是的，我刚生了二胎。
哥哥和妹妹的组合，侥幸逃脱二胎鄙视链最底层。
看照片，岁月静好。
只可惜，生活不会如此简单。
兄妹情深的背后，还有二次剖宫产，缝80多针，30天、24小时绷带不离身，受了很多罪依然很肥的高龄产妇；
自以为一回生二回熟，结果依然因为涨奶、堵奶，无法亲喂、喂不饱孩子，偷偷掉眼泪的奶牛妈妈；
一边因为忽略大宝，一边又觉得没照顾好二宝，内疚自责到差点抑郁的二胎母亲；
想全身心陪伴孩子，又牵挂工作，纠结其中的职场妈妈；
......
所以，如果你问我，要不要生二胎？
现在，我更要说，这从来不是一个简单的问题，不是一眼看得到最优方案的决策。
每个人有自己的考量、自己的选择。没人能提供标准答案，但我有一个决策过程，大家可以参考看看。
1
要有什么，才敢生二胎？
首先要想清楚，在你的纠结中，“生不生二胎”到底是个自变量还是因变量？
但如果你把“生不生二胎”看成因变量，那就意味着，你纠结的重点在于，生二胎的前提条件。
你的大脑里，应该盘旋着这样一道方程式：
Y（生不生二胎）=a+X（各种前提条件）+...+ε
然后，对照着前提条件列表逐一打勾，汇总评分结果，最后决定生还是不生。
当然，你也可以通过回答以下问题，来检核自己是否具备生二胎的条件。
Q1:有钱吗？
听起来最俗、却是最基础的条件。
伴随老大的成长，越来越认同最近特流行的一句话——“钱要花在刀刃上，我儿就叫刀刃”。
但3岁之前的吃喝拉撒玩，花的那钱根本不叫钱。3岁以后，五花八门的兴趣班，上学之后的辅导班、研学营，才让我们深刻懂得，为啥要亲切地称呼孩子为“四脚吞金兽”。
所以，说啥，“老大吞金，老二吃土”的同志，不是二宝花钱少，是他们还没到花大钱的时候。
总有一天，我们会发现，两娃的烧钱速度就是double的。
更痛的是儿女双全的爸妈，人生大赢家的喜悦背后，还有一个人生大考验在等着我们：房子很快就不够住了！
Q2:有人吗？
虽然，我经常“吓唬”孩他爸：“生了二宝之后，我全职在家带孩子吧？”但我知道，我不会选择这样（估计他也知道我的选择，所以每次都非常痛快地答应）。
除了经济考量，不把所有鸡蛋放在一个篮子里，更多是因为我知道，除了生活，我还有其他的追求。
这时候，千万别嘴硬说，靠自己也能平衡工作生活，大宝二宝一手抓。
大宝上小学，下午3点多放学（有时2点多）；之后还有兴趣班、辅导班，谁接送？谁陪写家庭作业，谁陪练钢琴？
大点的二宝，幼儿园5点多放学，又谁来接？小点的更要命，24小时“砸”在手里，谁来照顾？
讲真，身边真没见过完全靠自己的“壮士”，即使可以，请别把自己往死里逼。
要么有老人帮忙，要么请“专业人士”。
Q3:有力吗？
带二宝的这段时间，最深刻的体悟之一：养娃不怕你没经验，就怕你没体力精力。
年近不惑生二宝，不仅要对抗地心引力，还要对抗止不住下坠的眼皮。
以前，熬夜压根不算事；现在，变成了极难的事。半夜喂奶、换尿布，必须挣扎3遍才能起来。
还有老胳膊、老腿和老腰，在时刻提醒你：这里酸、那里疼。
咬着牙、含着泪，撑过一夜又一夜；白天还得继续正常工作、带大宝。头晕眼花、四肢无力的疲惫中，是深深的不安和担心，人到中年了~
所以，决定生二宝前，一定要养好、练好身体，啥时它都是革命的本钱。
Q4：有爱吗？
之前的问题都好说，生二胎前，一定要问自己的问题，其实是它：你有足够强大的内心，付出更多的爱吗？
钱够花，二宝现在还小，花不了多少。以后，我们可以再努力点。
人够用，爸妈、公婆比较给力，为了支持我们，北漂了很多年。
力还行，再咬牙坚持一段时间，应该没问题。我不行，还有孩他爸。
真正一击就能打倒我的，是我发现：我没有办法像以前一样爱大宝了。
我的时间、精力被二宝分走了大部分，我不能像以前那样陪大宝看书、玩游戏，无微不至地照顾他的生活。
我对他的要求，却在一夜之间急速提升：“你是哥哥了，必须自己一个人睡觉”，“你是哥哥了，可以自己看书了”，“你是哥哥了，可以自己玩了”......他做不到时，心里很烦躁。
但看着他自己一个人“落寞”地趴在飘窗上，自言自语地拼乐高、编故事，心里又一阵酸楚；而对大宝的愧疚之下，渐渐生出对二宝的一丝“嫌弃”，是因为她才“背叛”了大宝......
两个宝贝，很难不偏心，爱的平衡。
更难的是，日夜疲于照顾他们时，还有多余的能力再爱自己、关心其他家人吗？
如果把生二胎可能的困难比作“冰川”，缺钱、缺人、缺力只是冰川露出水面的小尖角，更加隐蔽、更具杀伤力的情绪感受，烦躁、愧疚、无助......都隐藏在水面之下。
没有强大的内心去克服情感困境，别轻易生二胎，容易抑郁。
2
二胎很好，一胎也不错
但如果你把“生不生二胎”看成自变量，就意味着，你纠结的重点转变为，二胎的影响作用。
于是，在你的大脑里，开始盘旋着这样一道方程式：
Y（家庭幸福度）=a+X（生不生二胎）+...+ε
你要去判断：二胎生了之后，家庭会不会更幸福。
二宝影响家庭幸福度的途径有很多，其中有一个非常重要：大宝。
很多想生老二的爸妈，怀抱着这样的“迷思”：二宝会让大宝变好或变得更好。
长久以来，大众对独生子女就有“娇生惯养、自私、孤独”的刻板印象。19世纪末，著名心理学家霍尔甚至认为“独生子女本身就是一种病态”。
生了老二，老大不再是独生子女，身上的那些缺点就能随之改正了。
但事实上，大量的社会学研究，并没有发现独生子女在社交、心理、适应能力、情绪控制等方面逊于非独生子女的证据。
相反，独生子女在有些方面做的更好。
他们有更强的成就动机，在学业和职业上的成就也略好于非独生子女。
对4000名三年级和六年级学生的研究发现，独生子女和有兄弟姐妹孩子之间的差异很小。独生子女的学业成就不差于后者，甚至还略好些。
对北京市一年级孩子的随机抽样结果也显示，独生子女的记忆力、语言和数学技能平均优于非独生子女。
独生子女拥有明显的心理优势，比如更多的安全感、更少的情绪问题。
在对731位城市儿童和青少年的调研就发现，非独生子女反而感觉更高水平的恐惧、焦虑和抑郁。
因为独生子女虽然没有兄弟姐妹，但并不缺少与同龄人交往的机会；父母对独生子女给予了更高的期望，投入了更多的关注和精力，花更多的时间陪伴他们。
也就是说，所谓的“独生子女问题”并不存在。真正导致孩子出现心理、行为问题的，是父母对孩子的不尽责、错误的教养方式，而并非家庭的规模、有无兄弟姐妹。
其他条件相同时，多生一个，有可能好上加好；但另一种可能也存在，大宝出现的一些问题非但不能解决，反而可能更严重。
遵循相似的逻辑，我们也可以弄清二胎对家庭幸福程度的其他影响作用，比如，养老问题。
然后，做出“二胎是否有益家庭幸福”的判断，进而决定要不要生二宝。
虽然，又是前因，又是后果分析了半天，但我相信，没人能给出一个样板答案：生或者不生二胎。
当然，没有一点基础，随意生孩子，是极不负责的做法；要求什么条件都有，什么都到位才生，又是很不现实的想法。
但即使所有人都认为，必须得有钱、有人、有力、有爱，才能生二胎。每个人对有钱、有人、有力和有爱的界定也千差万别。
多生一个孩子，对我们自己来说，怎么分析，都是得不偿失。根本还是，人生中多了一个美好生命相伴。
一胎也罢，二胎也罢，它们只是代表着不同的家庭模式，而每种模式都有相同幸福的可能。
唯一可以确定的是，不管是深思熟虑还是头脑发热，已经生下了二宝，一定要好好爱他，花钱、求人、出力、强大内心，让他和大宝幸福快乐。
写在最后：
身边的亲戚朋友，但凡目睹、听闻我生二胎的经过，都会不约而同向我投射同情的目光。为生这个二宝，我掏空了身体、丢了大半条命。但第一眼看到她时，觉得一切都值了。痛一点，算得了什么。
虽然充分设想过带她的辛苦，但经历现实时，发现自己还是低估了困难。带大宝时遭遇的问题和困难，一个没有少；同时带大宝、二宝的艰辛，远远超出了想象。
但孩他爸说，问题的根源其实在我身上。是我对自己的要求太高，要求自己必须要纯母乳喂养二宝，奶不够、奶堵了都要责怪自己；要求自己大宝二宝都照顾好，坐月子还要管大宝生活学习、陪他玩，看不得他一个人的“可怜样”......就这样一点点，把自己逼到痛苦的境地。
放松一点，二宝喝点奶粉没关系，大宝尝尝“不在世界中心”的滋味对他有好处......爱孩子的同时，也别忘了爱自己。情绪放松了之后，人也觉得没那么累了。