“你再哭，我就把你丢出去”，这句话是多年之前听到蜜友娟子的情急之话，那也是娟子初为人母的第二年，刚分娩时看到小宝宝的天使笑容心里面是暖烘烘的，随着孩子一天大一天、一日比一日更调皮，娟子也直接累到虚脱、还经常性地乱发脾气，在孩子2岁左右的时候，孩子一哭闹娟子就会指着孩子说“你再哭，再哭我就从窗户把你扔出去”。
这句话，明显是吓唬话，希望通过气话威胁孩子听话妥协，而作为妈妈不管精神崩溃到何种地步，也不会真正做到把孩子从窗户扔出去，明显的气话站在大人的角度来说看似无碍，但是从孩子的角度来说却是内心害怕的深处，这也是为什么很多孩子一听“再哭就把你丢出去”就安静下来了。
别看这句话好使，实际上给孩子带来的伤害是不可估量的，而最明显的表现就是害怕过度、或孩子根本就不当回事。
比如孩子过度害怕：
当家长情绪暴躁威胁孩子的时候，他们会有一个小心翼翼的过程，有一次到娟子家串门的时候，娟子正在教4岁半的孩子算“1+1等于几”，当孩子不会算1+1这道题的时候，朋友还说女儿实在是太笨了、教了很多遍都学不会，在一遍又一遍的讲解下娟子气得直接将孩子手里的玩具夺走，而我身边的2岁小女儿直接吓得往我的怀里钻，嘴里还不停地说“怕、怕、怕”。
都说小孩子不会说谎，他们所表现的情绪也是最真实的体现，夺走孩子玩具就可以让一个事不关己的孩子吓得害怕，那么被语言威胁“不听话就把你扔了”、“不听话就不要你了”的孩子，他们内心又该是何种无助害怕呢？就拿孩子怕打针来说，有的时候并不是孩子怕打针，而是大人经常拿打针来威胁孩子，从孩子的内心深处就产生了一种害怕打针的事情，所以孩子一看到医生拿着针就吓得哇哇大哭。
又比如孩子根本就不当回事：
根本不把大人的威胁话当回事的孩子更多的是体现在大童身上，因为孩子从小已经习惯了爸爸妈妈的威胁，而威胁是谎言的事情也随着吓唬的热度逐渐散去，孩子越大他们就更容易揭穿“再哭，就把你扔出去”之类的威胁谎言，当孩子知道“爸爸妈妈根本不会把自己扔出去，”的时候，他们自然是不会再害怕父母所说的威胁话了。
这类根本不把父母威胁当回事的孩子，也是极容易叛逆、和父母作对典型表现，最重要的是这类孩子还完全意识不到自己的行为错误，反而将错误越来越深化。曾经在公园看到一个小男孩玩玩具水枪、还不顾行人乱射水，而妈妈只是在旁边说“别乱射水，妈妈生气了”，而这种说法很容易让孩子认为“妈妈生气的时候要停止，妈妈不生气的时候就可以再继续这样做……”
所以，教育熊孩子威胁话是不起根源性效果的。
那么，教育不听话的孩子我们该如何避免威胁、正确教育呢？
1、指出错误，告诉孩子为什么不能这样做
教育不听话的小孩子，我们一定要首先指出错误并告诉孩子为什么不能这样去做，因为在孩子的眼里，他们对自己所做的事情并不能判断对错，以至于他们潜意识里认为自己所做的事情是正确的，比如孩子在公园乱射水枪，这个时候我们就要直接告诉孩子，乱射水是对别人不尊重的行为还会给他人造成人身伤害。
如果孩子还是不能理解、承认自己的错误，那么我们就可以通过转换角色，爸爸妈妈玩水枪、孩子是被射水枪的那个，在这样的角色互换下孩子可以近距离感受到被射水枪的不适感，自然也能从内心接受自己的错误了。
2、不能沟通时，给孩子充足的发泄空间
有些孩子不仅不承认自己的错误，还和大人之间有道难以跨越的沟通鸿沟，比如“你不让我这样做，我还偏偏就要这样去做”。在这样的固执已见下，孩子自然是和父母难达成一致、更无法让孩子接受自己的建议，这个时候实际上给孩子充足的发泄空间才是首要条件，只有孩子把心中的愤愤不平发泄出来，他们才可以在冷静过后听得进建议和错误自查。
3、孩子安静时，告诉孩子“发脾气只会让自己更难受”
如果我们在指出错误并告诉孩子为什么不能这样去做的时候，孩子所表现的是安静而不是吵闹，还需要告诉孩子“发脾气只会让自己更难受”，这一点就在于谈心的温柔和善而不是训斥了。
安静下来对孩子说“宝贝，其实妈妈每次发脾气过后，心里面都是非常担心的，害怕会给你造成心里伤害，你看发脾气是不是很不好，最后自己反而会更难受一些。妈妈答应你以后尽量你发脾气，你也答应妈妈以后遇到事情好好说，不要动不动就放赖哭闹好不好。”
简单的沟通即是达成良好的亲子沟通协议，又是再向孩子传达“妈妈脾气很坏，但真的很爱你”的母爱形象！