当你让孩子吃完饭把碗送到厨房时，孩子拒绝做，而且无论你是打他还是骂他，他就是不干；
当你让孩子默写今天学校听写的单词以加强记忆的时候，孩子每次都说“好”，可是直到睡觉都不去默；
当你让孩子快点去洗漱睡觉的时候，孩子依然在卫生间磨磨蹭蹭，直到你河东狮吼，他才不情不愿地出来，然后对着你嘟囔一句：“天天就知道发脾气。”
这些场景下的我们，会非常愤怒，最终以更大的暴力制服孩子，或者以无奈收场。我们不知道的是，无论是我们的愤怒还是无奈，都会激起孩子的成就感，下一次遇到同样场景，依然会故技重施。
这些场景之所以出现，是因为我们和孩子陷入了“权力之争”。
我们想让孩子听我们的话，服从我们的安排，可是孩子们却有着自己的主意，不是这件事他真的不想干，而是他单纯地想挑战我们的权威，不想服从于我们。
他们想让我们看到：他们需要有自主权和选择权，他们不是任我们摆布的玩偶。
遇到这种情况，我们应该怎么办？
这一篇，就来说一说“权力之争”那些事儿。
（一）如何判断你和孩子进入了“权力之争”？
并不是孩子的每一次“不”，都意味着他要和你争夺权力。到底哪一次“不”、哪一次反抗（包括积极反抗和消极反抗），才是“权力之争”？
这需要我们自己学会判断。
判断可以下面三点入手：
（1）我们的情绪
我们的情绪是平和的，还是愤怒的？甚至是越来越愤怒的？
如果是后者，我们多半是与孩子进入了“权力之争”。
我们和孩子越吵越凶，我们越说东，孩子越偏要向西，形成了拉锯战，两方火力都在持续升级，谁也不愿意让步，谁也不想认输。
这种情况，我们便把孩子放在了对立面，和他形成了“争”的关系。
无论当下这个战争谁负谁胜，最终的输家一定是“父母”。
且不说我们这种处理方式会给孩子带来什么样的心理影响，单纯从一个方面来解释，我们就能明白这个道理。
父母是成年人，有成熟的理智的思考；而孩子则是初生牛犊，做事目的单一，他们不会考虑后果，更不会顾及谁的颜面。
想哭就哭，想闹就闹，想离家出走就离家出走，想放弃生命便放弃生命……
与这样的人，我们“战”得起吗？
与孩子“长期权力”之争的结果，不是孩子反抗得越来越厉害，与我们的关系越来越糟糕；就是孩子反抗屡屡失利，最终不得已臣服于我们，形成唯唯诺诺的性格。
哪一种结果，是我们想要的？
（2）分析结果及事态发展
如果一件对孩子来说没有什么难度的事情，我们告诉孩子很多遍了，孩子依然再重蹈覆辙时，我们就要停下来思考一下，是我们的方式不对、是孩子理解不到位，还是我们陷入了“权力之争”。
比如，孩子吃完饭把碗放到厨房洗碗池这件事，孩子理解起来肯定没有问题，但是任凭我们说了十遍百遍，孩子依然不去做的时候，我们想一想：
我们对这件事经常生气了吗？
孩子在这个过程中是否有反抗行为？
如果这两个问题答案都是“是”，那么我们多半陷入了“权力之争”。
（3）这件事与我们的利益相关吗？
对于这个问题，有些父母可能想不明白。
很多父母让孩子去做一些事情，总觉得只是因为“他想为了孩子好”，而忽略了自己从这件事中得到的利益。
比如：
我们想让孩子考出好成绩，除了想让孩子离幸福的人生更近一些之外，还有没有自己想因此得到的利益？如：可以和邻居炫耀孩子优秀、将来养老条件更好了。
当我们想让孩子按时睡觉的时候，除了为了让孩子拥有足够的睡眠之外，还有没有想更早地拥有自己的自由时光？如：自己想追的剧、想做的事。
还有的父母，没有具体的利益所得，他的利益可能就是：“维护自己的威望，达到内心的满足。”
当孩子“每个”晚上都磨蹭着不睡觉时：
我们看着时钟越来越晚，郁闷我们就快没有了看剧的时间，所以更强硬更急迫地想让孩子按照我们的安排去做。否则，就会大发脾气。
这时候的孩子，可能会积极地反抗：“我就是不困，我还想继续玩！”
有的孩子会消极地反抗：“妈妈，求求你了，我还没玩够呢，再让我玩十分钟吧……”
直到我们无法忍受，最终愤怒时，孩子们终于安心了，然后才去乖乖睡觉。
我们以为我们赢了，实际上我们输得彻底，因为我们的行为都在孩子的预测范围之内，包括我们暴怒后对孩子的打骂。
（二）如何跳出“权力之争”的恶性循环？
我们与孩子进行“权力之争”，对我们没有任何好处，除了让我们更愤怒或者更挫败。
可是，孩子不配合我们的安排时，我们总不能听之任之，不管不顾。那么，我们应该如何做，才能正确处理这些问题或矛盾，以免进入“权力之争”呢？
我们可以从这三个方面入手：
（1）仔细审视我们的地位。
时代不同了，不论我们承认与否。
我们小的时候，父母可能是那个独裁者或控制者。但是现在，随着女性地位的不断提高，当妻子要求丈夫对她尊重的时候，孩子们要求平等和尊重的声音也越来越强烈。
无论我们愿不愿意承认，我们都无法再延续之前的“强权政策”。
连孩子都会安利给我们育儿视频，让我们学着做一个“好家长”了，我们若还指望着孩子当一个言听计从的人，是根本不可能实现的事。
所以，我们要从“权力之争”模式中跳出来，首先，就要从观点上彻底转变。
我们不是孩子的“控制者”，我们是孩子的“引领者”。
我们不是安排孩子人生的人，而是陪着孩子更好地成长的人；
我们不是要在孩子面前彰显自己有多么强大，而是引导孩子看到他们自己内心的力量，发现自己的强大；
我们不该成为孩子的天花板，让他们完全按照我们的指令生活。退一步讲，我们的指令，真就那么优秀吗？若果真如此，为什么我们依旧平凡？用我们平凡的思想，指挥孩子，却妄想孩子能变得不平凡，可能吗？
（2）尊重孩子的感受，多与孩子进行有效沟通。
当一件事反复引起矛盾的时候，我们不要急于做出同样的反应，而是要停下来，保持平和的态度，与孩子认真谈一谈这件事。
比如：孩子总是不自己洗餐具。
晚餐时间，孩子吃饭总是不认真，吃得很慢。妈妈把碗筷都洗完了，孩子依然在吃他的饭。妈妈提前告诉他了，如果她洗完餐具前孩子依然没吃完，就要自己洗餐具。
可是，孩子每次都说“好”，每次却都不洗。
当妈妈去厨房看的时候，孩子的脏盘子脏碗都在那里放着。妈妈就会发脾气批评他为什么又没有洗？怎么这么懒？！然后，妈妈一边生气一边不情愿地把碗洗了。
下一次，孩子依然如故。
这个情况下，妈妈需要在就餐之外的时间，两个人都比较放松的时候，和孩子聊一聊这件事，问问他为什么不愿意洗碗。
也许孩子会告诉你，他担心洗不干净或者把碗摔碎了。
但是，平时妈妈总是一上来就批评他、命令他，从没问过他原因。这个做法直接激起他的反抗心理，他不愿说出这个原因，选择直接和妈妈对着干。你让我洗，我就偏不洗。
若是这个原因，其实妈妈只需要教会他如何正确安全地洗碗，就解决了这个问题。
若处于叛逆期的孩子也许告诉妈妈：我会洗，但是就是不想洗。
那妈妈怎么办？
妈妈一定要认清楚这是一件与自己利益无关的事情。孩子的盘子和碗干不干净，并不影响他们下一次就餐，只会影响孩子自己。
在这个认知的基础上，妈妈就能想到一些解决方法。
比如，她可以平和地给孩子三个选择：
要么在下一餐之前把餐具洗干净；
要么只能把下一顿饭菜直接放进这些脏盘子里；
要么快点用餐，在妈妈洗餐具的时候，及时把碗筷送过来。
给孩子适当的选择权，是非常重要的！这会让孩子有“权力感”。
孩子长大了， 他希望自己能做主的事情越来越多，我们就要随着孩子的身心发育，慢慢放权给孩子。如果我们不放权，孩子就要主动抢，然后陷入“权力之争”。
放权，又不想孩子失控，最好的办法就是：“给孩子有限的选择”。
有限选择，是正面管家中的一个育儿工具，我认为很好用，大家可以试一试。
（3）有些情况，我们无需沟通，而要强力执行。
并不是每一件事，都需要尊重孩子的感受，和他们有效沟通之后才能去做。一些事，我们无需沟通，而要强力执行。
比如：
当孩子处于情绪当中，不顾我们的劝阻非要横穿马路的时候，我们不需沟通，直接把孩子从马路上抱到安全的地方。
同理，当孩子非要触碰电源、玩火等涉及到人身安全的情况时，我们需要强力执行。这种情况下， 孩子只有服从我们，才能保证人身安全。
事后，我们可以给孩子讲明原因，或者带他到体验馆去体验一下触碰电、火的感觉，给他观看一些适合他看的交通事故的视频，说一说可能会发生的后果。
除了人身安全之外，还有一种：当孩子的行为严重影响周围环境的时候，我们也需要强制停止。
比如：
孩子在图书馆追逐打闹，屡劝不听的时候，我们就要把孩子强行带出图书馆。
然后，再进行后续沟通。让孩子懂得在什么环境下，应当遵守怎样的规则。
（三）结束语
我们和孩子，不是对立的，更不是彼此的敌人。
我们需要做的不是给孩子证明我们多么正确，多么权威，而是让孩子看到他自己的力量，培养出他的独立和自信，让他有能力面对学校、公司及社会上的风风雨雨。
所以，不要和孩子对立起来。要学会体会自己的感受、体会孩子的感受，当我们互相理解了，沟通到位了，我们自然就站在一起了。
站在同一个战线上的人，自然容易形成“合作”模式。
让我们和孩子站在一起，一同成长吧！
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作者：皓月长歌正面管教，家庭教育讲师。家有两只神兽，挑战不断，成长不息。所写文字皆出自个人学习实践，或有局限性，请大家建设性参考。如果你喜欢，欢迎关注我，让我们一起拥有更好的亲子关系，成为更好的自己。
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