前两天，朋友小刘又来找我聊天说：“怎么办，我现在已经放弃和儿子沟通了”。
我不解地问她：“怎么啦，是发生了什么事情吗？”
小刘开始疯狂输出吐槽：“太气人了，不知道他为什么变成这个样子，以前还蛮听话，现在叫他干什么都叫不动。”
我又问她：“你叫孩子做啥了他不愿意去做呢？”
小刘有些不屑地说：“我就是让孩子专心写作业，别动不动玩手机，谁知道他居然无视我，要么装作听不到，要么就是随便应付我一下。”
我继续询问小刘：“你在让孩子写作业时，那个时候你在做什么呢？”
小刘说：“我在看电视，忙了一天工作真的太累了......。”说完她开始低着头打字回消息。
聊完后，我发现了一个事实：
小刘在孩子心目中的权威感基本为0，没有任何的信任感可言。
在这里的“权威感”不是恐惧产生的权威，而是指孩子对父母的信任感，这是一种由尊重、认可等组成的正向积极的感受。
对于权威感，相信很多来兴智家庭教育学习的父母也深有感触，孩子到了青春叛逆期，开始对父母的话充耳不闻。
怎么说都不听，到底是哪里出了问题？有哪些行为会让你在孩子心中的“权威感”崩塌呢？
1.双重标准
很多家庭都有这样的现象：父母都在拿着2种标准和要求做事情。
就比如，我的朋友小刘总是要求孩子：你给我少看点手机，看多了手机对眼睛不好，而且玩手机能有什么出息！
但每次回到家，孩子就会发现：妈妈每次到家就躺在沙发上刷剧。
这种“只许州官放火不许百姓点灯”的行为一般是没有信服力的，你对孩子要求严格，对自己没要求，总是双重标准，孩子当然对父母表示不服气了：你自己都做不到，为什么来要求我？
父母诸如此类的行为还有很多：“孩子做错事情被批评，父母同样做错事情却可以逍遥自在”，“孩子没考好要挨骂，父母在单位没通过考核却没人说”。
曾经有个段子称这种行为是“中国驰名双标”，很多时候，我们真的是在用双重标准要求孩子，但我们往往意识不到。
“严于律己，宽以待人”，其实这句话应该用到父母的身上，当我们自身都没做好榜样时，我们又凭什么要求孩子这样做呢？如果你强行要求孩子去听自己的话，孩子就渐渐变得开始“充耳不闻”。
2.危言耸听
“你不听话，将来有你的苦头吃。”
“我都让你多穿点衣服，不然会冻感冒，你非要由着自己的性子来。”
“你再哭，就给我滚出去。”
有些父母和孩子说话不自觉地夸张，甚至想恐吓孩子。但这种行为在孩子小的时候还有效，随着孩子长大只会越来越没效果。为什么呢？
权威感来源于孩子对你的认可和信任，不是被恐惧震慑出来的，父母经常说这样的话，你会发现，你吓唬孩子的时候孩子不害怕了，当然了他也不听了。
作为父母就会认为：这是因为孩子长大了，翅膀硬了，所以不听话了！
其实不然，是因为父母的话在孩子那里没有信任可言，孩子没有发现所谓的“后果”：
“我不听话，哪里有什么苦头吃；我穿得少，也没感冒呀；我哭了，爸爸妈妈也没让我滚出去。”
久而久之，信任感越来越低。
3.不守承诺
前几天哥哥带着侄女出去玩，不一会，被路边玩具店的娃娃吸引住。
不管怎么说、怎么劝，6岁的小侄女就是要这个玩具。我就很好奇地问她：“你为啥这么喜欢这个玩具呀。”
侄女委屈地说：“爸爸之前答应过给我买，后来他忘记了。”
听完缘由，我瞬间理解了侄女的心情，心心念念想要的娃娃一直没拿到，就一直记挂着。
父母或多或少都干过这样的事情，开心的时候或者希望孩子达到某个目标时就承诺孩子很多愿望，但后面就忘得干干净净，又或者明知道答应了却想反悔。
因为心里想的可能是：反正是我的孩子，偶然做不到也没关系的。
虽然你是简单地毁掉一次约定，但孩子却是一次对生活希望的落空。他觉得为什么答应我了，却不去做到呢？
次数多了，你在孩子心中的权威感也随着下降，所以父母最好是不要轻易答应孩子，但只要答应了孩子就要做到。
4.老改规矩
“说好只能看半小时电视，等会马上给我去写作业哈。”说完孩子没有任何反应，你催了好几遍，孩子无动于衷，无奈之下只能让孩子再看一会电视剧。
之前答应孩子每天可以看会手机，但因为孩子某次考试考差了，父母就说：“这次考试考得这么差，以后不许给我玩手机，听到了没。”
父母很爱和孩子立规矩，但是呢，更爱改规矩。
怎么改呢？说白了，就是按父母的想法来，你的心情好，孩子就自由一下；你的心情不好，孩子就只能坐在书桌前埋头看书。
这个时候父母给孩子制定的规矩，等同于虚设，如果你的规则经常改，孩子收到的信息就是：爸爸妈妈也没有什么原则。
自然而然你在孩子心中没有权威感，心里想的是“父母说的话都不算数”，所以他对你说的话是不信任的。
看完这些，父母发现自己有中招吗？当发现自己在孩子心中地位开始下降，可以对号入座反思一下自己哟~
你的孩子有叛逆、厌学、沉迷手机等问题吗？可以在评论区一起留言互动~