用真诚表达感受代替对孩子发泄情绪，孩子会比我们想像中更懂道理、更积极改正。
作者 | 时光屿
前几天和女儿逛超市，突然传来一阵东西掉落的声音。
循声望去，图书区的地上一片狼藉，旁边站着一个拿着书的小男孩和他的爸爸，面面相觑。
女儿认出那个男孩是她同学，拉着我去帮忙。
我本以为会目睹“大型训娃现场”，没想到却看到一番和谐的景象：
爸爸负责捡书，男孩负责把递过来的书摆到架上。
看到我们，爸爸还逗趣：“这孩子力气大，只想拿一本，结果拽下来这么多……”
这位爸爸的反应堪称典范：孩子闯祸后，能够心平气和地和他一起收拾残局。
女儿很是羡慕，问我：“妈妈，你以后能不能也不对我发火了？”我回想起日常那些“揪心时刻”：
上学快迟到了，她还在“细细品味”着嚼了5分钟都没咽下的饭；
你讲题讲得热火朝天，她的手在桌下专心抠橡皮，一脸无辜地看着你；
放学回家写作业，一个小时要喝6次水，上5次厕所；
每一个情景光想想都让人血压飙升。
我不禁思考：父母要如何平衡“生气”和“发脾气”之间的关系呢？
亚里士多德曾说：
每个人都会发怒，这很简单。
但向恰当的人，在恰当的时间，以恰当的动机，用恰当的方法，表达恰当程度的愤怒，却并不是每个人都能做到的易事。
可见发脾气是个技术活。
“初阶”父母乱发脾气
孩子有样学样
周末，邻居家的孩子果果来找我女儿玩，可没玩一会儿两个人的意见就出现了分歧：
“娃娃穿这个衣服，要配这双鞋子才好看，快给她换上。”
“不，我不喜欢你那个，我要自己选。”
果果直接上手，非要给娃娃换她选的鞋子。
女儿没提防这招，气得大哭。
果果见状更气，把手里的娃娃狠狠地摔到地上。
待两个孩子平静下来，我问果果为什么发脾气。
果果说：“妹妹不听话我就发脾气，妈妈就是这样的。”
果果家就住隔壁，果果妈吼孩子我是早有耳闻：
这么简单的题你不会？
字写成这样，重写！
下次再不听话，看我不把你扔出去，养个宠物都比你懂事……
美国心理治疗师雷吉娜·帕利指出：
真实的父母会不耐烦，也会发脾气。但他们并不会为所欲为，也不会伤害和侮辱孩子。
孩子本身就是一个“状况百出”的存在，他们大多数时候都无法如父母所愿乖巧听话，有时甚至会在父母自顾不暇时“火上浇油”。
但即便这样，父母也不能随意粗暴地对孩子发脾气，更不能将自己对生活的不如意迁怒到孩子身上。
尹建莉老师在《最美的教育最简单》一书中说：
家长脾气大造成的后果是什么，我们大约可以这样描述：
轻度后果孩子逆反、消沉、多疑；中度后果孩子成年后脾气暴躁，爱抱怨或抬杠，为人苛刻；重度后果严重抑郁症，神经病人格。
不仅如此，孩子还会不自觉的把自己遭受的痛苦“消化吸收”，变成他们对待别人的方式。
美国布朗大学帕拉德教授曾做过一项为期15年的研究，研究对象是在父母情绪容易失控的环境中成长的孩子的变化。
结果显示：儿时被父母通过吼叫来管教的孩子，成年后与恋人或配偶的关系紧张。
也就是说，父母负面对待孩子的方式会被孩子继承，成为孩子自己的行为习惯。
孩子从父母身上学会如何表达情绪和诉求。
一个乱发脾气的父母，他们的孩子将很难懂得如何管理情绪，只能被情绪操控。
“中阶”父母从不发脾气
孩子存在教育缺失
知乎上有一个话题：在孩子成长的过程中哪件事改变了你的育儿观？
答友@青青草分享了自己的体会：
女儿有一阵很喜欢用手扣插座孔，我天天追着她唠叨：“别碰、危险”都没效果，后来只好用胶布把插座粘上，算是暂时“解决”了问题。
过年期间她去爷爷家玩，回家后对我说：“妈妈，我再也不碰插座了。”我开心又意外，这孩子怎么突然想明白了？
原来在爷爷家时她又要扣插孔，幸好爷爷看到，大吼一声：“别动！”她才停下。
随后，一向温和的爷爷破天荒地冲她发了火。女儿哭得稀里哗啦，但这次教训也让她真正听懂了，以后再也没有碰过插座。
这件事让她反思，平时自己对孩子事事温和或许并不恰当。
在孩子眼中往往看不到危险的存在，这时如果父母不用严厉的语言让她知道其严重性，就是父母最大的失职。
心理咨询专家李松蔚说：
“发火”在孩子的教育中有独特的价值。
成人对孩子吼叫，是传递一种行为的底线。如果不吼叫，孩子永远不知道哪些行为是不被允许的，是越界的。
河南漯河，三个孩子在放街上鞭炮。其中一孩子将鞭炮扔进下水道，另一个孩子凑过去看。
瞬间一声巨响，井盖被炸得粉碎。一个孩子当场被炸死，另外两个也身受重伤。
当事人透露，这三个孩子均在七岁左右，父母都在附近做生意。
当他们赶到现场看到几分钟前还活灵活现的孩子，如今躺在血泊中再也起不来，伤心欲绝。
父母不可能不知道孩子玩鞭炮，但却没有一次阻止孩子玩这样危险的游戏，导致了如今不可挽回的后果。
斯宾塞在《家庭教育》一书中说：
孩子犯错后家长不管教，便会给他们强化这样一个印象：孩子你没错，你的行为不会带来任何的后果。
父母在该管教时不发脾气，孩子就认识不到事情的严重性，也就不会认真对待这件事。
这种对孩子的纵容，会让他们在错误的道路上越走越远。
“高阶”父母会发脾气
孩子收获成长
《去情绪化管教》一书中说：
对孩子有效的管教应该达成两个基本目标：
一是让孩子们听话，去做对的事情；
二是培养孩子的自控力和道德判断能力。
在一期《爸爸去哪儿》中，戚薇的女儿Lucky站在一个带轮子的手推车上玩。
爸爸告诉她，这很危险，把她拉下来。
随后爸爸要去拍摄再次提醒女儿：不要摸那个车，谁知没一会儿Lucky就又上车玩了起来。
这下爸爸发了火，命令孩子立刻去罚站。
Lucky仰天大哭，不断的喊着：“不要不要”。
爸爸没有心软，克制着情绪说：“这个很危险，我不让你摸可你还是摸，就要罚站。”
这时Lucky沉浸在自己的情绪中根本听不进去，还是继续哭闹。
爸爸等她安静下来，再次说明了自己发脾气的原因。
恢复理智的Lucky听懂了爸爸的心意，表示“再也不摸了”、“我想要抱抱”与爸爸和解。
这是一次成功的安全教育。
虽然爸爸发了脾气，但并没有伤害到孩子的自尊心和安全感。
有了这些心理上的保障，她能将更多的注意力聚焦到修正自己的错误，得到成长。
很多父母在管教孩子时担心发脾气会对他们造成不良影响，这里有一些切实可行的方法：
1. 就事论事，不发泄情绪、不侮辱人格
孩子犯错后，父母给予指出是必要的，但切记要就事论事。
冷静地看待问题的产生，不要发泄自己的情绪，更不要把孩子的行为错误上升到人格层面。
比如孩子没考好，有的父母会说：“告诉你好好复习，你就是不听”，甚至下一句就责骂孩子“笨”；
孩子不小心丢了东西，被指责：“做事冒冒失失干什么都不行，以后就是一事无成”。
这样的语言非但起不到管教效果，反而会让孩子的自尊心和自信心都受到伤害，亲子关系更加紧张。
2. 说理之外，更要建立情感连接
很多父母发脾气会专注于“讲理”，忽略和孩子的情感沟通。
被这样对待的孩子会越来越不愿意和父母交流，甚至对父母心怀记恨。
《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》一书中说：
如果我们没有真正的和孩子产生情感连接，无论说什么，在孩子眼里都是虚伪的，都是想对他进行控制。
美国心理学家丹尼尔西格尔提出，要想与孩子进行情感连接需要分成4步进行：表达安慰、认同、倾听、反射你所听到的。
比如孩子在被父母教育后心情沮丧，我们可以先抱抱他表达安慰，接着说：
“没关系，谁都会犯错，妈妈小时候也会这样。”然后耐心倾听孩子诉说自己的想法和感受，并给于积极的回应。
这样，孩子会觉得自己依旧是被关爱的，自己做出改变是有价值的。
3. 及时放过，不要纠结于道歉的形式
孩子犯错，我们不必要求他们必须说出“对不起”、“我错了”之类道歉的话。
因为道歉，尤其是做错事情后的当众道歉是带着羞耻感的，是需要孩子放下自尊来争取对方原谅。
而对于自尊心强的孩子，哪怕他心里很愧疚，也不好意思当面道歉。
这时父母要明白，孩子不说并不代表他不想悔改。
他们会用其它方式来表达歉意，比如眼神的交流、关心父母的话语、求抱抱等动作。
每个孩子成长的过程中都离不开父母的爱和管教。
这两者紧密结合、缺一不可。
没有爱的管教是冰冷的，不被人接受的；没有管教的爱是放纵的，不明智的。
愿所有的父母在爱孩子的同时，别忘了管教，让他知道自己行为的底线；
在管教时也要让孩子感受到爱，让他明白即便是做错了事，自己也依然是父母的宝贝。