一位宝妈提问：
我也知道教育孩子要有耐心，但有些时候，我还是控制不住自己会吼孩子，怎么办？
可以看出这个妈妈为自己控制不住情绪很焦虑，可能每次吼了孩子之后也很后悔。其实，做真实的父母不必要求自己从不吼孩子。
在真实的亲子关系里面，冲突矛盾或者父母偶尔的情绪失控其实是可以的。只要亲子关系不是太恶劣，这种真实性比父母“我永远都有耐心”这样不现实的想法对孩子可能更好。
因此，可以把“一定要有耐心”的心理包袱摘掉，天天念着这个，只会让我们更控制不住吼孩子。因为一直有耐心是不现实的，这样想会让自己压力过大，只要一吼孩子就马上感到内疚，而内疚又会更加增加压力，这样累积的压力总会在某种时候爆发。
行为方面，要改变我们的行为，要从面对我们内心的真实感受入手。我们的行为大多不是受理性控制，而是受我们的情感影响。
在孩子的行为激怒你的时候，要迅速意识到自己的深层情绪，很可能我们的情绪不是完全因为孩子，而是因为自己。
比如，很多爸爸在面对孩子哭的时候，会很不耐烦。其实是因为男性从小到大都被教育哭是软弱、丢脸的表现。所以，爸爸们看到孩子哭，内心真实的感受其实是无助、脆弱，不知道怎么处理。但这种无助脆弱的感受是没什么力量的情绪，爸爸们不能接受，于是衍生为烦躁、愤怒这种显得有力量的情绪，很可能吼孩子。如果不能意识到深层的无助、脆弱的感受，就很难控制吼孩子的行为。
修复亲子关系，在吼了孩子之后要向孩子真诚地道歉，告诉他我们的真实感受。比如，可以这样说：“妈妈现在心里也挺难受的，刚才吼你其实不是妈妈本意，但是妈妈好像有点控制不了，我现在看见你这么伤心，妈妈更加难受了。”
注意，这时要用自己的情感跟孩子去沟通，这样孩子能接受，也能和孩子重新建立起情感联结，修复关系。
真诚道歉的关键点，不是“对不起”这三个字，而在于让孩子觉得我们是知道，并且在乎他的感受的。
道歉要真诚，千万不要给自己找借口，甚至打着道歉的幌子给孩子讲大道理。有些妈妈会说：“妈妈当时不应该这样做，这样做是不对的，以后妈妈一定注意不这样做，你也要学着别这么做啊，有话要好好说。”
这种讲道理的理性的道歉方式没有真情实意，其实是借机教育孩子，也很难让孩子接受道理，甚至会反感道歉：“你一吼我，你就道歉，道歉完了，你下次又吼我，这有用吗？”
当然，跟孩子道歉不容易做到。如果在那个当下没办法好好道歉，可以跟孩子暂时地分开。你可以跟孩子说：“妈妈现在需要静一静。”等你冷静下来，再去好好跟孩子做一个事后的沟通。
另外，如果做不到以后不吼，就千万不要去向孩子承诺说：“我以后不吼你了”，而可以说：“我非常不愿意再吼你，我会尽力去做，但我害怕自己不一定能做到。你能给我一些时间吗？”让孩子学着去面对这些人之常情，比我们只做些不现实的承诺对孩子更有帮助。
控制不住自己，也可以向孩子求助，让孩子来帮助我们。可以说：“我也希望以后不再吼你，我们来商量一下如果下次我再吼你，你可以做些什么提醒我呢？”
现在的孩子都很聪明，被大人批评了都会“反驳”：“你又在发脾气”，这是个信号，提醒我们暂停一下，冷静下，调整说话方式。
最后，情绪总是无法自控，需要多多内观，照顾好自己。著名主持人蔡康永有个管理情绪的小方法，就是在心情不好时给自己发语音消息，跟自己说说话。我们也可以用上这个小技巧，还可以写写情绪日记，分析下自己的情绪来源，找到压力源，调整下眼前的生活，压力缓解了，也能有效缓解吼孩子的问题。
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