作为森碟的妈妈，叶一茜可以说与森碟的关系是非常好的，我们也经常可以看到她在晒和森碟的日常。
但这一次，她晒的日常，却是短短的一句话，道出了无数中国父母的尴尬。
这位老母亲在社交平台上，发出了这样一句话：
和森碟的聊天，每一句都是ending。
原来，母女俩在讨论着《哪吒》的剧情，妈妈问“好看吗”“感动吗”“哪里最好看”？森碟的回复很简短：“好看”“还行”“最后那里”。
看着她们的聊天，好像
看到了一位很想与女儿深聊的妈妈，努力换着话题想让女儿多说几句，而女儿呢，简单应付两句话，让这样的聊天，真的再也说不下去了。
满屏的尴尬，是不是很像我们很多家长与孩子间的聊天？
有位妈妈说起自己家爸爸是如何惹哭娃的，也击中了很多家长的心坎。
爸爸带着小鬼去买气球，高高兴兴走回家，结果到了楼下时，气球飞了！
看到难过不已的孩子，爸爸开始了一通安慰：
“我跟你说让你系在手腕上你不听，看，飞了吧。”
“没了就没了吧，你站这里它也回不来呀，下次再买吧。”
没想到，不说还好，说完后，孩子哭得更大声了，爸爸一脸问号，不知道到底是怎么回事。
这样的情况，还出现在很多时候：
约好跑步2公里，跑了1公里说孩子累不想跑，爸爸义正辞严：“说好了两公里，必须要坚持下来。”
晚上读书，讲完一本还想再看一本，爸爸不肯：“不讲了，太晚赶紧睡！”
这样的回答，每次父子俩都闹得很不开心，爸爸也很纳闷，怎么回事，我说错什么话了吗？
这样的情景，是不是常常出现在我们的生活之中呢？是不是跟孩子聊天沟通，或者直接把天聊死，或者就是一付好心，却换来孩子的不领会，让事情反而变得更糟？
这就是无数中国父母的尴尬，
每次聊天，都像在结束，甚至像在点火！
这到底是怎么回事？
这就是我们与孩子聊天的常见情景，往往在有意无意间，我们都中的下面这三种可能的聊天陷阱。
1、低质量聊天
如果你的孩子跟你说，“妈妈，我想先看一集动画片，再来写作业！”你会怎么回复？
很多父母的回复是：“先写完作业，再看动画片”。或者是“再写10分钟，我们再来看”，也有说“最多只能看一集，你就要立刻写作业。”
这样的回复，是没有什么问题，唯一的问题是，我们的聊天是低质量的。
正如叶一茜和森碟的聊天一样，一问一答，很快就结束了。
2、敷衍式聊天
敷衍式聊天的特点，就是父母并不喜欢和孩子深入的聊天，因为劳累了一天，回到家里后，我们的反应一定是，
让我休息一下，不要来烦我了。
此时，一个“好奇宝宝”带着问题出现，也会让很多父母崩溃，也就开启了敷衍式聊天。
孩子过来找你，“妈妈，我的小熊鼻子坏掉了，呜呜呜。”
你说，“坏了我们就扔掉吧，重新买一个新的！”
孩子不肯，反而抱紧了小熊，“不要，我就只要小熊！”
你开始有点不耐烦，“买个更大更漂亮的，这个又老又旧，又坏掉了，就不要了。”
孩子往往更紧张，不肯换，这种态度往往也会成功激起你的怒火，吼骂一通。
于是，这场聊天变成了孩子哭闹你大吼的一次糟糕的体验。
3、没有换位思考
“我跟你说让你系在手腕上你不听，看，飞了吧。”
“没了就没了吧，你站这里它也回不来呀，下次再买吧。”
他在用大人的角度，来提醒孩子：
下次要注意。飞走了那我们下次再买。
跑步你说跑2公里现在只跑1公里，我们要坚持！
太晚了再讲故事影响睡觉，这样不好。
可是，在孩子看来，这些都是在批评他做得不对，而且是对他情绪的否定：
气球飞了，哭什么哭？难过有用吗？
是你说要跑2公里的，你做不到就没有毅力！
讲故事会影响休息，你不懂吗？
看，在孩子的角度，他接收到的，是这样的信息，你说他会觉得开心，还是沮丧呢？
那么，我们和孩子的聊天，突破口在哪里？
这里面，就涉及到了共情，要和孩子同频，以及要调整好我们的心态，去有耐心的和孩子交流。
我敢保证，按照这个角度来给出建议的话，基本上，除非你愿意做很大的改变，否则的话，做到的难度很大。
是时候试试海沃塔聊天法了，这是来自于犹太人家庭的一种沟通模式，也是犹太人培养精英的一种教养秘诀。培养出了像扎克伯格、爱因斯坦、斯皮尔伯格等等杰出人才。
简单来说，就是两人一组，用提问、回答、对话、讨论等来研究和学习某个问题，而在家庭教育中，则是提高父母与孩子沟通的含金量，让聊天变得有趣又有益。
换言之，
这是一种“有意识的聊天”。
海沃塔聊天，有三个核心因素，那就是：
倾听与表达、探索与聚焦、支撑与挑战。
1、倾听与表达
倾听需要家长关掉内心的声音，表达则是鼓励孩子有更多的表述。
倾听时不带评判，父母不去下结论，
比如孩子跟你说，“妈妈，老师让我放学后去扫地。”有些父母会抱怨，“怎么老是叫你去，不会叫别的孩子？你太老实了！”你下了这个结论，却没发现，孩子很失望。如果你没倾听，你不知道，这是孩子自己主动报名的，你也不知道，孩子对这件事是感到自豪和快乐的。
结果完全是各说各话，还怎么聊到一块呢？
而
表达，则最好是开放式的提问
，比如，为什么呢？这种情况你有什么想法等等，让孩子多说，而我们则多听。
2、探索与聚焦
集中注意力，围绕主题探索最大的相关可能性。聚焦还指要由大人来主导聊天方向，否则孩子注意力容易跑偏。简单就是两个字：
聊透！
比如，通过倾听，我们知道了原来孩子是自己主动要求去扫地的。那么，这是为什么呢？
因为地上好脏。
地上很脏，老师也可以让别的同学来扫地啊？
我看到别的同学没有认真扫地。
这样啊发，那除了你自己主动扫地之外，还有没有别的方法呢？
不断的引导孩子深入思考，就是这样的做法。
3、支撑与挑战
一方面给想法找到支持的语气，另一方面则是推翻原有的想法，再通过提问来看看我们还有什么更深入的。
这里可以多问几个为什么？注意了，我们的语气语调中，千万不要带有指责和批评的味道，而是引领孩子思考，这个需要我们好好的实践和调整。
简单说说海沃塔的实践
宝贝：（心情很不好，低着头）妈妈，我被老师罚站了。
我：（停下手里的事，蹲下来抱着她，认真看着她的眼睛）宝贝，你被老师罚站了，看得出来你很委屈，能告诉我是怎么回事吗？（倾听，鼓励表达）
宝贝：（眼睛红红的，带着哭腔）今天上数学课，前面的沈睿轩扔纸飞机，我没理他，他叫我捡起来扔给他，我给他催得没办法就扔回去，结果给老师看到，批评了我，还让我罚站！
我：（抱着孩子，轻声说）所以你觉得很委屈，对吗？你有没有跟老师解释清楚呢？
宝贝：（沉默了一会，说）没有，我害怕。
我：（继续探索）为什么害怕呢？
宝贝：（鼓起勇气说）我怕老师说我骗人，所以我不敢说。可是我真没有玩纸飞机啊！
我：（引导宝贝思考）明白了，是沈睿轩玩纸飞机，还逼你扔回去，不是你想玩的，对吗？
宝贝：（点着头，表情轻松起来，绷紧的身体也放松了）是的妈妈。
我：（继续引导）那你觉得，应该怎么做会更好呢？需要妈妈怎么来帮你吗？
宝贝：（想了一会，说）妈妈，我想，明天上学时，告诉沈睿轩，不要再扔纸飞机给我，如果扔过来，我会告诉老师。
我：（继续深入）还有吗？老师那里需要沟通吗？你打算以后怎么做呢？
宝贝：（想了想，开心起来）妈妈，老师虽然把我罚站，但沈睿轩也被罚站了，以后我上课才不会分心呢。而且我会告诉沈睿轩，要玩等下课后再玩，打扰同学是不对的。
我：（用支持和欣慰的眼神与孩子交流）是的，非常棒，妈妈相信你，以后会知道怎么处理的，来，拉勾勾，盖印章！
用海沃塔的方式来与孩子沟通，前期会觉得比较麻烦，想想简单的事情还要这么来刻意询问，很多人会打退堂鼓，但真正运用下来，很快你会发现，
这种做法一旦形成习惯，你和孩子的交流就会变得有趣起来，也会变得更多姿多彩。
坏消息就是，
一旦孩子超过12岁进入青春期，恐怕这种沟通方法，对孩子已经无效，我们唯有平等与尊重的沟通，才能带来效果。
好消息是，12岁以前，更佳的是
3-8岁的阶段，是利用好海沃塔沟通法的最佳时期，
不要错过，这是我们培养孩子表达能力、逻辑能力、分析能力和总结能力的好方法。
还请不要忽视啊！