500万粉丝羡慕她的婚姻,如今她却走到了尽头

傅首尔的话题发酵了一周多了。

作为自称拥有“顶配婚姻”的情感专家,她和老刘(傅首尔老公)的爱情曾让多少人羡慕,可最近,她带着老刘上了《再见爱人3》,告诉所有人,他们的婚姻走到了尽头。

回想她曾在结婚10周年的时候,真情实感的评价过她和老刘的婚姻:“这就是我的顶配婚姻,我不可能跟另外一个人有更好的婚姻了”。

再次想来,让人无比唏嘘。

傅首尔一直对婚姻爱情男女问题看得无比透彻。她和老刘两个人,一个性子急,一个性子慢,一个风风火火,一个慢条斯理,所以在身边的朋友眼里,他俩是百分百适配。她自己也曾认为,结婚这么多年培养出了难得的默契,遇到什么矛盾很难吵起来。

所以这次在《再见爱人3》上看到傅首尔,一度会觉得她是来“骗”通告费的,但是两期看完后,会发现一个可怕的事实:原来是真的,傅首尔的婚姻走进了“死胡同”。

没有第三者,也没有一丁点儿原则上的冲突,两人携手走过15年,爱情早就消弭殆尽,转变成了亲情友情。

他俩的生活圈子也渐渐没有了交集,各有各的快乐,各有各的爱好,但这种悲喜,却都和对方无关。

原来中年婚姻最难解的死局不是情感出问题,而是婚姻中已经没有情感了。

傅首尔自己说:“我知道问题在哪里,但我们可以就这么处着,一直处到老”。在她看来,就这么各司其职相安无事的搭伙过日子也行,

最先捅破窗户纸的是老刘

今年在给傅首尔过生日的时候,老刘在生日卡上写了四个字“助你高飞”。

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傅首尔看到后很难过,她瞬间感到了疏离和冷漠。

老刘的“四字真言”她透露了心底深处的声音:对曾经深爱的人礼貌祝福,然后体面转身退场。

其实当我听到傅首尔说出:“我觉得我的节奏慢不下来,他的节奏快不起来”的时候,真的感觉到了她的无奈又无力。

婚姻中能否长久相处,归根到底,还是双方是否能够同频。

01

这几年傅首尔的生活确实发生了翻天覆地的变化,因为在《奇葩说》上一鸣惊人,她的事业像坐上火箭筒一样,一飞冲天,如火如荼。

她每天都干劲满满,还把家从合肥搬到了上海。她和老刘的家庭分工也开始对掉,以前主要是老刘负责赚钱养家,傅首尔带娃业余写作。这些年则变成了,傅首尔出去打拼,老刘做了全职爸爸。

最开始的一段日子,老刘还能适应,但家里经济条件越来越好之后,傅首尔就请了保姆,老刘每天只需要负责接送孩子,其他什么都不用操心了。

生活清闲了,老刘却全面“丧”掉,深居简出,没有朋友、没有爱好,没有事业。

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老刘开始变得非常迷茫。他不是不想去找乐点自己的乐子,而是对什么都提不起劲;他也试着捣鼓生意,创业过3次,也全都无疾而终。

他也想找傅首尔聊聊天,沟通一下自己的心里状态,但傅首尔太忙了,他既找不到合适的时间,也不知道该从何谈起。

傅首尔的光芒越来越抢眼,而老刘的生命能量却越来越低,从外在的事业、生活蔓延到内在的情绪、热情、价值、意义,全都死灰一片。

但即便老刘不说,他的萎靡不振,傅首尔也都看在眼里,她在节目里哽咽着说,“如果我的事业不是那么成功的话,我们的婚姻可能还是很幸福的。”

她在责怪自己飞得太高,以至于老刘只能呆在原地仰望,可能普通家庭的“女强男弱”是一只脚就能跨过的沟渠,但他俩的落差太大,以至于让老刘失去了内心的自冾!

但其实,所谓的夫妻同频共振,并不是表面的“事业同步,成就齐平”,也不是简单的“TA唱TA随,总是以一方节奏为准”,而是双方都能在心态、能量上尽量保持相似的高度,

杨澜所说:“婚姻最坚韧的纽带不是孩子,不是金钱,而是精神上的共同成长”。婚姻中同频共振是项艺术活,更是一项必修课。

02

傅首尔和老刘的这段婚姻,也让我想起了几年前看过的一部电影《丈夫得了抑郁症》。

这部电影是真实故事改编的,记录了漫画家小晴在丈夫状态跌入谷底的时候,怎么陪伴他一起抗争的。

我想,如果傅首尔想要一个婚姻“药方”,可能就藏在这个温暖细腻的故事里。

影片一开始,女主人公晴子是个没啥名气的漫画家,自己也不太上进、清闲无虑,全靠丈夫干男一个人的薪水养家。

但其实干男因为长期的工作压力,逐渐患上了抑郁症,晴子沉浸在自己悠哉的世界里,全然不知。

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丈夫说自己腰不舒服,说自己是毫无价值的垃圾,每天没精打采,吃不下东西,这些异样的表现,晴子都不以为意。

直到干男的抑郁症状越来越明显,脾气越来越暴躁,整天睡不着觉,晴子这才惊讶发现,她对丈夫的不甚了解。一场婚姻危机似乎伏在门前。

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晴子开始反思自己,虽然两人常常在一起,自己却没有深入参与到对方的压力和内心中,一切都是丈夫默默承受。

她决心让干男辞职,让他好好治病和恢复,主动深入参与到干男的生命深处,并勇敢承担家庭重任。

她本是一个业余漫画家,没有什么事业心,也不精通家务,在照顾敏感、烦躁、脆弱、失眠甚至想要自杀的丈夫过程中,也会发脾气、沮丧和不知所措。

她下定决心开始改变,拼命画画,到处寻求机会,哪怕只是书籍中小小一隅的插画,她都争取,为家庭提供经济来源。

她花很多的时间去了解和照顾丈夫的食欲、心绪、想法,适应丈夫混乱的节奏,肯定认可他,给他最大努力的关怀。

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渐渐地干男状况开始好转,他还勇敢地分享自己最负面、不堪、黑暗的内心世界,拿出自己的“抑郁日记”帮妻子找到了绘画灵感。

最让我感慨的一段,是晴子和老同学在饭店里谈心,老同学刚刚离婚,忍不住倒苦水:“以后的日子就要靠自己单打独斗了你额,好累,好痛苦。”

晴子这么回复她——

不用努力的,如果痛苦的话,就别努力了。保持平常心就好了。

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这也是晴子能带着丈夫走出困境的秘诀,“你不用急着好起来,顺其自然,接纳你自己本来的样子就可以了。”

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其实我们每个人,到了一定的年纪,都会有那么几个瞬间,变成老刘或者电影里的干男:

不自觉的会和周围的人“做比较”,继而认定自己很失败,人到中年了却一事无成,肯定是自己不够努力也不够好。

“好想死,怎么办呢?”越想就越无力,年轻的时候是条条大路通罗马,年纪上去了,每条路都走不通。长久被压抑的内心滋长出各种各样的痛楚。

但有没有一种可能性,就是每个人活得都不容易,既然我们已经跨过了沟沟壑壑,已经走到了这里,我们每天还有家可回,有亲人相伴,有美味的食物可以吃,睡觉前还能陪着孩子说说笑笑看会儿书,那其实我们本身就是成功的,这就是我们的价值所在。

也许老刘需要的,不是傅首尔的一句“谢谢你助我高飞”,而是“你本来就在我身边飞”。

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