从一个嗷嗷待哺的婴儿，慢慢长成一个活蹦乱跳的小朋友，孩子一天天长大，自然免不了要接触到更多人。
而孩子的世界是单纯的，他们做事多数时候是“唯心”的或者是有样学样的，在跟年龄相仿的孩子相处的时候，难免会有发生一些小“摩擦”。
这其中，作为父母最不能接受的可能就是孩子被小伙伴“欺负”了，不论对方是有意还是无心，如果对方或者对方监护人没有表现出认错的姿态，我们心里多少会有些不舒服。
于是，孩子被欺负了，到底要如何教他应对，就成了一个很现实的话题，我们在带孩子的时候或多或少会遇到这样的情况。
可是如何教呢？
直接教他“打回去”或者自己站出来给孩子“出气”？
明显不妥！前车之鉴太多，不言自明。
教他忍耐？
明显也不行！可能会养出一个“小绵羊”。
教他讲道理？
貌似更难！
或许我们可以看看这对律师父母的育儿方法，个人认为值得参考！
01
同学姓明，以前大家都叫他“小明”，或许是我们都是属于那种“小不点”，上学时个子不高，所以一直走得很近。
大学时，他考上了重庆某重点大学的法律专业，后来虽有波折，但还是做了律师，而且他现在的妻子也是一位律师。
他们的第一个孩子乐乐现在6岁多，最近刚上小学一年级，小的也是个儿子，现在两岁多。
上个周末，我们两家人约一起带孩子去动物园玩，中午的时候就在那边找阴凉处支起帐篷休息。
动物园的游客大部分都是家长带孩子的，所以小朋友很多。
小家伙们玩得有些嗨了，都不睡觉，聚在一起玩一堆沙子，七八个孩子凑一块儿，难免发生一些“摩擦”。
我正眯着眼睛休息呢，突然有小孩子的哭声，随后听到宝妈的声音：“小朋友（我们叫自己孩子“小朋友”叫习惯了的，现在两岁），赶紧给哥哥道歉！听到没有！”
我坐起来一看，一个不认识的小男孩，大概4/5岁的样子，正在哭着揉眼睛，我家小朋友怯生生地直视着宝妈，小手在身后捏着衣角，显然是被宝妈的训斥给吓到了。
僵持了一会儿，儿子还是不道歉，（别看他只有两岁，他现在说话很流利的）宝妈就装作要打的样子，小家伙还倔强地说：“不打！妈妈，不打小朋友！”
这时候，朋友的大儿子乐乐站出来说话了，俨然一个“小判官”。
他大声说：“大大（他这么称呼我家宝妈），弟弟没错，是他（后来知道叫童童）错了！”
他指着已经被妈妈拉到一边安抚的那个在哭的童童，童童妈妈脸色也明显不太好。
“弟弟先是不小心用棍子把沙子撬飞了，弄了一点在他（童童）身上不是故意的，然后他（童童）生气了，故意抓了一把沙子撒在弟弟头上，弟弟又抓了一把小石头，扔到他（童童）脸上了。”
乐乐一边说，一边有模有样地做“现场演示”。
最后，他说：“大大你别怪弟弟了，要我说他们都有不对，阿姨（童童妈妈）你也别生气了，小朋友的事情让我们自己解决好不好啊？你们俩握个手，我们都还是好朋友！”
童童妈妈或许也只看到我家儿子向她儿子丢沙子弄到了眼睛，看我儿子不认错，心里也很不高兴，我家宝妈凶孩子也让她蛮尴尬，这时听到乐乐说出具体过程才释然，蹲下来问童童：“是不是这样的啊，弟弟还小，他不是故意的，你这么大了怎么不能让着点儿弟弟呢？我看应该是你要道歉吧！是不是啊？”
童童小声说了声“嗯”，然后就走过来想要拉我家儿子的手，可我家小朋友还是有点懵，扭头就跑到我身边要抱抱。
后来没多久，几个孩子还是玩在了一起，似乎忘了之前所有的不快。
童童妈妈忍不住一直夸乐乐“真懂事”，我笑着开玩笑指着朋友两口子说：“您是不知道，他爸妈都是大律师！俗话说老鼠的儿子会打洞！哈哈哈……”
02
或许是乐乐继承了朋友作为律师的客观公正，能把看似复杂的事情讲述得条理清晰，并且会利用“案件演示”来重现事件经过。
整个冲突事件中，朋友虽然没怎么说话，我们也看不出他是如何教育乐乐的，但乐乐的优异表现绝非是一日之功，这无疑是跟他们平常对孩子的教育方式息息相关的。
事后我也跟他们两口子讨教了一番，朋友说这都是他妻子的功劳，两个孩子都是她在负责带，这些年她也一直是半工作的状态。
据朋友妻子的表述，我了解到乐乐在小的时候其实也遇到过这样的事情，她也从未刻意地去训练乐乐像律师一样看待和思考问题。
开始的时候，她也会试图跟三五岁的孩子“讲道理”，虽然收效甚微，但乐乐慢慢就接受了这种思维方式并且纳为己用。
她从来不带情绪分析事情，更不会在不了解情况的时候冲动行事训斥自己的儿子，在儿子做错事情的时候，她会告诉儿子：道歉是最低成本的补偿方式，很多时候就算你道歉了，也不一定能真正弥补你的过错。凡事要讲究有理有据，有错就认，认错并不丢人，如果没错你得证明自己进而保护自己。再有遇到问题首先要想着自己解决，而不是直接寻求父母的庇护，更不要想着通过父母来达到报复对方的目的，我爱你，但不会偏袒你，只会在你解决不了问题是来帮助你、保护你。
是啊，多么简单的道理！
作为父母，我们大多都懂这个道理，只是我们天生就有一种对孩子的保护欲，在孩子的养育过程中，我们是否有“过度保护”的时候，连我们自己都无法很好地掌握分寸，而且很多时候我们都会因为对方监护人的不作为而生气，把自己的情绪带入到孩子们单纯的世界里。
做到她说的这一点有难度吗？有难度，但也并非那么难！
03
在孩子3到5岁的这几年，是孩子性格养成的关键时间段，如果在这个年龄段给孩子建立了良好的思维模式和行为准则，在孩子将来的成长教育中可谓是一劳永逸，孩子越大，你会发现越难左右他们的想法。
育儿专家们强调陪伴孩子的重要性，也就是基于这一点，在孩子真正需要陪伴的时候，最好多抽时间陪伴孩子，用自己的一言一行给孩子带来正面影响。
你会发现，正确的陪伴，不仅不会让孩子过分依赖，反而更有利于孩子性格的健全和思想的duli。
高质量陪伴孩子，不是让我们帮孩子摆平他所遇到的不平，而是能充分了解事情的经过，帮助孩子建立正向的思维方式，让他在未来遇到被“欺负”的时候能找到有效的方式保护自己。
孩子被“欺负”，到底要如何引导孩子？
这是一个很普遍的问题，我们在养儿育女的过程中基本都会遇到，父母的理性引导对孩子今后性格的养成有着非常重要的作用，不是我危言耸听，影响孩子一生都有可能。
如果家长的处理方式太过激了，过度保护会让孩子变得无法无天，对自己的言行没有约束，总觉得有人在无条件袒护和保护自己。
而过分让孩子反省自己的错误，则会让孩子变成一条温顺的“小绵羊”，成为人们眼中的“软柿子”，你不招惹别人，别人也会来招惹你，校园霸凌一直是我们都在头疼的问题。
所以孩子太有安全感和太没安全感都不是好事情。
或许，我的这位律师朋友的方式值得我们去参考。
04
孩子总归是要长大并且融入这个法制社会的，越来越多的孩子在长大后认识到自己小时候接触到的“童话世界”是对自己的最大误导。
我们虽没必要对孩子自小进行法制教育，但却可以运用这种法制规则，让孩子学会如何理性客观地看待问题、如何区分是非对错、如何在有限范围内承担自己的责任、如何在对自己十分不利的情况下规避责任和保护自己。
教育的本质就是让孩子获得自力更生的能力，能够适应这个社会并在这个社会上生存下来。
孩子的成长实际上真正体现在他们心智的成长上，心智超前的孩子，往往各个方面都比同龄人要突出。
为此，我们虽不建议“揠苗助长”，灌输给孩子不适合他们年龄段的知识，但也不推崇“亡羊补牢”，在孩子行为和意识上输给其他人。
很多时候，孩子身上的某些缺点或者优点都有两面性，比如孩子太过倔强、遇事坚决不道歉并不一定是坏事，而孩子太过“听话”，父母的三言两语就让孩子“怂”了却绝非好事，只看父母如何引导。
最后，孩子被“欺负”了，如何引导？一句话：教孩子做一个小“律师”吧！
做一个是非分明、公正公平、知进退、懂冷暖的人，也可以是我们对小朋友们的要求。
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