明明已经到了说好的写作业时间,孩子却一再要求再玩会儿;
去超市购物,看到货架上摆放的玩具,孩子哭喊着要买,可是家里已经有很多同款;
游乐场里,早就过了吃饭时间,喊了N遍,孩子还是不想回家;
……
这样的场景在生活中每天都在上演,让很多父母头疼不已。
面对孩子五花八门的要求,拒绝,怕委屈了孩子,伤了他的自尊;满足,又怕把他惯坏了,让他养成不好的习惯。那么,家长到底应该怎样做呢?
01.读懂孩子要求背后的需要
下班回来,看到客厅里摆满了汽车玩具零件,熊孩子正认真地拿着螺丝刀不停地敲打。面对这样的场景,你会怎么做呢?
是暴跳如雷,朝着孩子一通怒吼?
还是蹲下来,看着孩子的眼睛,问问他:“宝宝,你能告诉妈妈你在做什么吗?”
“妈妈,我想把我的甲壳虫改装成装甲式坦克车。可是我不知道什么东西可以装到轮胎上当履带,你能帮我吗?”孩子回答道。
如果不问一下,你可能不知道孩子小小的心里,原来装着这样大大的梦想,而是把他当作麻烦的制造者,痛骂一顿。
结果,你生气,孩子伤心,母子间的感情也被破坏。
心理学家李子勋曾说,孩子行为背后的动机是寻求陪伴、探索或者确认自己的重要性。
孩子对事物的认知尚浅,想法简单,特别是小孩子,根本不知道该怎样正确表达自己。这就需要家长对孩子多一点耐心,遇到问题多问几句,比如:
“你告诉妈妈为什么要这么做?”
“你是怎么想这件事的?”
“你需要妈妈帮忙做什么吗?”
通过这些询问,你会明白孩子最终的目的是什么,也能从这些问题中,帮助孩子理清他的真实想法。
而且这样做还有一个很大的好处,就是让孩子逐渐学会怎样正确地表达自己的需求,而不是通过哭闹来告诉别人他想要什么。
02.不合理的要求,该拒绝的时候要坚决拒绝
《加油!妈妈》中的朱璐曦奉行“富养”的原则,无条件、无底线地娇惯纵容女儿伊莎贝尔。
女儿在幼儿园里把别的小朋友当鹿骑,滑冰课上把小朋友推倒磕破了腿,却不给人道歉。
老公卷钱跑路后,朱璐曦带女儿去超市,因为买不起贵的苹果,女儿大发脾气,将便宜的苹果全扔在了地上。
朱璐曦这时才意识到,自己的溺爱,让孩子在不知不觉中形成了扭曲的价值观和混乱的边界感。
孩子年龄尚小,分不清是非对错。当孩子的要求伤害到自己或者影响到他人时,家长就必须告诉他,这是不对的,并且坚决地拒绝。
最重要的是,家长要通过这个拒绝的行为和过程,告诉孩子自己为什么要拒绝他,让他明白自己错在哪了。而不是只简单地跟他说“不行”“不可以”。
比如说你喊了三遍孩子还是只顾着看电视不写作业,那么,这时候你可以采取强制措施,把电视关掉,然后告诉孩子现在是写作业的时间,等作业写完,他可以再看十分钟。
孩子可能会哭闹,可以让他自己先冷静一下,然后告诉他,什么时候应该做什么事,并且跟他约法三章,以后回家先做作业,做完后可以看二十分钟电视,如果先看电视再写作业,就只能看十分钟,等等。
有的家长可能会采取让他看,作业做不完明天被老师批评一顿他就记住了这样的手段,但很多人发现,第一次可能还有点用,被老师批评几次后,孩子就无所谓了。
所以在这种原则性的问题上,家长该强制的时候就应该强制,一开始就及时纠正,比养成习惯了再纠正要容易得多。
03.家长切忌情绪不稳定,没有原则
有很多家长,答不答应孩子的要求完全依据自己的心情。
有位爸爸,心情好的时候孩子提多无理的要求都能答应,心情不好的时候孩子想买支铅笔都会大骂一顿。
久而久之,孩子就养成了看爸爸脸色提要求的习惯。爸爸心情好时就狮子大张口,一口气能提出好几个平时不敢提的要求。爸爸心情不好时,什么要求也不敢说。
家长情绪不稳定,毫无原则性,孩子也就会分不清什么是对的什么是错的,混淆原则底线。
当然,成年人在外面打拼一天也很累,回到家还要面对一个让你头疼的孩子,要一直保持稳定的情绪很难。
所以,当你感觉自己在崩溃边缘暴走的时候,可以先跟孩子说自己心情不好,去房间冷静一下,等情绪稳定之后再跟孩子说这件事。
其实孩子都很聪明,他们会感受到父母的喜怒哀乐,只要你把底线画好,然后心平气和的告诉孩子,孩子可能很多时候比你做得还好。
04. 记住拒绝三原则。
原则一:态度温和而坚定。
家长可以明确表达自己不同意的立场,但是语气一定要温和,因为拒绝的是孩子不合理的要求而不是孩子这个人。
家长温和而坚定地同孩子交涉的过程,也在身体力行教会孩子如何管控自己情绪的过程。
在交涉中,或许会遇到孩子撒泼耍赖,家长要做的是立场坚定,切忌左摇右摆,不给孩子试探的机会。
原则二:接纳孩子的负面情绪。
被拒绝时,我们都会有受伤的感觉。当难过时,大人会自己调整情绪,但小孩子只能通过“哭”或其他的方式来表达自己的委屈。
家长要理解孩子,接纳孩子因为被拒绝而产生的负面情绪。当孩子感觉自己被理解时,抵触情绪就会消减。
原则三:拒绝和满足可以穿插进行。
心理学家格莱朗博士认为,一个总是被父母拒绝的孩子,他会感觉自己不被父母喜欢,并因此而委屈甚至愤怒。敏感的孩子甚至会产生“我不好,我不配得到”的想法,严重的将会发展成内在匮乏型人格。
所以当孩子提出一个不合理的要求被家长拒绝时,家长不妨过几天再适当地以其他形式给他满足,比如送一本孩子心仪已久的好书,提升一下他的幸福感。
爱孩子是父母的本能,而教育孩子却是父母需要一生都学习和提升的技能。教育的本质是唤醒。当孩子提出不合理的需求时,拒绝孩子是为了唤醒他内在那些美好的潜质,帮助他塑造更健康的人格,而不是为了自己的面子。
所以拒绝时家长一定要把握好分寸,把每一次拒绝都当作是学习的好时机,让亲子关系越来越和谐。