父母不给买200元的鞋,28岁女子崩溃下跪:父母掌控欲这么强真的好吗?

作者:栗子

爸妈研究所(ID:mama_cn)原创首发

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大家还记得,28岁的自己,拥有多少个人资产吗?

相信无论是正是负,大家都已经独立,开始自己管理自己的钱钱了对吧?

但前段时间的这个新闻,却让我知道,有的人年龄到了28岁,却依旧如8岁儿童般依附于父母。

浙江绍兴,一名28岁的女子,与父母在鞋店看鞋,女子看中的鞋子200多元,可结果呢?

父母就是不掏钱,就是不给她买,情绪激动之下,跪在地上崩溃大哭。

28岁的成年人,已有独立生活的能力,按理说不该跟父母要钱。

可问题是她挣的钱,全都存到了父母那里,让他们替她进行保管,只是拿钱时爽快,花钱时却十分犹豫

视频中,女子不禁对父母当众咆哮:

“我的脚就这么廉价吗?钱都是你们帮我存的!”

当时的她有些上头,在店内使劲跺脚,看到父母依旧不买,女子情绪终于崩溃了,跪在地上大哭。

那一刻的她是愤怒的,情绪是激动的,摔东西后跪在地上,歪躺在地上痛哭尖叫。

但站在面前的父母只是冷漠地回复了一句:“你正常点。”

女子的怒吼与父母的冷漠形成了强烈的冲击,让人内心不禁一窒。

随后女子走出店里,趴在了栏杆上发泄情绪:“我就是想买一双好一点的鞋子啊,为什么要对我这么残忍”。

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世界上没有真正的感同身受,即使对方是生我养我的父母。

他们能有什么坏心思呢?

让你放到他们那里的钱,都是在给你攒着的,只要你能听话,顺从他们的意见,或许就不会不给你,可有的父母就是如此,占有欲控制欲太强了。

一位网友一针见血地说:

她崩溃不是因为这双鞋,是因为二十几年被控制的人生。”

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她跪下的那一刻,是对命运的屈服,也是对父母的呐喊。

但是父母却听不见。

一味追求“温驯、听话”的掌控型父母,本质上并不是养育孩子,而是奴化孩子。

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总是“拿主意”的父母

正在逼孩子走上绝路

心理学家、哲学家弗洛姆说过:

“教育的对立面是操纵,它出于对孩子之潜能的生长缺乏信心,认为只有成年人去指导孩子该做哪些事,不该做哪些事,孩子才会获得正常的发展,然而这样的操纵是错误的。”

“控制型父母”阴影下的子女们,没有自由,缺乏快乐,也难以反抗。

还记得那个被母亲从小操控一生的杨元元吗?

从选志愿开始,喜欢法律的杨元元原本想考大连海事,结果母亲跳了出来,不行!

妈妈觉得,大连太远了,光路费就要几百块。再说万一女儿将来远走高飞了怎么办?于是要求她报本地大学。

儿子和女儿都考上了大学之后,她为了省下房租钱,居然提前给自己办理了内退,跑到武大去投奔女儿了!

杨元元只能妥协,她对于母亲没有任何办法。

就算是舍友投来怪异的目光,所有人都觉得不可思议,她也只能忍。

于是,两人在一张1米2的床上整整睡了1年多。

毕业那年,杨元元考上过广西、湖北枝江的公务员,母亲觉得太远,一下子否决了。

后面,杨元元还找了不少工作。

她妈不是觉得远,就是看不上,要么就是觉得不靠谱,就这么生生拖着。

无奈,杨元元只能去当家教、做辅导老师,日子过得磕磕巴巴,还要还债、奉养母亲,生活过得很艰难。

即使如此,杨元元并没有放弃希望,她一边上班赚钱供养母亲,一边在为自己的前途而努力。

2008年,她奋力一搏,最终成功上岸,以不错的成绩考上了上海海事大学海商法专业的研究生。

这时,她已经30岁了。

但杨元元她妈哪能这么轻易退场?

为了要和女儿住一起,她再次搬到了上海与杨元元同住一个寝室。

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杨元元的同宿舍女生都没见过这种阵势。

咋上研还随身带着个老太太?也太别扭了。于是一个个地都搬了出去。

杨元元在同学的眼里,也成了被嘲讽的异类,被人指指点点。

知道这个事情后,校方不惯着她了。勒令她们母子尽快找好新房子搬出去,而这件事成了压垮杨元元的最后一根稻草。

那天她和母亲在细雨里找了一天的房子,安置好母亲后,回到宿舍的杨元元用两根破烂的毛巾,缠住了自己的脖子,结束了自己的生命。

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她用了最极端的方式,来挣脱母亲的魔爪。

有人说,被父母深深控制的孩子,其实精神早已死亡,肉体对他们来说,只是生存的一丝证明。

父母的过分控制,犹如一张密不透风的网,让孩子无法喘息。

这样一个个的孩子,其实都只是提线木偶,而控制他们的,是在背后父母一双庞大的手。

充满控制欲的父母,让孩子失去选择的权利。

自小没有选择权的孩子,也就被剥夺了人生掌控权。

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知名心理学家武志红参加《奇葩大会》时说:“亲子关系的本质,是对话和协作,而不是控制。”

控制欲望强的父母可能会收获最大的失序——要么孩子的个人意志被他们的控制欲望杀死,要么孩子叛逆成为一个他们所惧怕的“坏孩子”。

可其实许多父母陷入了掌控孩子的黑洞里而不自知,该如何自检是否已经在过度控制孩子呢?

可以从以下五个方面审视自己:

1、是否监控孩子

时刻想了解孩子的动向,并认为这种行为天经地义。

不仅要监控行为,更想要监控孩子们的思想。

2、是否强制孩子

当孩子的言行与自己的意愿不一致时,不会尊重孩子的意见,而是强迫孩子按照自己的想法去做,为此不惜使用暴力、威胁等手段。

3、是否贬低或漠视孩子

这是一种隐性的控制行为,可能很多人意识不到。

有这种行为的家长,会贬低孩子的缺点,使其自我怀疑;而当孩子遇到困难,家长往往坐视不理,任由孩子受伤害。

久而久之,孩子会形成一种心理:“我就是很差,所以要听爸妈的话。”“我这么差,只有爸妈才爱我。”这样家长才可以更方便地控制孩子。

4、是否镇压孩子

在孩子不受控制时气急败坏,一旦孩子出现家长意料之外的自主行为,无论对错,家长的第一反应就是反对和镇压。

5、是否有道德绑架孩子

你有没有说过类似的话:“家里所有的钱都供你上学,所有好吃的都给你吃,爸妈为了你豁出命也值得——你还能不听话吗?”

打着“爱”的名义,事无巨细的关心、规划着孩子的一切,却只是为了不让孩子脱离自己的掌控。将自己的意愿强加给孩子,强迫孩子成长为自己期望的样子。

父母之所以极端控制,是因为自身的不完善,让孩子成为自我的延伸,从而修补自身的人格不全和自卑。

这种潜意识会在很多方面操控孩子的生活,如果孩子照做了,那只是完善了父母,却没有完善孩子自身,孩子没有机会自我成长。

那么,父母如何控制自己的控制欲?

1、关注自己

父母应该找到自己喜欢的事情,而不是整日围着孩子转,可以留点时间给自己的同时,也让孩子拥有自主权。

正如安·兰德所说:“我以我的生命和对生命的爱发誓,我绝不为他人而活,也绝不要求他人为我而活。”

2、保持界限感

要学会亲情“断舍离”,尊重家庭个体的彼此差异。

每个人都是不同的,有不同的爱好、不同的追求、不同的想法,自己觉得好的事情,对方不一定觉得好,不能因为是家人,就要强迫让对方认同自己的想法。

3、放弃“不合理的希望”

控制欲较强的父母喜欢通过孩子的服从来满足自己的控制心理,但这有可能会变成强加在孩子身上的“不合理期望”。

当孩子达不到自己的要求时,会让父母变得焦虑,而焦虑是控制欲的开始。所以,与其无效焦虑,不如将心态变得“佛”一点。

当然,也不是毫无目标,或放任不管,而是顺应并尊重孩子的身心发展规律。每个孩子都有自己的成长曲线,理解和接纳孩子本身,做一个孩子成长的陪伴者、支持者。

而少了压迫感,多了自主感的孩子,自然而然地会为自己的选择负责,做自己喜欢喜欢的事情,努力完成自己的梦想。

4、谁的事情,谁负责

让孩子自己选择他喜欢做的事情,后果让孩子来承担,当然前提是孩子在安全的范围内。

孩子的错误分两类:

一种是原则性错误,孩子无力承担后果的,父母必须立即纠正的,要帮助孩子守住道德和安全底线;

另一种则是孩子能够自己处理的,如:如何适应环境、应对困难、面对升学压力等,对于这些问题,父母应该给孩子勇气去尝试、体验并克服。

英国心理学家西尔维亚曾说:

“父母真正成功的爱,就是让孩子尽早作为一个独立的个体,从你的生命中分离出去。这种分离越早,你就越成功。”

对孩子最好的爱,就是将他一步步引向通往独立自主的人生道路,让他从我们的生命中分离出去。

该孩子剥的鸡蛋,我们不帮;

该孩子干的家务,我们不替;

该孩子担的责任,我们不扛。

父母懂得分离,是对孩子最好的成长。

体面退出孩子的生活,孩子才有空间独立,他才有能力在属于自己的天空中自由翱翔。

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相信大家对纪伯伦的《致孩子》耳熟能详:

“你的孩子不是你的孩子,他们是生命渴望自身的儿女。

他们通过你出生,并非出自于你,他们和你在一起,却不属于你。

给他们你的爱而不是你的思想,因为他们有自己的思想。

给他们的身体提供住房,但不是禁锢他们的心灵。

因为他们的心灵居住在明天的房屋里......”

真正爱孩子,不是控制孩子,而是“小时牵手,大时放手”,让其自由奔跑。

孩子有多自由,他的人生才能有多畅快。

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标签: 父母

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