童妈导读
一个七八岁的小女孩伤心地向民警诉说着自己的“悲惨身世”，见多识广的一帮大老爷们民警硬是听得热泪盈眶......童妈看到这个新闻时，也是哭笑不得。面对孩子撒谎，我们除了要批评教育，更要关注撒谎背后的原因。国际知名儿童发展心理学家、多伦多大学学者李康，曾经花了20年研究儿童说谎行为，那个视频特别棒，推荐大家看看，他在里面提到了一个很有意思的数据。
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小女孩在派出所撒谎骗哭民警
前不久，发生了一则让人有些诧异的新闻：
在安徽毫州派出所，一个七八岁的小女孩伤心地向民警诉说着自己的“悲惨身世”——
“自己从小没见过爸妈，被爷爷养大，后来爷爷过世了，就被别人给领养了。最近养父母嫌弃她，又不要她了，这才流落街头，无家可归。”
一番话说得滴水不漏，逻辑缜密，时间排序也毫无漏洞，一帮大老爷们民警硬是听得热泪盈眶，觉得孩子真是太惨了。
然而，民警调查一番后发现，真相竟是女孩与爷爷拌嘴后负气离家。。。
女孩一脸天真无邪，却满嘴跑火车，网友纷纷吐槽：
“这么小心机就这么重，家长得好好引导啊。”
“从小就是撒谎精。”
想起网友的一个提问：孩子出现哪些行为，让你觉得最不能接受？
五花八门的答案中，“撒谎”屡次被提及。
的确，孩子撒谎可以说是父母最难容忍的一件事了。
综艺《一起出发吧》里，面对撒谎的Jasper，陈小春气得一脚踹飞了儿子的早餐。
那天，Jasper因为任务完成的不是很好，不敢告诉爸爸。
所以当陈小春问他刚刚出门去哪了时？Jasper只是回答“吃早饭”。
陈小春提醒道：“什么任务都没做？”
Jasper摇头否认，一口咬定只是吃早饭了。
一次，两次......陈小春整整询问了6次。
他的耐心一点点被磨灭，询问的语气不断加重，表情也越来越严肃，可得到的回复依然是“吃早饭”。
忍无可忍的陈小春瞬间爆发，一旁的Jasper直接被吓哭了。
陈小春生气地说：
“你5岁就已经撒谎了，那10岁怎么办？”
其实趋利避害是孩子的本能，当jasper看到陈小春铁青着脸问他问题时，jasper内心十分不安、紧张。
但这并不是“做坏事”的心虚，而是一种看到家长发脾气时手足无措的应激状态。
在这种状态下，孩子的记忆往往会出现偏差，只能记得印象最深刻的东西。
尽管陈小春后来拥抱了儿子并道了歉，但那一刻，Jasper吓得瑟瑟发抖的模样，还是令人心疼不已。
心理学家皮亚杰说：撒谎的倾向是一种成长的自然倾向，它是自发的、普遍的，是孩子自我中心思维的基本组成部分。
撒谎，是人生道路的一个路标，是自我意识发展的体现。
多伦多大学的发展心理学教授李康研究孩子撒谎的现象长达20年，他发现：2岁孩子的撒谎率约占30%，3岁孩子撒谎率达到50%；4岁之后，更是极为普通的正常现象。
孩子撒谎，家长不必畏之如虎。但我们有必要弄清楚，孩子为什么会撒谎。
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孩子是如何学会撒谎的
国际知名儿童发展心理学家、多伦多教授李康，花费了20多年的时间研究“孩子是如何学会撒谎的”。下面这个视频特别棒，推荐大家看看，他在里面提到了一个很有意思的数据：
有多少孩子会撒谎呢？从几岁开始撒谎呢？结果让人挺震惊的：
在一个扑克牌实验中，他把小朋友们请到房间，说和他们玩一个猜扑克牌数字的游戏，猜对的有奖励，然后故意离开房间，离开时叮嘱孩子们：千万不要偷看。
房间里的摄像头记录了孩子接下来的表现：90%的孩子都会在工作人员离开后偷看卡片。
研究人员回来后，问孩子有没有偷看，统计结果显示：
无论性别、国际、宗教信仰——
2岁的孩子里，有30%的孩子撒谎；
3岁的孩子里，撒谎的孩子占了50%；
4岁的孩子里，80%的孩子撒谎了；
而4岁以上的孩子，绝大部分都说了谎话。
所以，如果你的孩子撒了谎，先不要慌。
因为撒谎是成长典型的一部分，几乎所有的孩子都会撒谎，很多孩子在2岁的时候就已经学会了撒谎。
而且我国的李康教授提出，孩子撒谎是需要掌握两种技能的：
一个是心智理论，也就是读心能力；另一个是控制能力。
也就是说，孩子在撒谎的时候，不仅要观察大人的反应，还要控制好自己的语言和表情。而这两种能力孩子迟早都要学会的。
学会撒谎，其实是孩子成长的表现！
换言之，撒谎，就是他们成长的必经之路，家长无须大惊小怪，也没必要焦虑。
这就是为什么有人说，越早学会撒谎的孩子越聪明。
但是，这不代表我们要纵容孩子撒谎。
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谎言，是另一种真话
孩子说谎不可怕，可怕的是父母被“撒谎”二字吓到，忘了去听孩子想传达的渴望、委屈、痛苦。
公益广告《盼归》里，刚强的爸爸出门打工去了，留下他和奶奶相依为命。
都说穷人家的孩子更懂事，刚强却一点都不让人省心。
考了满分，却对爸爸撒谎：“我只考了49分，老师喊你回来一趟”。
村支书逗他玩，他打电话跟爸爸告状：“村支书带了好几个人一起打我。”
同学考试不及格，挨了一顿打。
刚强却跟爸爸认错道：“我和同学打架了，我把他打惨了。”
村支书带人帮忙修水龙头，他不分青红皂白就告诉爸爸：“村支书带人拆我们家房子了”。
为什么要屡次欺骗爸爸?
李松蔚说：“谎言，是最真的真话。”
刚强是没少撒谎，他的演技也很拙劣。
但每句谎言背后的那声“你快回来吧”都是真真实实的呼唤。
那100句谎言里，有101句其实都在说：“爸爸，我想你了。”
考了满分，想和爸爸分享；
村支书逗他，想告诉爸爸；
同学被揍，他也想爸爸，哪怕爸爸也揍他。
谎言，只不过是孩子的另一种表达，一种更能引起父母注意的表达。
为人父母，我们需要做的不是一味批判孩子说谎，而是透过谎言，听到孩子的真话。
还有电视剧《不完美的她》中，小女孩莲生惨遭妈妈男朋友的虐待，妈妈置之不理，还想遗弃她。
可面对别人的询问，莲生把䄂子放下来遮住伤痕，笑着说：
“我没事，我妈妈对我可好了。”
莲生无疑在撒谎，但这些谎言，是她对理想生活的向往，是现实中求而不得的关爱在心中的美妙投影。
撒谎，某种程度上是孩子的一种幻想与自我满足，孩子用这种方法在表达自己的渴望，并希望引起大人的重视。
无怪乎有人说，爱撒谎的孩子，其实更需要爱。
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孩子撒谎了，怎么做？
那么，在看到孩子说谎后，不能任其发展，也不应该立即责备打骂，父母们到底应该怎么做呢？
1. 跳出“撒谎就是品质问题”的圈子
撒谎，孩子成长的必经之路。父母与其大惊小怪、焦虑不安，影响亲子关系，不如静观其变，以观后效。
其实，孩子决定撒谎后，势必要去分析自己的谎言可信度、父母会不会发现、发现了之后再怎么办之类的问题，从某种角度来讲，这个过程，在无形中锻炼了孩子逻辑能力。
所以说，父母在看到孩子撒谎后，不妨先冷静一下，撕掉普遍观念中“撒谎就是品质问题”的标签，从积极正面的角度去认识说谎的意义。
2. 反省自己是不是在逼孩子说谎？
在看到孩子“说谎”后，很多父母的内心始终渴望孩子能知错就改、为时不晚。
于是，开始各种引导。
有强压着怒气的质问，有带着“下套”的引导性提问，诸如：“再好好想想，你今天有没有偷喝可乐？”
类似的问题，答案只有两个：“有”或“没有”。
如果答“有”，孩子就不会有起初的“谎言”。
而回答“没有”孩子，只有两条路可以走。要么花心思用更多的谎话，来圆这个谎；要么不敢说出真话，坚持原来的谎言。
实际上，孩子是非常敏感的物种，能够敏锐的感受到父母的情绪是开心、沮丧或愤怒。
正因为此，他们才选择了第一次“谎言”，当再次被父母质问或“下套”时，破釜沉舟的孩子也更多。
谎言的叠加，家长生气，孩子害怕，真相越来越远。
与其这样，不如“将错就错”。
电影《误杀》中，李维杰明知小女儿篡改了得分，但他依然信守承诺，做到了先前答应孩子的事。
事实上，父母想将孩子引向正直、诚信的路上，最好的方式，就是自己做个诚实有信的人。
3. 给孩子说真话的机会。
绝大多数孩子说谎，都是害怕责骂和想要的东西得不到，无论哪一种，在孩子心里都坚信，说实话的后果并不理想。
“与其这样，不如冒险一试”，这应该是许多谎言背后的“潜台词”。
因为孩子的生活经验告诉他，诚实换来的依然是斥责、打骂，而不是理解和嘉奖。
父母在发现孩子做错事时，不是一言不合就指责、吼骂，而是在理解和接纳的基础上，去引导和鼓励孩子说出他的真实想法，让他们感受到“诚实”是最安全的。
对于能够满足孩子的事，满足就好；不能满足的，告诉孩子你的担忧和感受，争取孩子的理解和配合。
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打碎花瓶的故事
最后想讲一个故事。
之前看过的，一个法国妈妈和儿子的故事，让我深受启发。
儿子放学后，在客厅玩篮球，不小心打碎了书架上的古董花瓶。
孩子慌忙用胶水把碎片粘好，心惊胆战地放回原位。
但还是被细心的妈妈发现了。
妈妈回来问：“是不是你把花瓶打碎了？”
儿子撒谎说：“是一只从窗户进来的野猫打碎的。”
妈妈知道儿子在撒谎，但她没拆穿。
晚上睡觉时，妈妈来到儿子房间，拿着一块巧克力说：“儿子，这块巧克力奖励给你，因为你用想象力杜撰出一只猫和一扇开着的窗户，你以后一定可以写侦探小说。”
儿子低下了头。
接着，妈妈又给了他一块巧克力：“这块巧克力也奖励给你。因为你有杰出的胶水修复能力，裂痕被你粘得几乎完美无缺。不过，修复花瓶不能用普通胶水，而需要更专业的技术。”
儿子的眼里有泪花。
妈妈又给了他第三块巧克力，说：“最后一块巧克力，代表我对你的歉意，作为母亲，我不应该把花瓶放在容易摔落的地方，尤其家里有一个热衷体育的男孩。希望你没有被砸到或者吓到。”
男孩终于忍不住，哭着抱住了妈妈。
以后，这孩子再也没有撒过一次谎，因为他永远也忘不了那三块巧克力。
总之，关于孩子撒谎，爸爸妈妈不要把它上升为一个道德的问题。
从根本上说，它就是孩子情感表达上的问题。
所以，当我们把定位定准确的时候，就不会面对孩子的撒谎如临大敌了。
在面对孩子的谎言时，我们能做的有很多，而是否揭穿真相，是最无关紧要的事。
让孩子相信，“诚实”是可贵的，这才是每个父母最值得学习的教育艺术。
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