2022还剩最后一周，大家怎样了？我们一家阳康之后，陆续恢复了网课和生活，但还是感受到了疫情对生活的巨大影响。

不管怎样，都是回不去的三年。

前几天，妈妈们聊到一个新闻，江苏无锡一个90后妈妈阳了，病中的她还在坚持照顾三个孩子，就在孩子吃饭的时候，妈妈站在厨房的门边上却突然晕倒，视频中三个孩子看到妈妈晕倒后，竟然无动于衷。

过了一会儿，其中一个粉衣服的女孩儿也站到妈妈身边，仍然茫然无助得看着躺在地上的妈妈。

家里的监控摄像头将这一幕记录了下来，该女子将画面公布在网络上，并配文：“晕倒了，孩子懵了！”

视频没有后续，不知道后来怎样了。很多网友的留言倒是值得关注：称孩子们的举动太冷漠了，孩子没有感恩和共情力，孩子有错，父母的教育也出了问题，以后需要好好的引导。

另外一则新闻形成鲜明的对比，奶奶踩翻梯子双脚悬空，4岁小孙子用尽全力扶起梯子。

视频中，一位奶奶踩着木梯想去大门上取东西，但双手刚攀到门头，脚下的梯子却倒下了，整个身体悬在空中。无法自救的奶奶，只能双手死死扒住门头，大声呼救。一旁的小男孩立马冲到梯子前，奋力地想抬起梯子头部，虽然失败很多次，但是他没有放弃，使出浑身的力气把比自己高很多的梯子扶正，最终奶奶用脚勾住，顺利得救。

共情和感恩，其实和年龄无关。

世人都知羔羊跪乳、乌鸦反哺。虽然都说父母之爱是最无私的，不求回报，但是我一直觉得“爱是相互的”。

苏霍姆林斯基的经典教育学著作《家长教育学》里面有段话让我印象深刻：“每一瞬间，你看到了孩子，也就看到了自己；你教育孩子，也就在教育自己并检验自己的人格。”

没有共情力，是一种什么样的体验？

共情力差的人，往往生活在一个“迟钝”的家庭和环境。

一个匮乏、冷漠、僵硬的成长环境中长大的孩子，不是天生不体会别人的感受，是被自己的环境“阉割”了。

也就是说，一个共情力强的人，往往在有爱叠加、细腻温暖、支持和谐的家庭。

哪里有天生共情，不过是天性敏感的人，被温暖有爱的环境疗愈了。

哪里有铁石心肠，不过是原本温柔的人，被环境中的贫瘠榨干了泪水。

共情力，本质上是“爱的代际传递”。爱的能力，会遗传，会持续遗传。恶性循环的爱，就会养成僵化的家庭，长出假面大人，养出假面孩子。

如果孩子天生自我中心，只关注自己，那他能体会他人的感受吗？其实孩子是具备这种能力的。孩子神经元的丰富程度是成人的1.5倍，在整个成长过程中，孩子所感受到、体验到的都是我们成人的数倍。从这个角度看，孩子应该也能天生就能够“理解”和“共情”。

如何培养一个懂得感恩的孩子？

感恩教育≠感动教育，为孩子牺牲也不一定能帮助孩子理解父母和家人的付出。不如帮助孩子理解逻辑，发展共情，榜样示范，在生活中积累感恩的体验！孩子，也可以成为暖宝宝。

共情力背后，不只是换位思考，高情商，是一个人能察觉自己和他人的感受、需要，尝试做出行动的基础。很多反社会、暴力罪犯都展现出“冷漠”和父母的纵容有很大关系。

真正的感恩在生活的点滴之中，不是表演，不是作秀。孩子的好品格不是培养出来的，是“种”出来的。父母靠情感绑架和情感勒索来获得“感恩教育”，是不可取的。

“我是为你好，我为你付出了一切，你要好好爱妈妈…”这样的牺牲感不会让孩子感激涕零，只会让孩子以为“爱=条件”，更容易把父母的付出视为理所当然。不绑架，不感动，不勒索，不说教。

感恩教育不是感动教育，做好-----

1. 行动示范，做好榜样

2. 感激孩子，强化优点

3. 习惯分享，划定边界

4. 日常感恩，融入生活

先培养自己，再培养孩子。做一个感恩的人，感恩别人的付出，感恩孩子的成长，孩子也会自然浸润在感恩和快乐中。

我们家里有个习惯：谁把食物分给家庭成员吃的时候，我们都会说“谢谢”。大人说谢谢，于是小朋友之间也学着这样做，姐姐会把食物分给弟弟，每次拿东西的时候会拿三份来分享，弟弟也会谢谢姐姐。

在示范过程中，父母与孩子之间的互动是一种情感的双向流动，如果你不把周围的一切当作理所应当，而是心存感恩去领受和对待，孩子自然能感受到，也能学会在互动中感恩。

养孩子，其实是一次自我复盘

Children see，Children do. 孩子最好的课堂从来都不是学校，而是家长的言教、身教、心教和境教。父母是孩子的一面镜子，家庭是孩子的第一所学校，也是孩子的土壤。

孩子的成长更多的是通过“非语言”的形式进行，比如模仿家长的行为方式和处理问题的方式。如果我们因为自己的情绪管理有问题，将内心崩溃的情绪肆意发泄在周围的事物身上，我们收获的是一个和我们失态时一样面目可憎的孩子。

比起说什么，父母做什么对孩子影响更大。

父母不是老师，不是保姆，是同学！是学习、生活、人生、成长路上的合伙人。

把目光从孩子，转回自己，你收获的是：更完整的自我，更成长型的人生，更和谐的亲子关系，更融洽的家庭氛围，孩子更好的榜样，和最好的自己，自己好了，孩子才能好。

你想要让孩子成为什么样的人，你自己就要成为什么样的人。

写在最后

我们需要跟孩子之间有这样一个共识：

我并不是完全“为了孩子”而生存，父母也不是单独为了“父母角色”而生存。

我们和孩子很相爱，关系很亲密，虽然孩子在年幼时依赖父母更多，父母似乎需要更多地在时间和精力上倾斜给养育，但是我们彼此成就，都有感恩彼此的充分的理由。

只靠情感绑架和情感勒索来获得“感恩教育”，是不可取的。教育的本质，还是父母自身价值观的传递，这种“文化DNA”比父母“刻意教育”来得更重要。

餐桌上的分享、家务的参与、平等的对话、亲密的交流、独立的解决问题，都是在告诉孩子一件事情——“我爱你，但是你是你，我是我。”

有边界，爱才有质量，亲情才能被感恩。毫无边界的奉献，喂养的是不自知不自觉不自立的白眼狼。

种子在什么样的土壤里长大，就会开出什么样的花。爱满则溢，从来如此。

如果你累了，需要帮助，别忘了，孩子也是随时准备给你帮助的人。别把亲子关系，变成了单向付出，允许爱流动起来。