我真想踹他两脚啊！但我忍住了，我知道踹他两脚解决不了问题。
后来，我一边解释着，一边蹲下身，拍拍他的后背，轻轻抱了抱他，反正也熬了一小段时间，后来他的情绪就慢慢平复了（也许是发泄完了），而且平复之后，立马吱哇喊叫、开开心心玩别的去了，情绪切换之迅速，堪比川剧换脸的速度，就好像刚才的事情从来没发生过一样，徒留我这老母亲还呆在原地努力平复心情。
当然，咱也不能每次都这么卑微，就这么忍了，那孩子不得上了天。第二天晚上，我又主动跟他提起昨天的事情，还带着委屈说，“你昨天打了我好多下，你还记得不，你打我的时候，我可伤心了！”小猴子虽然面儿上没说什么，但明显还是有些许震惊的。
我继续说“下次再生气，也不能打妈妈，好吗？如果你特别生气的话，你可以去撕你画画的纸，也可以去打你的枕头，但不能打人，好不好？因为打人太让人伤心了。”小猴子玩得正嗨，自然是一口就答应了。他答应之后，我还跟他拉了勾，算是小小的约定。
经过这么几次反复提醒和约定之后，小猴子虽然有时候气急败坏的时候，还是会伸出小拳头捶我，但明显是有所收敛，有所顾忌了，小拳头捶我的力度，基本上等同于“打情骂俏”。
还有一件事，给我印象特别深刻，有一回早上，我拉着小猴子步行去幼儿园，半路上遇到了经常跟他一起玩的小伙伴，两个小家伙开始了激烈的“竞争”，都想第一个跑到学校。结果，刚跑了几步，那个小伙伴领先了，小猴子就不干了，停在路中央，开始哭闹，一边哭一边用手拍我，要我抱着他跑赢小伙伴，我当时脑袋“轰”一下，感觉要炸了，真想抽他两下，然后对他说“你冲我发什么脾气，有本事自己追啊？”但我忍住了，因为以前就这么说过，根本没有用，只会让他脾气越来越大，把气都撒到我身上。
后来，我换了个策略，我抱起他，尽量快速地向前走，可我毕竟是负重前行，再快也比不上小家伙跑得快，到了学校门口，人家小伙伴早已经进门了，小猴子迟迟不肯进门，还在冲我发脾气。我呢，也没反击，就是把他搂到一边，拍着他的后背，“明天我们早出来，跑赢所有人，好不好？”就这样抱了一两分钟，他的情绪稍微有点平复了，然后我对他说，“你现在再不进去，一会儿其他小伙伴都要超过你啦！”他这才自己慢悠悠地走进了学校，走的时候已经不再哭闹了。
这三个策略的原理我给大家解释一下，不是我一拍脑门想到的，而是我结合心理学知识得来的——我们人在冲突中，常常处于“两难选择”，要么妥协，要么对抗，但实际上我们可以有“第三选择”，这几个策略归结为一句话就是：面对和孩子的冲突，请你绕开两难选择，选择“第三条路”。
过去，我们处理问题的方法，就像是下面这张图（请忽略我灵魂画手般的画技）。
我们和孩子站在对立的两边，正面迎战，这时候，你只有两个选择：要么妥协，要么不妥协。但不论你是妥协还是不妥协，这都是一场悲伤的结局，因为你赢了，就会伤了孩子的心，但如果你输了，就会伤了你自己的心。
现在，我处理问题的方法，就像下面这张图一样。
避开了和孩子的正面迎战，绕到了他的身后，从后面紧紧抱住他。我不在意我是妥协还是不妥协，我在意的是他的情绪，他为什么会有情绪，以及我能为他的情绪做些什么。为此，我们没有了战争，我和孩子都不再执着于“赢”了，孩子感到我理解了他，我包容了他，他的情绪就能比较快地得到平复，而我也享受到了孩子情绪平复后的宁静。
实践成果篇
以上这几个策略，我实践了三四个月了，我觉得小猴子发生了特别多的变化。
第一个变化，他对于很多念头，不再过于执着和坚持了。
比如，有一次，我正在卫生间洗衣服，小猴子突然在客厅里冲我喊：“妈妈，我想看快速列车视频，你给我播一下吧。”我回答他“我正洗衣服呢，一会儿我洗完了咱俩一块看，好不好？”小猴子居然爽快同意了，回答：“那好吧”，然后就继续玩他的玩具车了。
还有一次，晚上睡觉前，有一本绘本我已经给他讲了两遍了，他还要我再讲一遍，我跟他说：“再讲咱们就没法睡觉了，要不咱们先把灯关了，你躺好了，我不用书再给你讲一遍”。这要是搁以前，打死也不干，但这次他就很爽快地答应了，结果，关完灯，没讲多长时间，人家自己就睡着了。
第二个变化，小家伙居然开始对我说“情话”了。
有一天晚上，睡觉前，我们都关灯躺好了，我正一只手轻轻地拍着他。小猴子突然欠起上半身，两只小手扶着我的额头，亲了一下，说“妈妈，感谢你给我带来幸福快乐的一天”。我滴妈呀，当时我的心都快化了。就是那一刻，我突然觉得我家小猴子简直是个“棉花糖”啊。不仅温柔，还很甜蜜呢。
其实，小猴子说出这话一点也不奇怪，之前，为了让小猴子能感受能“无条件的爱”，每次睡觉前，我都会亲亲他的额头，然后对他说：“感谢你，我的小宝贝，感谢你来到我们家，做了爸爸妈妈的孩子，感谢你给我们带来幸福和快乐，你就是我们的幸运小天使~ ”说这话的时候，其实我自己都感觉很肉麻，但我这不也是尝试吗，说了一段时间，我看小猴子除了一点娇羞之外，也没啥其他反应，后来就不怎么坚持了，通过这件事我发现，还是要坚持在孩子心里播种“爱”，因为说不定哪天，“爱”就发芽了呢。
那是不是经过这段时间，小猴子彻底脱胎换骨变了个人呢？其实也没有，小猴子经常会在“狼牙棒”和“棉花糖”之间来回切换，我和他之间，还是会时不时陷入到原来的“战争”中，有时候小猴子还会没完没了地发脾气，而我也会偶尔搂不住冲他发一顿飙之后再后悔。但这种“失控”的场面已经越来越少了。
当然，我家小猴子毕竟还比较小，脾气性格还比较容易改变，如果你家孩子已经比较大了，那这些方法还有用吗？我觉得有用。我记得《高效能家庭的七个习惯》这本书里，讲到一个故事：竹子，当你刚种下的头两年里，几乎没什么变化，就一个小芽芽，但只要你不断地给它供给营养，照料它，到第三年的时候，它会一下子长到两米多高。其实，之前两年，竹子不是没长，只是它在长地面以下的树根，你看不见而已。养孩子也一样，你给他那么多爱和理解，也许一时间他没啥反应，但时间一到，奇迹就会出现！
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