上网的时候,看到一位爸爸令人窒息的迷惑发言。
妻子正在经期想休息下,就让丈夫带着一岁孩子下楼玩会儿。
原本就不怎么带娃的丈夫不乐意了,和妻子争论起来:
“当妈的就是要辛苦一点,多带一会儿孩子。”
妻子反问他:“当爸的就不用带是不是?”
他继续辩解道:
“当爸的可以少带,没办法你是女的!”
真是想不通,一个男人是怎么理直气壮说出这么推脱责任的话?
“没办法你是个女的”,怎么着,谁规定女的就该包揽家务多带娃?
要按这么说,是不是:
“爸爸就该没日没夜去赚钱,谁让你是男的呢!”
女人,天生就擅长带孩子吗?
1
之前看过一位博主说的话,觉得很有道理:
“不是女的擅长带孩子,是女的其实什么都擅长,但是男的不爱干的事儿、利益收获小的事儿,就以不擅长为借口推给女的。”
以前,我们是妈妈的孩子,什么都不会做。
后来,成了孩子的妈妈,什么都要会做。
冲奶、换尿不湿,哄睡,陪娃看绘本,带娃做游戏,给娃辅导作业……
每一项技能,都是我们有了娃后一点一滴慢慢学会的。
没有谁天生就会做妈妈,不过是在日复一日的千锤百炼中,逐渐成为一个“带娃好手”。
不过是有了娃后,便自觉承担起为人母的责任,给自己加码施压,锻炼成一个“钢铁战士”。
想起我的一位大学好友,是个一心扑在工作上的女强人。
结婚后,她和老公的一日三餐基本都是在外解决。
用她自己的话说就是:“我天生就不是做饭的料儿。”
可是,有了孩子后,她打破了自己的断言。
为了让孩子吃得好吃得健康,她买来一大摞食谱书,关注了十几个营养师和辅食博主。
只要一有时间,就把自己关在厨房,钻研各种儿童辅食。
慢慢的,她做的辅食、甜点,不光色香味俱全,营养丰富,还造型百变,非常好看。
英国精神分析学家温尼科特说:
当你成了妈妈,你本来就知道该如何做妈妈,并不需要别人指导。
其实,并不是我们天生就能做好妈妈,而是我们能够迅速进入“母亲”这个新角色。
并且,愿意为了孩子做出改变,做出舍弃,尽量让自己看起来无所不能。
爸爸们呢?
进入“父亲”这一角色,似乎都很慢。
2
适应角色慢不要紧,怕的是他故意逃避责任,用“工作挣钱”为自己搭一个安乐窝,用来躲避做家务和带娃。
怕的是他们不光懒惰和自私,自己当着甩手掌柜,还对妻子的付出和辛苦视而不见,甚至横挑鼻子竖挑眼。
前几天,《长江日报》一份调查结果显示:
三成离婚与一方沉迷手机有关。
关于手机该不该背锅的话题,引发热议。
其实很多人曲解了这个结论,认为手机只是一种娱乐方式,并不该影响婚姻。
却忽视了这个结论的重点所在:
回到家就沉迷手机,不关心伴侣,不参与家务,不管孩子,这是一种冷暴力。
爱玩手机,不是导致婚姻破裂的根本原因。
是一方的不作为、不担当、不尽责,让对方寒了心,让彼此的婚姻走到冰冻三尺的地步。
前两年,去一位朋友家做客了几天,发现她老公也是个游戏迷,但我从未听朋友吐槽过她老公这一点。
经过几天的观察,我找到了原因:
他老公玩游戏有一个前提,就是从不会耽误干活儿。
每天晚上他都会在妻子哄睡孩子后,打扫客厅,拖地、吸尘,收拾玩具,整理房间。
忙完之后,他才会坐在书房电脑跟前玩游戏。
第二天一早,又起来准备早餐。
午餐和晚餐,他和妻子轮流做饭、洗碗、带娃。
他喜欢研究硬菜,什么炖肘子、烧牛腩,我朋友喜欢做素菜,夫妻俩就这么互补互助。
你看,对女人而言:
不是不让你玩手机玩游戏,而是你不能只玩手机只玩游戏,家务和孩子,全都不管。
婚姻中能压垮女人的,从来都不是家务和孩子,而是男人那种不懂感恩,不理解,不体贴的态度。
3
时代一直在进步,如果说从前的女性撑起了半边天,那现在女性撑起的远远不止半边天。
挣钱养家,生娃带娃,洗衣做饭,料理家事……
可惜,有些男性的思想还是停留在原地,认为自己只要负责好“挣钱养家”这一件事,就可以逃避其他家庭责任。
“夫”和“妻”只有真正做到共同分担,相互扶持,婚姻才能长久地走下去。
戚薇生完女儿后,就出来工作了。
李承铉则放下事业,变身超级奶爸,负责在家带娃。
她对李承铉说:
“你在家照顾宝宝,我才可以放心地追求我的梦想,是你给了我一个机会,我反而要感谢你。”
后来孩子大了,有了机会,戚薇就鼓励并支持丈夫出去闯事业。
她自己则回归家庭,专心生育二胎。
这一次,换她做丈夫的后盾。
再后来,李承铉参加《披荆斩棘的哥哥》,凭借一首低音炮的《天上飞》成功翻红。
夫妻俩就这样互相扶持,互相理解和感激,无所谓谁主外谁主内,携手并肩,将婚姻进行到底。
戚薇有句话我很赞同,她说:
“真爱永远不是遇见的,是养成的。”
怎么养?
当然是要用理解、关爱和实际行动来滋养和支持彼此。
经济学家薛兆丰教授曾说过:“婚姻就像合伙办企业。”
如果只有一方付出,另一方只想着逃避责任、坐享其成,那这个公司恐怕很难长久经营下去。
希望婚姻中的每一个人,都能够有这个意识。