夫妻之间互换身分后，学会了「换位思考」，才了解到彼此的需要。（本文摘自《我爱，我强大》一书，以下为摘文。）
和筋肉爸爸对调身分，转眼间已经好一段时间。
自从他出院回家后，就负责专心复健以及与小一儿子共处，我负责在外奔走赚钱养一家老小。这段期间的故事绝对不是无痛转换，而是父子俩鸡飞狗跳、人妻我忍怒到暗伤、沟通再沟通、引导式改变、自我开导（改变不了他人只好自己转念）。好不容易都步上轨道，但依旧经常上演让人青筋暴走的戏码！
太多我想要一吐为快的地方——关于夫妻对调身分后的恍然大悟。
譬如，以前我最不爽老公下班回家闷声不谈心，一直滑手机放空，不想听我说话。但当我自己变成主要工作者后，每天要面对来自工作、人际沟通、成本营收、教学品质等各种压力，回到温暖的家，只有一个想法，就是瘫在沙发上让脑袋放空，才可以继续明天同样奔波的生活。
偏偏这时候，儿子来告爸爸的状、爸爸也来说儿子哪里不乖......这种精神压榨真的是太折磨人了！我需要休息啊～你们不能做好自己的本分吗？
又或者，因为真的太累了，所以回家后我终于可以卸除笑脸，不需要再维持讲师形象。老公走来问我话，我意兴阑珊地回覆，却让他开始生气闹别扭了！原来他觉得我态度很差，对他爱理不理。为了让自己有好日子过，只能先安抚老爷，但内心却不爽得要命，觉得没有被体谅......等一下，这画面好熟悉，不就是以前我老抱怨筋爸回家不听我说话的场景吗？
还有一次，是唯一一次在他中风后的严重争吵！
有个我们共同的女性友人想邀约吃消夜、喝喝酒。我心想可以趁机做工作上的交流，就给筋爸看简讯同时确认：「我可以去吗？我要去喔～顺便聊工作。」
但筋肉爸爸却突然闹起脾气！
他先是说：「妳又想要喝酒，去啊！很爱喝咩～」接着就自己去洗澡，不搭理我自顾自地看电视，完全把我当空气。
我内心的不爽开始发酵：「我知道你对我自己出门很敏感，但对方是女生吔，也是你的熟人，出去聊天，有必要生那么大的气吗？」但我还是试着和颜悦色地对筋爸说：「因为怕你担心，才让你看简讯。那就是我们朋友啊，顺便谈工作，不是很好吗？我也想休息一下。」
「所以跟我一起很累，妳需要休息嘛！谈工作就谈工作，有必要喝酒吗？」筋爸持续任性中。
「你有没有考虑过，我每天工作压力有多大，教课很累，面对一堆攻击还得想办法赚钱养你们。我明明是想去谈工作，你有必要生气吗？跟朋友小酌放松不对吗？」我怒吼了。双方情绪激动，吵了快一小时还没能停止！但是这个场景也很熟悉啊，只是换了身分而已。过去我总是不给筋肉爸爸与朋友出去的时间，认为他的时间都得用来陪我与儿子；也没关心他该如何纾压，总觉得扛起一家之主的责任才是真汉子；常常在他下班后还要找架吵、给脸色看......原来是这样委屈的感觉。
夫妻之间互换身分后，我们学会了「换位思考」，才了解到彼此的需要。
当奶爸这件事也是历经了一番波折。
小一的奶诺很天兵，都过了一学期，对于写作业还是经常忘东忘西，写的每个字都仿佛不受控的个体，再不然就是写个10分钟便大喊：「好累喔～我写一个小时了吧～我要休息！」
回忆起他大班时，我几乎在家工作，为的就是陪他养成读书的好习惯，那时规定他天天练琴、看注音书、写逻辑数学......明明是该轻松的幼儿园时期，因为我所有的专注力都在他身上，于是会急躁、会耐心用尽，每天为了孩子的事暴跳如雷，当然孩子也被我弄得紧张兮兮。
直到跳出「陪读老母」的身分后，亲眼看着筋肉爸爸变成「被自我意识囚禁的陪读老爸」，经常为了儿子写字歪斜、忘东忘西而大动肝火，最后一个大吼一个大哭，实在让我感慨万千。
某天，筋肉爸爸又搬了椅子在奶诺身边分秒不漏地盯写陪读，没一会儿听到两人开始争吵，感觉儿子又要大哭，我走进房内对筋爸说：「爸爸，你累了，出来喝点东西休息一下。」（其实我超想大吼，要他立刻离开房间，偏偏怕这样有损他在儿子眼中的威严，还得小心翼翼地想借口）。
结果，老爷不领情，皱着眉回我：「等一下、他写到一半啦！」
尽管内心已经火山爆炸，但我表现得有如平静的湖水：「我知道。你～～出来喝个水。」（因为最后一个「水」字说得特别用力，筋爸终于知道我在发火，悻悻地离开儿子房间）。「爸爸，我说过很多次。你真的不需要一直坐在小孩旁边，你可以做自己的事，让他完成一个段落再检查。念书是他的责任，他必须学会自主学习，而不是被逼到长大还不知道为何而念！」
老公说：「他都乱写啊，我也是有好好讲。」
我说：「你一开始就凶了，自己不知道而已。他写不好，就让他自己去学校承担后果，这是他的功课。」
这让我想到，当我把儿子当成世界时，也曾是这样的母亲。在家时无法放心做自己的事，反而让母子关系紧张，孩子也丧失学习兴趣。直到有一天，我必须在外工作，这种自我强迫不药而愈，反而是在家时想要儿子做什么事或是练琴，讲一声他就乖乖听话，完全不用我发火，他开心我也开心。
这中间到底发生了什么、改变了什么，所以我和奶诺才能融洽相处；而筋肉爸爸又是为什么坠入我以前的陪读魔人深渊？
我想，可能是因为......我们太容易想帮孩子做所有事、又无法对孩子放心、不自觉地在意制式成绩与课业规范。
当陪伴孩子的时间多了，就变成了恐怖的陪读魔人；当孩子无法依照制式规范走时，性情就暴躁起来，让孩子失去自主学习的机会。
每个孩子都是独一无二的，为什么字一定要写得端正？为什么一定要逼他完成所有功课？如果他不能理解功课的意义，就会觉得一直被骂很痛苦。不知道为何而写还要写更多时，只会把他更推离知识，因为功课给他的联想就是爸妈生气的脸与大吼的声音。
知识的吸收、潜能的开发、天赋的找寻、兴趣的摸索，一旦与「坏情绪」连结在一起就完了！
没有任何人会想去做让自己难受的事，很可能想都不用想就逃开了。而大脑的最神奇之处，就是可以让儿时的不愉快种子成长为一棵幽暗大树！（当然也可以让自主学习的快乐回忆，茁壮成一片神气活现的森林）。
所以身为爸妈的我们，宁可先让孩子自己吃亏受挫后，去懂得读书的重要性。而不该是我们拿着无形的鞭子，逼他们完成每项作业、在校丝毫不犯错，最后成为了没有人生目标的人。
孩子都是聪明的，想要让爸爸妈妈开心。所以当儿子知道我工作辛苦，回家会期待他的听话或是好的学习态度，便会自动做出让妈妈放心、开心的事；无形之中，变成只要我开口，他就什么都自动自发完成的良好状况。
在外拼事业的压力是很大的，支持我的最大动力，就是回家看到幸福的筋肉父子，更能帮我的心加满油，继续在外拼搏！但是，一踏进家门就看到老公骂人、儿子大哭的场景时，真的会压力爆表，无法压抑累了一天的怒气！如果这时候筋肉父子又再出来各自告状，我真的立刻理智断线、变身母夜叉，最后在半夜暗自垂泪......我明明就想看到快乐的他们啊，为什么我也参与了战争？
这样的心情真的很让人气馁，更会影响在外的斗志。如果你们现在是在家育儿的角色，千万不要掉入了我曾经的陪读魔人地狱，不只孩子会困惑读书的意义，其实也很伤夫妻的感情。