作者：主创团·芒来小姐
近期，看到一则让人很痛心的新闻：
一名13岁男孩因为抗拒身体发育变化，购买处方药超量服用，结果雄激素被抑制，身体和心理都出现严重变化。
身体上，乳房发育，性器官萎缩；心理上，烦躁自残，成绩一落千丈。
父母发现不对劲时，孩子已经服药好几个月，形成了药物依赖。
面对父母，他支支吾吾不肯说出实情，父亲一再追问，男孩才坦白自己从网上查到这个方法。
他并不知道，自己买的全是激素类药品，非但对缓解发育期不适没有任何作用，反而毁了好端端的身体。
“我们都崩溃了，我的孩子算是被毁了！”父母气愤极了，找药店索赔，又投诉到相关部门，想要为孩子讨个说法。
“目前，我们能做的一方面是积极给孩子治疗，另一方面，也希望那些卖药给孩子的药店得到应有的惩罚。”
在父母的努力下，涉及本次事件的一家药店已经被立案调查，其他情况也在进一步取证中。
然而，即使控诉成功，损失也很难挽回。
孩子身体坏了，心理伤了，自信心也大不如前。
其实一开始，孩子只是因为长痘痘苦恼。但他没有向父母倾诉，烦恼像滚雪球一样越滚越大，又因为缺乏成年人引导，用错的方式宣泄。
比起质问无良商家，或许父母更应该反思自己：
为什么孩子宁愿求助网友，也不对父母说出心事？
孩子有心事却不说，是因为不敢说
知乎问题“为什么孩子会离奇地抑郁，什么都不告诉父母？”
底下一个点赞高达4万的回答，讲述答主从对父母无话不说，逐渐变得沉默的真实心路历程。
小时候喜欢的玩具，被父母强制送人；
看电视只能看新闻联播，父母不准看别的；
父母问考试考多少，必须回答“全校第一”，才不会被骂“没上进心”；
路上被撞、钱包被偷、脸被弄伤，父母总会说一句话：为什么别人没事就你有事？
……
诸多亲子之间的相处细节，都似乎传递着一句话：孩子的想法，不重要。
玩具不重要、爱好不重要、感受不重要……因为得不到父母的重视，孩子也不再重视父母，不再试图从家庭得到温暖。
高中之后，他逃课喝酒打游戏，成绩直线下滑，无数次想要割腕自杀，整个青春期一塌糊涂。
文中有这样一段话，特别让我动容：
“当我分享真实的时候，只收到了批评和厌恶。于是我试着抱紧自己，缩成一块石头。
他们却说：儿子，你怎么什么都不愿意跟我说话了？”
为什么孩子不愿意和父母敞开心扉倾诉？是不想说吗？
并不是。
是不敢说。
演员舒淇在纪录片《时代我》中，讲述自己和父母相处，必须学会察言观色。
舒淇的父母脾气不好，经常把女儿当成情绪垃圾桶，对她不是呼来喝去，就是语言暴力。
在这样的家庭里长大，舒淇很没有安全感，光是听到父母回到家的声音都会恐惧不已，更别说和父母讲心里话了。
“他如果心情不好，就离远一点，不然很容易被骂。”
父母对舒淇而言，就像阴晴不定的炸药桶，逼着她听话懂事，也逼着她压抑伤痛，戴上“乖孩子”面具，小心翼翼地讨好父母。
一想到说出口的话可能会惹父母不高兴，内心就充满恐惧。每一个不敢暴露真实想法的孩子背后，都有这样一份说不出口的伤痛。
就像李玫瑾教授说的：不允许情绪表达的家庭，孩子会过得很压抑。
压力和负面情绪，像大石头沉进孩子内心深处，堵住了亲子之间的信任、关爱和重视，也堵住了孩子向父母求助的嘴。
“就算告诉父母，我也只会被骂”
微博上有一个话题，引起了很多人关注：为什么小孩子生病了总会被骂？
网友纷纷赞同，在评论区说出自己的故事：
我小时候摔倒了，明明是路不好走，我妈总是骂我“走路不长眼”；
我读书时被同桌无缘无故打了一巴掌，回到家我爸说：肯定是你先招惹别人！
我有一次发高烧，怎么痊愈的都不记得了，只记得爸妈骂了我很久，给我造成了巨大的心理伤害……
心理学中有一个术语“习得性无助”，指一种对现实无可奈何的心理状态。
就像孩子需要帮助时，父母却向孩子施加痛苦，久而久之，孩子就会认为“告诉父母根本没用”。
美国心理学家塞利格曼做过一个实验：把狗关在笼里施加电击，一开始狗会狂奔逃跑，发现怎么逃都会被电击，就不再逃跑，而是趴在地上绝望地哀嚎。
这时，就算把笼门打开，狗也不会再逃跑了。
心理学家在人类身上也发现了同样的结果：如果一个人在某方面总是碰壁、受挫，他就会放弃继续努力，甚至对自己产生怀疑，觉得自己“一无是处”。
孩子曾经求助父母，却只得到一句“你怎么那么笨”的斥责；
孩子曾经敞开心扉，父母却告诉他“你能不能让我省点心”；
孩子曾经主动表达，却被父母骂“你真是让我丢脸极了”；
久而久之，孩子就会认为：就算向父母求助，也只会招来一顿骂，让自己更难受，因此越来越不愿意和父母交流。
一则数据显示：63%的00后选择对父母屏蔽朋友圈。
这些十几岁的孩子害怕父母看到自己的真实状态，会斥责自己，就切断了向父母分享的渠道，也关上了向父母敞开的房门。
“告诉父母会被骂，不告诉父母很痛苦，我宁愿自己痛苦，也不想面对父母冷漠的脸”。
一旦孩子出现这种想法，就会像笼里受伤的狗一样，表面上努力取悦父母，私底下独自饱尝绝望。
让孩子敞开心扉，要做到这几点
比起孩子的表现是否讨父母欢心，我们更要看到孩子真正的难处。
对孩子来说，情绪被看到，需求被满足，是说出来的大前提。
不害怕面对父母，才能减轻心理压力，慢慢形成自信心，从而坦诚表达自己。
那么，如何才能让孩子对父母敞开心扉呢？
最好的方法就是在孩子吐露心声时，不要泼他冷水，尽快放下手里的事情，温柔耐心地倾听。
一名网友回忆最暖心的时刻，想起小时候考试不及格的事。
她本来已经做好挨骂的准备，回到家后，母亲看了一眼卷子，却什么都没说，拉着她在沙发上坐下，问她：
“你最近好像状态不是很好，是不是有什么心事？跟我说说吧。”
她心头涌出一阵暖意，就把老师当众责骂自己、让自己很丢脸的事告诉了父母，一边说一边流眼泪。
这件事已经发生好几周了，她害怕父母知道后失望，一直没有跟父母说，可从那以后，她看到这个老师就害怕，上这个老师的课也很没信心。
妈妈认真听完，摸摸她的头说：“难怪你考试会不及格，我要是被这样骂，我也没办法好好专心上课，甚至可能都不想上学了，你仍然坚持上这个老师的课，妈妈觉得你还是很有勇气的。”
这番话让她热泪盈眶，原本压在心里的感受也涌了出来，她拉着母亲滔滔不绝讲了一个小时。
母亲虽然只是默默听着，什么也没说，但讲完后，她就觉得压在心里的包袱消失了。再次上这个老师的课时，也不再害怕了。
当孩子有话要说时，听他说，就是在给他信心，同时，要建立良好的家庭沟通氛围。
不带偏见地倾听孩子的话，能让孩子感到强有力的支持，相信自己能够解决问题，心也和父母靠得越来越近。
另外，父母也要善于在孩子情绪低谷时期，鼓励支持孩子。
李玫瑾说：我们应该学会一种大度的教育，有时候孩子学习上失败了，已经特别沮丧，父母就不要再打击他的自尊，而是找到孩子其他的闪光点，去肯定他、鼓励他。
最近看到一则刷屏朋友圈的公益视频，里面有这样一幕：
一名小男孩在踢球，却踢得不太好，教练对男孩妈妈说：孩子基础差，头球的技术基础为零。
男孩妈妈听了，转头却对孩子说：教练说你进步很大，在此之前，你头球完全做不到呢！
有句话说：父母是孩子的第二双眼睛，专门看到孩子的优点。
父母能够欣赏孩子，遇到困难时，孩子才会向父母求助，而不是担心被责骂；才会向父母倾诉心事，而不是担心被打压。
就像那句话：生养孩子是父母的本能，让孩子成长得自信积极，却是父母的本事。
最后，要勇于保护孩子，为孩子遮风挡雨。
傅首尔在节目里分享了一件事：某次家庭聚会，亲戚让儿子给大家背首诗，但儿子看起来并不愿意。
她马上站起来说：“我来背，我背给你听，我给大家唱首歌都行！”
一番话逗乐了在场所有人，也无形中帮儿子解决了尴尬。
心理学家认为：每一个自信阳光的孩子，背后都站着一对会为他“捧场”的父母。
若想养出一个敞开心扉、无话不谈、积极乐观的孩子，那就从现在开始改变自己吧！
用柔和的倾听、真诚的关注、温暖的态度，取代冷漠、控制和苛责。对孩子多一点理解与尊重，少一些施压和嫌弃。
不久的将来，孩子一定会向你倾诉喜怒哀乐，孩子内心的“秘密”和想法，会向父母主动表达。