作者：主创团·粒粒
看到一个视频——
女儿用花呗买新包和新鞋，数额太大还不上，让父亲帮忙还。
父亲拒绝了，并反问孩子：“你知道还不上花呗，意味着什么吗？失信。”
父亲告诉孩子失信的严重后果，讲到校园贷的悲剧，告诫孩子要慎重对待自己的欲望。
在女儿保证不再用花呗后，父亲表示可以帮她一次，但要从下个月的零用钱里扣。
网友称这位父亲的做法“绝了”。他用二分强硬、八分引导，教女儿学习控制欲望。
周国平说过，“真爱孩子就应该从长计议，使孩子离得开父母，离了父母仍有能力生活得好，这乃是常识。”
一个孩子越来越好，从父母学会“二八定律”开始。
二分批评，八分引导
画家几米说：“小孩宁愿被仙人掌刺伤，也不愿听见大人对他的冷嘲热讽。”
但让人痛心的是，很多大人并不明白。
前几天看到一个视频。
餐厅里，一位妈妈在辅导孩子写作业，丝毫不顾周围有人，大声批评女儿：
“这么简单的题你都不会吗？你是猪脑子吗？”
尽管女儿已经小声道歉，妈妈仍旧不依不饶。
很多父母一时气急，就会口不择言，对孩子说出侮辱性的语言，对心智还不太成熟的孩子来说，这类话语杀伤力极大。
心理学有个“权威期待”的概念，孩子的成长会受到权威人士对其看法的影响，比如父母和老师。
当父母对孩子持有某种期待时，孩子未来就有可能朝该方向发展。
如果父母的期待是积极的，孩子潜意识里会认为自己就是这样，变得更自信、开朗，逐步走向优秀。
反之，如果父母的期待是消极的，孩子潜意识里会认为自己不够好，不受待见，久而久之就会走入岔路。
所以，你越批评，孩子越差；你越引导，孩子越好。
电影《银河补习班》中，邓超饰演的马皓文，面对成绩垫底的儿子，从未批评，而是步步引导。
那天，儿子险些被开除。
面对教导主任的咄咄逼人，他以儿子期末能考进年级前十回击。
班级老师说儿子脑袋缺根弦；教导主任说儿子是煤球，怎么洗也变不成钻石；前妻也认为儿子是个学渣。
只有他相信儿子是天才，于是开始了一系列的引导之路——
儿子没自信，他就教儿子拆分目标。
他把儿子的所有书本叠在一起，高度是11厘米。
并认真地对儿子说：“在考试之前，每天学习0.1厘米，我的天才儿子，你一定可以做到。”
儿子被父亲眼里的信任打动，人生第一次有了想学习的冲动。
儿子不会写作文，他就带儿子亲近大自然，身临其境体验，让儿子明白了何为“草色遥看近却无”。
儿子不知何为梦想，以为就是妈妈说的清华北大。
但他告诉儿子清华北大只是个过程，不是目的，人一定要做自己最感兴趣的事。
渐渐的，儿子的航天梦萌芽。
父子俩一起去看航空展，当他们在山顶看到飞机列队翱翔九空时，儿子心中的梦想有了答案。
终于到了期末时，儿子考到了年级前十，又在高考前考上飞行员，最终成长为一名优秀的航天员。
你看，正确地引导，足以影响孩子的一生。
家庭教育中有个“三层引导理论”，核心观点是——作为家长，关键是引导孩子找解决问题的办法。
当孩子遇到不会做的习题，试着这样引导：
第一层，让孩子明白“题不难，你也不笨”，解决孩子的畏难情绪；
第二层，让孩子明白“你之所以不会做，是因为没找到解题方法”，把孩子的目光往解题方法上引导。
第三层，告诉孩子“如果你愿意，我们一起研究研究，看如何解决”，让孩子学会借力和合作。
这一引导方法，会给孩子种下一颗“有问题，找方法”的种子，锻炼面对困难、解决困难的能力。
调皮或犯错，是孩子成长的必经之路。
而孩子最终走向何方，取决于父母向何方引导。
二分狠心，八分共情
陶行知先生曾说：“我们必须变成小孩子，才配做小孩子的先生。”
读懂孩子真实的心理需求，才能给他们更好的教育和爱。
共情，是父母走进孩子内心世界的第一步。
看过一期育儿节目——
有位性格急躁的妈妈，手里天天拿着一根棍子。
只要孩子达不到标准，她就会大声责骂、罚站。
有一次，育儿指导师安排了一场游戏，让妈妈戴上特制的眼镜，模拟孩子的状态。
特制眼镜会影响动作的准确性，让速度变慢，再加上指导师在一旁不停地指责、催促，尽管妈妈尽了全力，却没能完成任务。
妈妈说：“我戴上这个眼镜以后，感觉世界完全不一样了。才3分钟的游戏，我已经快要崩溃。”
妈妈这才意识到，指导老师就是平日的她，而游戏中的她则是自己的女儿：
只有狠心，没有共情。
妈妈流下愧疚不安的泪水，终于明白女儿有多不容易。
董宇辉老师曾说，“说教是不会让人产生共情的，没人喜欢被批评和讲道理，更多时候应该让孩子表达。”
共情看似容易，但效果却往往不理想。
这是因为我们通常只会“一元共情”，而不是“多元共情”。
比如孩子比赛输了，家长只会说“友谊第一，比赛第二”，但孩子内心“想变得更好”的想法，却并未被家长理解。
心理学有个“多元共情理论”，即从多方面对他人共情，包括想法、需要、动机、愿望等。
如果家庭教育做到这一点，就会大大提高家长共情的广度和深度，孩子也会觉得自己被深深理解。
听朋友讲过一件事。
一个孩子因不守学校纪律被停宿。
妈妈去接他，像以往一样对他说“欢迎回家”， 并带他去吃了顿好吃的，晚上还一起玩游戏放松。
到第二天，孩子的情绪平复了，妈妈才和孩子慢慢聊。
两人就事论事，不带指责，把发生的事复盘一遍，孩子表示下次再不犯了。
妈妈共情了孩子爱的需要、害怕被责骂的想法、不想再被赶回家的愿望，孩子感受到被深深理解，就会有动力听取妈妈的建议去解决问题。
你看，如果家庭能营造一个这样的氛围——孩子犯了错，我们只关心从错误里学到了什么，这时孩子就会学得很快。
如何营造这样的氛围？秘诀就是共情。
好的家庭教育，要先共情，后教育。
父母做到不打断、不评价、不过早下结论，真正理解、接纳孩子，与孩子产生心灵上的“共鸣”，教育才能发挥出应有的力量。
二分管教，八分放手
近期，广西多所高校发出退学通知。
被清退的学生中，大部分都是学业出现问题。广西医科大学教务处的老师认为，这与学生缺乏学习主动性有关。
因为不少学生，是被家长“管”进大学的。
邻居家的孩子，便是被他爸揍上了名牌大学。
然而仅仅入学两年，就被退了学，因为所有课程都不及格。
一直被管教的孩子，很难培养出自制力。
一旦进入家长鞭长莫及的大学，便是野马脱缰。
有心理学研究表明：管教太过会降低孩子的自尊水平，因为孩子会觉得他是没有任何主宰能力的人，他说什么都不算。
如何把孩子培养成独立的自尊体系？不在于一味管教，而在于懂得放手。
当代文学家汪曾祺，就是一个被放养长大的孩子。
小时候，他数学成绩不好，父亲从不责怪，及格就行。
他爱画画，父亲也不特意指点，只是自己作画时，让他在一旁随意观看。
初中时，他喜欢上唱戏，父亲仍不阻止，还为他伴奏喝彩。
初恋时，他写情书，父亲甚至在一旁出主意……
在外人看来，他们父子之间的相处“没大没小”，似乎太过放任。
但父亲的适当放手，让汪曾祺增强了自主意识，知道自己想要什么。
再加上父亲的人格熏陶，最终他成为一代文学大师。
在《孩子你慢慢来》一文中曾写道——你可以说：“孩子你慢慢来”，可是有时候，快快地“放手”或许也是必要的。
也许，孩子需要的不是父母的管教。
而是父母带领他们发现并享受学习和探索的乐趣，让孩子的思维从“要我做”转变到“我要做”。
写在最后：
教育家斯宾塞曾说：“当孩子感到被爱、被信任，奇迹不久就会出现在你的面前。”
父母要赢得孩子，而非赢了孩子。
如果你在管教孩子的过程当中，感觉到痛苦，那么你的方法一定是错的。
比培养孩子更重要的，是培养父母。
如果父母能给孩子带来一个和善而坚定的教养环境，让孩子清楚地知道父母是爱他的，并且孩子跟着父母能够学会生存技能、与他人互动的方法，孩子就能走出一个灿烂的人生。
生命不是在今天就能给出答案的东西，请父母们努力做好农夫的角色。
二分浇灌，八分等待，让我们一起享受孩子自由盛放的过程。
作者：粒粒，育儿先育己的二宝妈，热爱家庭教育，用文字记录生活，聊聊教育，和孩子一起成长。