三个月前我的一篇关于高敏感人（Highly Sensitive Person，简称HSP）的文章引起了很多人的共鸣，很多读者留言说原来不知道自己是高敏感，只觉得自己和别人不一样，一直以为是自己怪怪的，试图改变，看了我的文章后才知道这种特质属于高敏感，对自己的接纳度高了。
是啊，高敏感的概念也是最近十几年才在生物学界和心理学界普及的，对很多人来说都是一个新概念。
但是对于高敏感人群体来说，这真是一个福音！大众对高敏感人的了解越多，接纳程度就会越高！
这同时也会促进高敏感人自己对自己的了解与接纳，让高敏感人能够正确看待自己的天生特质，充分发挥高敏感的优势，而不是试图去改变强行自己，拿自己的短处与别人的长处相比。
我家马克思是高敏感人，他常常说，他的高敏感就像一种特异功能（super power），让他可以注意到别人注意不到的细节，感知的世界比一般人更加丰富。
悠悠遗传了她爸爸，也是高敏感，每次悠悠一有情绪，在我看来她在“无理取闹”时，马克思就在一边对她说：“我理解你的感受，我小时候跟你一样，也经常看起来无缘无故地哭，其实你是在想XXX，对不对？”
这个时候我就会嫉妒地想：“切，还真神了，她想什么你都知道！”
前几天，悠悠放学回来想看动画片，我没有答应她，本来还开开心心说学校很好玩的她一瞬间大哭起来，像个小baby一样跺着脚，挥舞着手，嘴里“咩咩”地说着人听不懂的宝宝语。
马克思马上在旁边安慰她：“哦，you poor thing，我太理解你了，你在学校需要像个大人一样行为得体，当了一天的大人你累了，所以回到家就想当小宝宝任性撒娇一下，做回小孩子。我小时候也是这样的！”
听了马克思的话，我顿时理解了悠悠，啥道理也不用讲了，先把她抱在怀里当小宝宝抚摸亲吻一顿。
然后又学着跟小宝宝讲话的语气对她说：“你累了吧？我们先吃点东西，别老想着看动画片啦，吃完了妈妈陪你玩，玩什么你来选，好不好？”
小妞真的很快就平静下来，学着宝宝的样子撇着嘴点点头说她想吃汤圆，之后也没再吵着说要看动画片。
高敏感父母养育高敏感孩子，无疑有很多优势，这有时候让我觉得不公平。同时我也会担心悠悠将来会不会和爸爸更亲呀？她以后会不会有心事先和爸爸说？因为爸爸更懂她？
作为非高敏感的一方，你是否会有和我同样的感觉？肯定也有很多养育高敏感儿童的家庭，是像我家一样，父母一方是高敏感，另一方是非高敏感。
今天我就和大家讨论一下高敏感一方与非高敏感一方共同养育高敏感孩子的情况下，双方父母的优势劣势分别是什么。内容我是参考了高敏感研究领域的鼻祖学者Dr. Elaine N. Aron的书《发掘敏感孩子的力量》。
对应的英文版
HSP就是由Dr. Elaine N. Aron命名的，她是提出HSP概念的第一人，目前也是HSP研究领域最权威的学者。
其实吧，不管你是高敏感，还是非高敏感，都有着你们自身在养娃方面的优势和劣势，双方结合才是最好的平衡！
你和孩子都敏感的优势：
1. 你非常了解孩子的心理状态，因为你自己也有过相同的体验，很容易感同身受。
比如小学入学仪式那天，悠悠不愿意下车，马克思就跟她讲了自己小学开学时的感受，告诉了她“肚子里奇怪的感觉”，其实那个“肚子里奇怪的感觉”就是紧张，但是马克思没有用这个词。
2. 你有处理相同问题的实际经验，可以跟孩子描述实际状况和细节、自己当时的心理活动，以及自己是如何处理的。
比如自己是如何克服紧张情绪的，和孩子分享当你真正去做的时候，紧张情绪会消失，取而代之的是成就感和乐趣；
比如如何回应别人说自己太敏感；也可以告诉孩子看起来非常困难的事情可能最后的结果非常好，即分享自己克服困难的成功经验；
3. 只要你喜欢自己，就可以提升孩子的自我形象。
敏感儿童很不容易拥有健康的自我形象，如果父母能够正面看待自己的敏感特质，那么孩子也将从你这里得到自信；
反之，孩子也会和你一样无法接纳自己的敏感特质，总是试图掩饰或改变自己。
4. 高敏感儿童喜欢思考问题和提问，你会知道如何回答高敏感儿童提出的问题，甚至有类似的经验。你知道如何聆听、讨论和给出参考建议。
5. 你的音量会刚刚好。敏感的人通常会温和地沟通，用较小的音量，谨慎保持自己说话的口气，提更少的问题和适当保持沉默。
你和孩子的音量保持在相似水平，也更容易沟通。
6. 你们的兴趣和品位相近。不敏感的家长则会抱怨很多。
高敏感家长需要注意的地方，即劣势：
1. 过于投射自己的感受在孩子身上，而看不到孩子真正想要的。
比如自己小时候很害怕医生，就假设孩子也一定怕看医生；
自己不喜欢某个场合，就假设孩子也不喜欢。
马克思说每天早上送悠悠去学校，都看到她一个人站在操场上，不和其他小朋友说话，他觉得很心疼。
但其实我每天接悠悠回家，她都说在学校过得很开心。对于早上一个人站在那儿，她也不觉得尴尬或者痛苦。
2. 有时会情不自禁的过度保护孩子，也会很容易犯错。
敏感的家长会埋怨自己的父母曾给自己太多压力，所以在养育孩子时，会推己及人，这一方面是优势，但有时也会变成劣势，过度的共情会导致过度保护孩子，害怕孩子的情绪受到伤害，使孩子错过很多本可以尝试的东西。
当然，也有一些高敏感父母抱怨父母过度保护自己，害他们错过很多重要的人生体验，于是自己又尽量逼孩子尝试。
3. 孩子获得的经验可能不够多。
你不喜欢什么，也不会让孩子去尝试，主动帮孩子过滤掉了，以免孩子受到过度刺激。
但这些都是你的人生选择，不是孩子的，如果你从一开始就不让孩子有这些经验，等于让孩子延续了你曾经的选择，不再有学习的机会。
若孩子对某项有兴趣，即使你没有，也要鼓励TA尝试。多鼓励孩子尝试，可以和孩子说自己很后悔小时候没有多尝试，分享自己一旦尝试后获得的快乐。
4. 孩子痛苦的时候，你也觉得非常痛苦。
这会影响孩子学习如何面对痛苦。孩子需要的是镇静且能够控制自己情绪的父母，这对敏感家长来说可能比较困难。
当然这一点也不是绝对的，我家马克思情绪控制得就很好，比我还稳定
5. 你可能很难站出来为孩子说话。
你不习惯与人对峙、喜欢避免矛盾，不习惯让他人明白“不，TA不想要！”
但是孩子需要你挺身而出保护TA，同时让TA学习如何保护自己。为了孩子我们要学会坚定自己的立场。
6. 你可能无法在家中表达自己的需要。
许多敏感的家长常常觉得必须把每个人都照顾好，否则自己也无法安心。这就让别的家人习惯了被照顾，把不想做的事都丢给高敏感的你做。
这对孩子的影响并不好，孩子学不会拒绝，也总是把自己的感受放在别人之后。
所以你其实应该先照顾好自己，做出榜样，让孩子看到。
7. 如果你不喜欢自己的高敏感，孩子也会受到影响不喜欢自己。
身教重于言教，天生敏感是无法隐藏和改变的，你应该喜欢和正视自己的特质。
8. 你可能误以为你们有很多相似之处。
其实每个人都不同，孩子是结合了父母两个人的基因，不要以为孩子跟你有一模一样的想法和感受。熟悉孩子与你不同的人格特质，如从配偶身上继承的那部分。
在此还想再分享一个小故事：
开学那天，悠悠在大庭广众之下，不愿意跟着她一对一的同学排队进教室，我站起来招呼那个同学走过来，又想着劝说悠悠去排队。
而马克思呢，他坐在旁边静静的一动不动，完全没有跟我前呼后应的意思！
晚上悠悠睡了后，我问他当时为什么没有任何行动？为什么每次悠悠害羞的时候，都得我冲在前面？
马克思说，他觉得既然我已经有所行动，他就不再需要多做什么了。如果我们两个人同时劝说悠悠迈出去，会给悠悠过多的心理压力，父母中有一个人行动就够啦。
嘿，听了他的分析，我还真觉得挺有道理的！也不再在心里埋怨他了。
他做得对，我也没有做错，我们俩各自发挥各自的优势，欣赏另一半的做法，在差异中寻求彼此的平衡和互补，对高敏感孩子来说是福音！