早晨出门时，看到孩子戴的口罩，我忍不住问，“你戴着有图案的口罩，其他同学会不会说你幼稚？”
“哼！”她有点不满，“某某同学就戴着有图案的口罩。”
我意识到是我担心别人的评价，把担心传递给了她。我问她别人的反应，她回应别人的做法。我们谈论着“别人”，偏偏缺少了“我”。
送娃到了学校，我们提前了15分钟。我驻足观看眼前热闹的上学场景。只见身边一位老人对孩子叮嘱着，“别人都进去了，你快走！”
正要转身离去，收到一个朋友的微信，“别的家长跟我说《XXX》这个书不太好，我儿子已经看了好几本，我心里很慌。”
别人怎么看你，别人怎么做，别人怎么说……看来，我们的生活或多或少都在被这个角色影响着，“别人”。
01
带着“害怕”的那一刻，我变成了小孩子
国庆放假前，我跟妈妈说好了，假期里找个日子带妈妈回唐山。妈妈很高兴，这将是今年疫情以来她和弟弟妹妹们第一次见面。我们一家人跟妈妈一起回去。我跟孩子说，到时带她去附近公园玩一玩，孩子也很高兴。
在即将出发去唐山的前一天，带孩子户外玩耍时，因为一个小事情我跟孩子闹了别扭。我俩说来说去没谈拢。最后，她撂下一句，“我明天不去唐山了。”
我知道她在说气话，但是有可能她真的就不去了。之前也发生过，一家人要出门了，她说“不想出去了”。
突然间，我很害怕。我对孩子说，“我知道你在家呆上一天没问题，你可以照顾好自己。是我害怕，我怕我老公说我，怕我妈说我。”我心里一酸，流下了眼泪。
“你不去，我老公会说我惯着孩子。到时接上我妈，她看你不在车上，她会批评我，‘啥事儿都由着孩子可不行’。”
说完这些，我倒觉得轻松了，“嗯，最坏的结果就是这样，也没什么。” 我不再理会她去不去的事情，顺其自然吧，我继续往前走。
孩子没说什么，骑上自行车兜了几圈。然后她下了车，走到我身边，“明天我跟你去唐山”。
我有种感觉，当我哭着说自己害怕时，我瞬间变成了一个小孩子，我还不到5岁。结果呢，我10岁的女儿，照顾了我这个“5岁的孩子”，她迁就了我。
那一刻，没有“母与子”，是两个小孩子在一起。
后来，我把这个经历讲给一个朋友，她听完后对我说，“你把自己的恐惧说出来，孩子照顾了你的感受。你欠孩子一个谈话，一是感谢，二是表明你作为一个成年人的态度。”
我恍然大悟，后面补上了属于“母与子”的对话。
当天晚上，我也问自己，我害怕的事情是真的吗？
我干嘛要背负着这些“害怕”，我要成为一个无惧的人。
跟老公单独在一起时，我问他，“明天早晨，如果宁宁突然说不去唐山了，你会怎么做？”
他想了想，“尽量带她一起走吧，我想我会有办法的。”
其实，老公也在改变，他不一定会指责我。只是，多年前被他指责的感觉还停留在我心里。那时候，孩子小，一年总会有几次感冒发烧。孩子一生病老公特着急，总会埋怨我给孩子穿衣盖被又出了差错……
相比之下，我好像更害怕妈妈的批评。
想象中的指责不一定真的存在，真正牵动我们内心的又是什么呢？
02
追求多年的东西，瞬间放下
第二天清早，老公开车，接上妈妈，我们愉快地出发了。
我们随意聊着。妈妈跟孩子提起了我姐姐，“你大姨上学的时候就能挣钱了。她小学六年级时就做家教，教人弹电子琴。后来高中暑假时又摆摊卖服装，当时摊位那儿特别热，我买了冰棍去看她……”
妈妈说着姐姐的故事。也许老公和孩子会觉得那是“别人”的故事，听听就好。可我心里是有波澜的，那不是“别人”的故事，是妈妈对姐姐的莫大赞许，这样的肯定是我一直想要而没能得到的。
尽管我已成年，也当了母亲，我还是特别想得到妈妈的肯定。我希望成为被妈妈认可的人，以此感觉到自己的价值。而被妈妈批评时，我自身价值似乎随着那些批评而降低……
我们到了唐山，跟二姨聊天时，她不经意的几句话让我彻底放下了那份期待。
二姨说，“你姐姐在外企工作很辛苦，也挣钱不少。其实在我看来，如果她能在国企的大平台上做生意，会挣的更多，也更轻松。”
按照妈妈的说法，对姐姐“能挣钱”这个优势，这些年来我从未怀疑过，而且自愧不如。如今二姨这么一说，姐姐“能挣钱”这个优势就被否定了。
两种截然不同的评价，都是来自“别人”。
妈妈特别在乎挣钱这事儿，肯定了姐姐。二姨一家人擅长做生意，就看不上外企挣来的辛苦钱。
别人的评价属于他们自己，与被评价的人无关。
我姐姐不需要别人的评价，我也不需要。
就这样，我在心里和妈妈划清界限，让妈妈成为了“别人”。我无需以她的莫大赞许定义自己的价值。
03
“母与子”的对话
一旦看清了自己的害怕，我释然了。
我欠孩子一个谈话。
之前那一幕，10岁的孩子照顾了“5岁的孩子”。那一刻，我没能为自己的恐惧承担责任，无意识的把这个责任推了出去。
这天，我接孩子放学后，补上了属于“母与子”的对话。
“那天你说你不想去唐山，后来还是决定去了。我知道你照顾了我的感受，我谢谢你！”我拥抱了她一下。
“后来我想明白了，你不去唐山是可以的。我担心的那些事情并不是真的。你爸爸了解你的性格，他不会指责我。如果我妈批评我，我正好借这个机会提醒她注意边界，我会说，‘作为你的女儿，我愿意去唐山，我也想看看我的姨和舅舅。宁宁是我的女儿，她不想去唐山，我是允许的。’我会理直气壮跟我妈这么说。”
孩子静静听着。
我继续，“如果你选择不去，我们需要提前安排好。你看，那天我们去唐山，早晨7点出发，晚上7点回来。这么长时间你独自在家，我和你爸爸会有些不放心。好在还有你姥爷，你跟姥爷在一起也行。”
说完这些，我轻松了。我是一个母亲。我是一个大容器，容得下孩子的各种选择。
我跟自己的孩子也划清了界限。我承担我的责任，给她自由。
04
“养不教，母之过”？
作为一个妈妈，我花了很多时间带孩子。当孩子表现“不尽人意”时，我害怕被家人批评。我背负的这份“害怕”，也有来自社会的压力。
好像时代变了，“养不教，父之过”怎么变成了“养不教，母之过”？
我老公也花了很多时间带孩子，他压根儿不会担心被老婆批评“惯着孩子”。
如果我是一个男人，我做了父亲，我妈会批评我“惯着孩子”吗？不一定。
在外独挡一面，回家带娃有一套，这是社会对女性“母亲”角色的完美期待。
这是隐形的“别人”的期待。
不知不觉中，像我这样的很多妈妈在努力追求这个完美标准。
一旦真切的看到了这一点，我们都可以做出自己的选择。
我，无需完美。
这是我的故事。
我跟自己的情绪在一起，面对心里那份真实的“害怕”。
当“害怕”的时候，我退化成一个小孩子，也会哭，也需要外在的帮助。
一旦看清了“害怕”背后的东西，我跟妈妈划清了界限，得以成长。
我发出自己的声音，“我允许”。
我，是一个独特的人，我不需要别人的评价。
你，也是一个独特的人，你不需要别人的评价。
是时候，跟“别人”说再见了。