做父母的，都会遇到孩子有情绪的时候，只是有些孩子的情绪控制会好一些，情绪比较平稳；有些孩子的情绪控制比较差，情绪较激烈、反复、易激惹，一点小事就愤怒不已或委屈不已，哭闹不停，甚至伤己、打人。
01
有个妈妈为10岁儿子的情绪问题而头疼。
该男孩因后桌的同学上课时不断与另一个说悄悄话，让他很不爽，情绪几度失控，在教室大喊大叫，甚至打起来。老师若满足他的需要，训斥那名同学，他的情绪就立马好转了。
但有时那名同学做的并不过分，偶尔跟同桌交流两句，该男孩的情绪也会失控，闹得很凶，老师很无奈，将两个人换位子，但矛盾依然不断升级，该男孩不断与那名同学抬杠，看对方不顺眼，影响到正常教学，老师好言相劝、警告、惩罚均无效。
该男孩很聪明，不认真学都能学很好，但因情绪原因，心情好时，成绩就好，心情不好时，考试直接交白卷，把老师气死。父母问及原因，孩子很委屈，觉得就是某某同学因怎样的行为让他有情绪了，某老师因怎样的行为让他觉得不公平，等等。
孩子这样的状态，让抚养者感到头疼、无奈又无助，想让孩子学会控制自己的情绪，与情绪和平共处，与同学老师和谐共处，但发现很难。道理、方法都教孩子了，孩子却做不到，也不明白究竟到底是什么让自己一次次如此失控、大发雷霆。
02
心理学家认为，所有的情绪，本质上都是某些内心需求表达的结果，同时也是某些行为的驱动力。
打个比方，小宝是一个6岁的孩子，他很希望自己是受同学喜欢，这个渴望满足了他“自恋”的需要，但当他觉得同学不喜欢自己时，自恋的需要便受到挫折，这时他可能会内归因，觉得是自己不够好而让别人不喜欢，会感到失落、忧伤，也可能采用外归因，觉得是别人不好而不能懂自己，会感到愤怒、委屈。
前者可能促使他想去改变自己，调整自己以达到让人喜欢的目的，而后者可能促使他想去改变别人，调整别人（从某种程度来说，是控制别人）来满足自己的自恋。
孩子有自恋的需要，这很正常，我们每个人都有一定程度的自恋，希望自己是好的、是被人所爱、所喜欢的。
因为有自恋的需要，我们也会努力通过各种途径来满足这一需要，比如变得更优秀、更善于与人相处，但也有些人会通过其他方式来满足这一需要，比如控制让别人不能离开自己、打压别人而显示自己的优越，等等。
我们和孩子都较容易看到孩子所表现出来的情绪与行为，却难以看清那些更深层次的情绪与需要。
因为很多人（包括年轻的父母、祖父母等）都是在“情绪教育零基础”的环境中成长起来的，几乎没有恰当的“情绪教育”来帮助自己认识与控制情绪，又如何能够识辨孩子的情绪，并教会孩子认识自己的情绪呢？
03
广州听说吧心理咨询中心儿童青少年心理咨询师徐文娇老师指出：
徐文娇
·听说吧心理咨询中心-高级心理咨询师
·国家二级心理咨询师
·沙盘游戏咨询师
·广东省心理卫生协会心理咨询师专业委员会会员
·广东省心理学学会会员
·精神分析专业委员会会员
·广东省妇联“维权服务站”心理顾问
当我们围绕着孩子这些表面的情绪与行为进行工作时，孩子内在深层次的情绪与需要还是未被看到、未被工作，因此，解决的多是表面的问题，问题没彻底解决，类似问题自然又冒出来。
当抚养者看到小宝的失落、忧伤，或愤怒、委屈，可能第一时间是去强行制止孩子的情绪，去安慰他不要难过、不要介意，试图立马改变外界的人与事，满足孩子的愿望，比如让那个小朋友过来跟小宝一起玩；或评理，指责他或对方的过错；或威胁、利诱孩子，转移孩子的注意力，比如用买零食、买礼物等方式哄他；或用比孩子更激烈的情绪来制止孩子，严厉地斥责孩子。
这些方法在一定情况下、一段时间内，是有效的，能让孩子暂停。但很多抚养者会发现一段时间后，这些方法又失效了，孩子的要求变得更难满足，情绪更容易被触发、也更激烈、失控。
其实，此时，我们需要做的是理解并接纳孩子的情绪，并有足够的耐心去了解他情绪背后的信念与归因，看到他内在的模式，这样才能帮助孩子看到他内心真正想要的是什么，他是如何看待自己、看待别人、看待关系的。
比如，小宝想要别人喜欢他、跟他玩，这是他的渴望。
然后，他的渴望碰壁了，他觉得“我不够好”（他这样看待自己，因此感到失落、忧伤），觉得“这个事情中他无不好、也无需承担责任”（他这样看待别人），觉得“我更好一些、让他更舒服或满意一些，他就会喜欢我了”（他这样看待关系）。
抚养者可跟孩子说“你感觉失落、忧伤，是因为你希望别人喜欢你、愿意跟你玩，但觉得自己不够好，所以没办法让别人喜欢你。是吗？”
然后再启发孩子采用建设性的方式来改善关系，孩子努力后，成功了，既满足了自恋的需要，也学会了更好的处理关系的方法。
同样的情况：小宝想要别人喜欢跟他玩，这是他的渴望。
然后他的渴望受挫了，此时他觉得“不是我不够好”（他这样看待自己），觉得“是他不好，不会欣赏我”（他这样看待别人，因此对别人很愤怒，觉得自己很委屈），觉得“他要是变得更好一点、更懂得欣赏我，他就会喜欢跟我玩了”（他这样看待关系），因此也会希望别人改变。
抚养者想在这个层次与孩子的内心互动来帮助孩子调节情绪，会有些困难，因为在孩子这个信念之下还有一个更深的信念：别人理当为我而改变。
这个深层次的信念，可能来自家庭人际关系，也可能来自早期依恋关系中的一些创伤。
此刻，抚养者能做的是帮助孩子看清他的情绪与逻辑，“你很愤怒，也很委屈，你希望别人喜欢你、愿意跟你玩，但他没有，你觉得这完全是他的问题，所以他该为你的情绪负责，是吗？”
很多孩子会说是，觉得对方就应该为自己的情绪负责。此时，抚养者可以柔和地问问孩子“你的意思是你的情绪其实是他在控制？”
有些孩子比较有悟性，一点就通，尝试改变观念；有些孩子会耍赖，但反复多次后也能学会为自己的情绪负责；有些孩子内在有其他更深的信念，需要抚养者有更深的了解，才能找到孩子情绪背后的渴望与信念了。
若抚养者自身感到在这方面存在一定的困难，可寻求专业儿童心理咨询师的帮助。
当个体对自己的情绪、情绪模式、内在的需求与信念，有所觉察，有所意识，才能在情绪失控前而进行自我调整，采用更有建设性的方式来化解内在情绪的“火苗”，从而让它处于可承受的范围而不会失控、成为“燎原”大火，也能在理智上采用更有效的方式处理与外界的冲突。
听说吧心理咨询徐文娇老师结语
从小对孩子进行情绪教育对孩子学会控制情绪是非常重要的，尽早让孩子懂得识别情绪、大胆说出自己的渴望，了解自己内在的逻辑，抚养者才能及时帮助孩子调整内在的信念，建立更健康的情绪模式。