看点 管理得了公司，却在教育女儿时屡屡碰壁，这对于以“成功人士”示人的他来说，实在是难以言说的难堪。他想不通：为什么从父母那里学来的教育方式，可以让自己从小镇青年奋斗到大城市的公司高管，但用这一套方式教育女儿时，却把她推向了抑郁、焦虑的深渊？不得不在外独居的时间，给了他几十年来最难得的一次反思自己的机会……
本文转载自公众号：青少年生命复元 (ID: QSNSMFY2021)
文丨李汉（化名） 编丨May
在旁人看来，我是一个“成功人士”。年轻时候从小县城揣着1000块钱到大城市打拼，成立了自己的公司，管理几十号员工，年收入稳定在七位数。成家立业后也给家里人提供了很好的物质条件。
从小我的父母就对我严加管教。作为一个男性，我觉得一定要有担当、有胆量、不服输。作为一个家长，我觉得在家庭里一定要树立权威，对于女儿，不能骄纵宠爱，那样只会害了她。
只有充满规则的教育和听从父母、老师的话，才能很好地成才。毕竟，父母不会害孩子。
这样的教育原则，在过去的16年里，让我坚信自己有足够的能力把女儿培养成一个优秀的人，直到她患上了严重的抑郁、焦虑症……
成为了一个父亲
但我却并不知道怎么做
刚有女儿的时候，我并不知道怎样去做一个父亲，关于婴儿照顾的一切都是妻子和保姆来负责。
我应该是大家所说的“丧偶式育儿”里面，“丧”掉的那位。
但随着女儿慢慢长大，我发现她开始有了一些我很不喜欢的行为。在她才2岁的时候，就开始动手推人、打人，遇到不满意的事就尖叫……还喜欢在家里乱玩玩具，经常不听妈妈的安排。
“不听话”在我看来实在是无法容忍！我觉得这个时候必须开始管教了。“三岁看老”，老祖宗传下来的说法总是没错的。如果这个时候不“立规矩”，长大肯定走偏。
所以我一旦发现女儿有我觉得不对的行为，就会大声呵斥她。这个“黑脸”扮演得很成功，每次只要我放低声音一吼她，她基本都会乖乖照做。这让我更加坚信我的教育方式是正确且有效的。
随着她越来越大，主见也越来越多。小学的一天，我们等她出门玩，但是她非要穿很薄的裙子，和妈妈发生了争执。
我看着非常生气，一个是觉得孩子竟然不听劝、太倔强了。一个是觉得妻子太软弱，半天搞不定孩子。
我冲过去就给女儿啪啪两下，打在她背上，“你再这样就给我滚蛋！什么玩意儿！大人还斗不过你了？”
我觉得“老子教育小子”说啥都不为过。但那天，女儿最终赌气不愿意出门，还把家里的书本丢了一地。
那是我印象中，她第一次对我强烈的反抗，也是我第一次感觉到：孩子不好管了。
少年和中年的碰撞
女儿把我“赶”出了家门
越不好管我就越要管。我不仅对女儿的状态很不满意，也反对妻子的教育方法，三人之间的矛盾也更加突出。
一次午餐时，女儿说妈妈做的饭菜不对胃口，要点外卖，我妻子竟然允许了。我真是气不打一处来：“这成何体统？”我感受到她是在挑战我们的权威、也无视妈妈的辛苦。
于是，我拿起手里的筷子就对着我女儿丢过去，大意是斥责她笨得跟猪一样，啥都不会还敢嫌弃妈妈做的饭菜。
结果妻子站出来维护她，这下更让我面子上挂不住，我开始抱怨她：对孩子娇生惯养、是个无能的妈妈。说完我就丢下碗回房间了。
当时我感到这是我们之间最厉害的一次争吵，没想到在那之后的很长一段时间里，因为女儿的教育问题，我和妻子、我和女儿以及我们三人之间，就一直处于“随时开战”的状态。
这不像是一个家，更像是一个法庭或者战场。但我觉得自己应该是这个场地里最终的主导者。
一直以来，我自信于自己创造的财富和拥有的能力：我能管理好公司，我怎么可能管不好我的女儿？那一定不是我的主要原因，一定是别人的问题。
在很长一段时间内我并没有想过要改变我的认知，它没有什么逻辑漏洞。我只是感觉，我在为别人（妻子、女儿、学校、家里人）的不正确而愤怒。
初二上半期，女儿的一张抑郁症诊断书，成为我自以为“正确”的教育方式的“判决书”。我不禁自问，难道我真的做错了什么？
没多久，女儿的情况就更加严重——没法去学校读书，且常常莫名其妙地哭，还写下了两封遗书。医生和老师都建议请假休息。
她每天待在家，什么都不做，一天只出来吃两顿饭。后来妻子告诉我：孩子不愿意出房门，除了抑郁的原因外，还因为看到我就很紧张、发抖、不舒服，于是宁可躲起来。
从内心来说，我无法理解抑郁的世界，我总觉得那是小孩不听话、反叛、故意跟我们对着干。
但眼看着小孩不仅不能上学，还变成一副“要死不活”的样子，还不能打骂教育，作为父亲也无能为力。
为了给女儿一个更好的康复环境，在和妻子商量后，我做出一个无奈又有点“赌气”的决定——搬出去一段时间，给大家一个安宁一点的生活空间。
缺位的爸爸
开始学习如何“补位”
离开家的生活，在现在的我看来是一段极其特殊的经历，也正是那段时间，我有了独自面对自己的机会。
每天忙完工作后，就只剩下自己一个人。中年男人要谈感受和感情，很困难。对家里人，我最熟悉也最常用的表达情感的方式就是给钱、提供物质支持。
但显然，在对女儿的教育上，光提供物质并不足够。住别墅、坐好车，依然挡不住她生病、休学、闹自残。
正在我一团乱麻的时候，一位朋友建议我可以拨打倾听热线或者寻求咨询师帮助，她也给了我一些开导。
刚开始我是抗拒的，那是我不了解也不需要了解的行业，在此之前，我一直认为咨询就是“骗钱”的东西。
但为了搞清楚我的女儿究竟出了什么问题，我最终还是开始尝试了心理咨询。
刚去咨询室，我显得很不自在，要面对一个陌生人倾诉自己的感情，一个大男人实在是很难做到。
我坐在沙发上，有点尴尬和拘束。面对几百人开大会、做演讲我都不发憷，但是面对外人袒露自己的弱点和困顿，真让人难堪。
但慢慢地几个月过去，我觉得在咨询师那里得到的收获远比我以为的多。通过和咨询师的交谈，我开始看到自己在原生家庭里所接收到的教育，并不是我自以为的绝对正确。
所谓的“成功”标签，只是基于工作能力。但作为一个父亲、一个丈夫，我意识到了自己多年来做得最失败的几点。
第一，自大自负，总觉得事业的成绩等同于人的全部能力，把自己当做了绝对正确的标准。
第二，没有共情、理解到家人，没有站在她们的角度去思考很多问题。
第三，不当的教育方式，没有尊重到女儿，从小给了她太多恐惧和压力。我把一份“为她好”的心变成了伤害她的“毒药”。
如果说学校的学业压力和同学之间的矛盾是造成她抑郁焦虑的原因，那这两者加起来也许都不如我作为父亲的失责这个“罪状”来得大。
在朋友和咨询师的建议下，我开始学习一些心理学和亲子关系的书和文章。这些对我来说，是早就应该学习的内容，但很遗憾我却错过了这么多年。
如果在女儿出生时我能有这份心思去看一看教育类的文章，她是不是就不会生病了呢？
唯一幸运的是，孩子现在已经在吃药治疗，也在积极复元中。我和她们分开的生活，也让自己有了足够的时间去“静思己过”。
原来，不是孩子太不听话，而是我太不理解孩子。
回归的父爱
纵使艰难但总有回应
这种个人的改变，也逐渐在和妻子、孩子的互动中得到了回应。
在我独居的这段时间里，和家人基本保持一周通话两、三次的频率，有时候周末会一起出来聚餐。
现在聚餐时，我会减少自己对孩子的评价，尽量不指责她。这在孩子和妻子看来，是很明显的改变。因为在那之前，我对孩子常常是非常严苛的，这里看不惯、那里看不惯。
现在不管她说什么，我都尝试对她说：如果你觉得可以，就去试试。而不是一来就否决她的想法。
我学习了咨询师教给我的方法，多听听孩子、妻子在说什么，延迟几分钟再发表自己的意见看法，不要急于打断他们。
这些小改变，虽然我也做得不是很完美，但我能感觉到家人之间，产生了一些微妙的变化。尤其是女儿，更愿意跟我多说几句话，也开始主动提到自己感兴趣的爱好。
这是一个好的开始。虽然朋友们笑话我是个“有家不能回的可怜虫”，但他们不知道，短暂的分别给我们带来的，是更多的对家人的理解和同理心。
我不知道这份对女儿和家人缺位的关心什么时候能够弥补“完毕”，或许它并没有“完毕”那一天。
我也不知道女儿什么时候能够完全康复、回归校园。但就算她不复学、不能成为一个学霸，她依然是我最重要的、最值得关心的人。
一个中年人的辛苦和打拼，如果只是获得了看似豪华的生活，但孩子的心理不健康、亲子关系痛苦不堪，到头来也没有什么意思。
如果能和家人好好相处，孩子能够身心健康，才是我工作和付出的意义。
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