青春期的孩子，就像一个定时炸弹，不知道何时就会被引爆。
父母要学会转变策略，给予他们尊重、理解和“恰到好处”的关注，才能帮助他度过这最动荡的时期。
作者 | 烟花三月
两个月前，我接到儿子英语老师的电话，说儿子这几天上课精力特别不集中，不是和同桌就是和前后位说悄悄话，并且提醒他两三次，他还是犯相同的错误，当堂小测也不及格。
回到家，我把手提包往沙发上一甩，就冲进儿子的房间。
儿子吓了一跳，下意识地把东西往抽屉里塞。
“我看不见的时候，你就是这么糊弄我的！
说！上英语课为什么总是说话？还屡教不改！
我是一个老师，却因为你被老师找，你不嫌丢人，我还嫌丢人呢！”
我如机关枪一样对着儿子一阵突突，看着他翻白眼、不耐烦的样子，我怒火中烧，拽着他的耳朵继续说：
“说话呀，哑巴了，上课不是挺能说的嘛！”
儿子被拽疼了，使劲往后一扯，轻易地逃出我的牵制。
“说什么啊，在家里从来都是你说一不二，我不能插话，更不能反驳。
既然家里不能说话，那我只能去学校说了。
你打呀，最好打死我！死了也好过活在你制造的人间地狱里！”
看着儿子充满仇恨的眼睛，我高高扬起的手掌无力地垂落，我稳了一下心神，说：
“你怎么变成这样了？原来那个乖巧懂事的你去哪了？”
“被你逼死了！出去！出去！”儿子愤怒的吼道。
我带出过那么多优秀的学生，没想到竟在教育自家孩子身上栽了跟头。
我开始怀疑，难道真是我的教育方式有问题，才把儿子逼成现在这个样子？
突然想起之前看过的一句话：
“教育青春期的孩子，父母有多对，就有多错。”
细想起来，儿子如今出现的问题早有端倪，而我始终没有察觉，还一直为自己的高明教育手段沾沾自喜。
原来，儿子出现问题，最该反思的是我。
错把较量当教育
升入初中后的某一天，儿子把写有“闲人免进，有事请敲门！！！”的A4纸贴到门上，还郑重其事地拉着我和他爸爸看。
那天后，他进房间就把门关上，门外的我完全不知道他在里面会干什么。
他会老老实实地学习吗？
会不会又偷看什么不该看的东西？
失去掌控感，我倍感焦虑，所以每隔半小时，就推门看看里面的情况。
我只是怕他偷懒，想督促他学习，没想到引得他厌烦至极。
他很快将自己反锁在里面，任我怎么敲门都不开。
“我数三个数，快给妈妈把门打开，要不别怪我对你不客气！”
屋里没有任何反应。
这不是故意跟我作对嘛？还没长大就想反上天！
我转身去找螺丝刀、锤子、钳子，一顿叮当响，把门锁拆了下来。
他一脸气愤地说：
“还是你厉害，你赢了，你赢了！”
之后的几天里，他学习用心了一些，就在我洋洋得意地感叹“姜还是老的辣”时，也发现他明显的变化。
我和他说话，他爱搭不理，也不愿正视我，刻意避免与我的接触，有什么事情都是找他爸爸。
这时，我才意识到：
我破开房门的同时，也在逼他把心门关上。
我拆掉的不仅仅是门锁，更是儿子对妈妈天然的亲近感和信任感。
正如之前看到的一句话：
“青春期的孩子和父母都有一场战争，孩子赢了是喜剧，父母赢了是悲剧。”
亲子之间的较量，是赌气，是泄愤，是惩罚，唯独没有教育。
父母看似赢了心智和身体尚未成熟的孩子，实则输得一败涂地。
错把贬损当批评
明明可以好好说话，给儿子正确的引导教育，可我偏愿意用损话刺激他。
例如看到他写字潦草时，我会说：
“狗写的都比你好看，你怎么好意思写出来。”
他成绩不好时，我故作平静地说：
“你真厉害，总能有本事把妈妈的期望值降得更低。
只有妈妈想不到，没有你做不到。”
当他没有整理好床铺的时候，我又说：
“蟑螂都不愿上你的床，因为得开导航。”
我一点儿没觉得这些刻薄挖苦的话有什么不妥，反而觉得这是激将法，都是为了他好，目的就是让他自知、自省，然后一雪前耻。
可是，我却忘了幸福心理学家周梵说过的一段话：
“激将法完全不符合心理学的运作原理。
因为自我改变是需要力量的，每一次改变都需要拿出力量破除原来旧有的习性，而罪恶感是最快扼杀力量感的东西。
越去评判或谴责他人，事实上就越剥夺了对方改变的力量。”
所以，我没等到他的知耻而后勇，而是他的逆反，我期望他做好的事情他一件也没有做好，不是没有能力，而是他故意为之。
原来，我故意用言语羞辱他、刺激他，最终只会剥夺了他改变的力量。
错把说教、唠叨当关心
作为一个班主任，我是班里的大家长，我力求面面俱到，诸事不留遗憾，所以很多话我要反复说。
例如：解题步骤是哪几步，卫生工具怎么放，餐盘怎么摆，床铺整理成什么样，是绝对不许出错的。
不可避免的，我把职业病带回家中。
即便儿子已经初二，每天上学前，我还是要就怎么听讲、怎么答题唠叨几句，只希望儿子能在我的唠叨中记住一二。
后来，他越发厌烦我的喋喋不休，没等我说完扭头就走。
他的反应激怒了我，我一把将他拽回，命令他把我说的话背一遍。
他无可奈何地说完，边走边嘟囔：
“天天的，烦都烦死了，真是更年期提前！”
我又生气又委屈，我更不明白，我一心扑在他身上，他怎么对我有这么大怨气？
李玫瑾教授曾说：
6岁之前，父母的唠叨都是黄金。12岁之后，父母的话语都是“垃圾”。
青春期的孩子，有强烈的自尊感和自主感，早把自己当大人看。
而我还一直把儿子当孩子，不分时机，不分主次地说一通。
此时，我的话语不但一文不值，而且特招人烦。
《解码青春期》一书中说：
“在青春期，身体和心灵的突变就像一场剧烈的风暴。
每一个看上去叛逆、难以接近的孩子，都需要父母强有力的支持。”
为此，做家长的需要：
1. 不较真，提高对孩子的容忍度
曾经，每次测试后，我都要求儿子复盘一次，写出失误的原因，分析不到位，撕了重新来一遍，什么时候我满意了什么时候停止。
可是，我越逼迫他，他越敷衍了事，离我想要的结果越来越远。
后来，我转变策略，不再揪着某些让我不太满意的地方不放，而是逮着孩子做得好的地方猛夸，他也不再处处和我对着干。
我渐渐发现：和青春期的孩子较真，最容易造成两败俱伤的局面。
所以，那些无关大是大非的原则问题，该放的就放，母子关系就能迎来破冰时刻。
2. 避开锋芒，改变和孩子的沟通模式
青春期的孩子犹如一个炸药包，不定哪句话、哪件事就引发爆炸。
我也是在教育儿子时碰了钉子，才发觉应该改变之前惯用的命令、讥讽的口吻。
儿子放学回家时，我不再对他说“去写作业，立刻马上”，而是询问他“今天累不累，想先写作业还是先休息一会儿？”
我也会和他分享我和学生之间的趣事，聊一聊他在学校听到、看到的趣闻。
考试成绩不理想时，我不再对他冷嘲热讽，而是和他分析考砸的原因，把知识点再巩固一遍。
坚持了一段时间后，儿子比以前自律多了，玩半个小时后准时写作业，并且不再潦草应付，背东西也专注了很多。
很喜欢一句话：
“铁一样的教育，最后落在孩子身上，都会跟水一样绵软无力。
柔一样的教育，最后落在孩子身上，都会跟铁一样刚劲有力。”
所以，面对青春期的孩子，硬碰硬是下下策，只有摒弃那些命令式的、不留颜面的言语，孩子才能卸下一身防御的装备，与你亲近。
3. 少侵入、多尊重，给孩子留足成长空间
之前的我很少会站在儿子的角度考虑问题，总认为他还是个孩子，只需要跟着我这个教育者走就会万无一失。
换位思考后不难发现，这一代的孩子衣食无忧，可他们的精神压力一点都不小。
下了学堂又入补习班，忙得像陀螺，不够宽厚的肩膀上还要扛着一家人的期望。
如果每天再承受父母的耳提面命和监视，他们真是一点喘息的空间也没有了。
结果就是，孩子烦躁，父母生气。
《正面管教》一书里说：
“赢得十几岁孩子的最好方法，是以和善、坚定、尊重的态度，先和他们站在一边。让孩子在被理解的支撑中，得到自尊感和归属感。”
所以，问题来了，正确的做法应该是父母给孩子最大的理解和尊重，和孩子站在统一战线，一起打败问题。
唯有如此，问题才会被顺利解决掉，孩子也能在平和中得到成长。
想起美国临床心理学家劳伦斯·科恩说过的话：
“青春期总会结束。
如果你和孩子之间的关系很亲密，孩子还会在成年之后重新回到你身边，而你会对他产生很大的影响。
但是，如果你总是批评他、反驳他、要求他，亲子关系就破坏了，当他成年后，你就很难再对他有影响了。”
青春期是每个孩子成长的关键期，父母做出的每一个改变，都会对孩子的未来和自己的后半生产生深远的影响。
如今的我不再因为儿子暴躁、冲动、易怒，一心想修理他、纠正他，而是把他的青春期当成修复亲子关系、改变教育方式的契机。
我已经做好准备陪儿子度过可能是鲜花，也可能是尖刀的阶段了，希望能助力他开出属于自己的花。
共勉。